Лики детской ревности

Ревность ребенка двух-трех лет. Постепенный рост взаимной любви. Ревность между кровными и приемными детьми в замещающих семьях. Семья с одним кровным ребенком, двумя родными детьми, многодетная семья. Открытое агрессивное поведение кровного ребенка.
Краткое сожержание материала:

Размещено на

Предисловие

Ревность… чаще всего мы применяем данное понятие к супружеским отношениям, нередко считая первое неотъемлемым спутником второго. «Ревнует - значит любит». В определенной степени с этим можно согласиться: ревность вырастает из страха потерять любимого, и такой страх всегда сопровождает любовь. Но в действительности всякий, кто сталкивался с проявлениями ревности, согласится: куда пришла ревность - оттуда любовь уходит, иной раз навсегда, стоит один раз усомниться в самом близком человеке - и нет уже в отношениях прежней теплоты, доверительности, и семья перестает быть «крепким тылом», а дом - «крепостью», из дома уходит счастье…

И поэтому особенно страшно звучит словосочетание «детская ревность».

Если мы обратимся к словарю, то узнаем, что ревность - это «мучительное сомнение в чьей-то любви и верности». И это значит, что ребенок, который отчаянно сражается с братом за право первым нажать на кнопку лифта, или иметь такой же портфель, или добиться маминой похвалы, мучается? Нам, взрослым, кажется, что это глупости. А ведь это не детские выдумки и капризы. Ребенок на самом деле мучается от мысли, что у самых близких людей «появился другой (другая)», делая при этом закономерный вывод: «Меня перестали любить». И стараясь найти выход из этой сложной для него ситуации, он изводит своим поведением нас - взрослых. А мы иногда совершенно не знаем, как ему доказать, что все в порядке, что родители любят его ничуть не меньше, что брат или сестра - не конкуренты, а лучшие друзья.

В детстве мир выглядит несколько иначе, и то, что нам взрослым кажется «глупостью», абсолютно серьезно для ребенка. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от детских чувств, так как это негативно повлияет на всю их последующую жизнь. Ведь ревность может испытывать любой ребенок в семье, независимо от того, кровный он или приемный, поэтому под угрозой разрушения может оказаться становление фундамента всей семьи и родственных чувств между детьми.



Глава 1. Как рождается и развивается детская ревность

Первые ростки ревности.

Ревность ребенка - это чувство того, что самый важный человек или самые значимые люди отдадут предпочтение другому, и ты будешь обделен любовью, заботой и вниманием.

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку, или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что маминой любви не хватит на всех?

Попробуем ответить на все эти вопросы и начнем прямо с рождения.

Представим себе новорожденного малыша. Что он умеет? Что он знает об этом мире? Все, что он умеет, знает и хочет, связано с одним человеком - его мамой, или, в некоторых случаях, с тем взрослым, который постоянно за ним ухаживает и о нем заботится.

Ребенок, который до рождения представлял с мамой одно целое, еще долго после рождения не может понять, что теперь мама - это один человек, а он - это другой человек. Мама обычно так хорошо понимает своего новорожденного малыша, что разрушение представления о том, что мама - это его часть, идет очень постепенно.

Так устроила природа: малыш подает сигналы, мама старается понять и выполнить все, что он хочет. Если мама чего-то не понимает, она чувствует дискомфорт (иногда даже отчаяние), а когда малышу хорошо, мама тоже успокаивается.

В ней, как в зеркале, отражаются те чувства, которые переживает малыш. Это и есть самое первое материнское чувство. Оно помогает новорожденному потихоньку привыкать к тому, что он теперь - отдельный человек.

Понимание этой «отделенности» приходит по крупицам тогда, например, когда мама вдруг не поняла какой-то сигнал: плакал, потому что хочет пить, а мама укладывает спать. Или когда мама вдруг пропала: вышла из комнаты, и не понятно, когда вернется; или когда она разговаривает с папой и не обращает внимания на малыша.

Новорожденный ребенок постепенно учится справляться с тем, что мама принадлежит не только ему, а еще и другим людям и обстоятельствам: папе, работе, самой себе.

Каждая такая «потеря» мамы дается малышу непросто. Он старается справиться с этим препятствием, прикладывая немалые душевные и даже физические усилия (например, когда хочется кушать, а мама просит подождать). Есть «потери», с которыми младенец может справиться, и они становятся его жизненным опытом, делают его сильнее, а есть такие, которые настолько тяжелы для ребенка, что он просто «замирает» перед ними. Тогда он отказывается преодолевать их как препятствие и требует маминого присутствия немедленно, полностью и безраздельно.

Ребенок, которого постепенно приучают к самостоятельности, лучше научится «делиться» мамой с окружающими, чем малыш, которого сразу часто и надолго оставляли одного, мало обращали на него внимания и старались «не баловать» и «не приучать к рукам».

С другой стороны, важно помнить, что ребенок, который не оставался в младенчестве один, не ждал маму, тоже не научится отпускать ее. Он так и будет считать маму своей собственностью.

Как ревнуют дети в возрасте 2 - 3 лет

Ревность ребенка двух-трех лет, конечно, отличается от ревности подростка. В два-три года малыш, впервые увидевший другого ребенка на руках свей мамы, возмущен и рассержен. Он начинает бороться за свои права на маму.

Вы, конечно, замечали, как ведут себя дети двух-трех лет, когда мамы разговаривают с посторонними людьми (или даже по телефону): они рано или поздно начинают мешать. Точнее, это взрослым кажется, что они мешают, а ребенок просто старается получить обратно то, что как он считает, ему принадлежит - мамино внимание.

Любит ли он незнакомцев, с которыми разговаривает мама? Нет, не любит. Потребуется много времени и усилий со стороны маминого друга или подруги, чтобы ребенок ее или его полюбил.

И в начале знакомства с маленьким братиком или сестричкой старший ребенок точно так же начинает мешать маме общаться с малышом. В его поступках нет зла или ненависти. В них просто еще нет любви, а есть самая обычная самозащита: мне это мешает, меня это расстраивает, я этого не хочу! Малыш не знает, откуда появился этот ребенок, зачем он здесь, и не может предположить, надолго ли. Он относится к брату или сестре, как к незнакомцу, который отвлекает маму.

Кроме того,родители ребенка в возрасте трех лет обязательно должны учитывать, что появление второго ребенка в семье не должно совпадать с кардинальными переменами в жизни первого!

К таким кардинальным переменам можно отнести поступление в детский сад. Это достаточно сложный момент в жизни ребенка, это его первый «выход в большой мир», который может оказаться достаточно жестким, - и в котором мама и папа не придут на помощь, не защитят.

Неудивительно, что необходимость посещать детский сад нередко вызывает у ребенка бурю протеста, страх, а контакт с родителями на этом этапе становится особенно необходимым. А если родителям становится не до ребенка? Если они, занятые новым маленьким членом семьи, совершенно не расположены выслушивать, кто его сегодня побил, за что ругала воспитательница и какую песню учили на музыкальном занятии?

А это произойдет обязательно - как бы ни хотели родители уделить одинаковое внимание обоим детям, сделать это очень трудно - да практически невозможно! - когда обоим нужно повышенное внимание. При таких обстоятельствах у старшего ребенка может сложиться впечатление, будто родители от него избавились, чтобы он не мешал заниматься новым ребеночком. В таком случае о братской любви можно забыть.

И поэтому многие родители задаются следующим вопросом: что же может помочь ребенку преодолеть негативное отношение к маленькому брату или сестре? Помогает то обстоятельство, что в возрасте двух-трех лет главная игра ребенка - это подражание взрослым, особенно маме и папе. Наблюдая, что делают мама и папа, ухаживая за младенцем, старший ребенок будет пытаться помогать им или делать то же самое со своими мягкими игрушками и куклами. Так он познакомится с братом или сестрой, и у него будет шанс почувствовать себя нужным и меньше ревновать.

В этом возрасте очень важно, чтобы ребенок, который хочет подражать маме и папе, имел возможность наблюдать, как надо ухаживать за малышом: как пеленать его, как давать соску, как укладывать в коляску. Не нужно прогонять старшего ребенка, когда вы заботитесь о младшем. Ухаживая за малышом, разрешайте старшему быть рядом (может даже немного помогать) и обязательно проговаривайте все, что вы делаете.

Это помогает старшему ребенку:

? понимать, на что уходит мамино время, когда она заботится о брате или сестре;

? видеть, что мамина любовь - это еще и забота;

? учиться заботиться самому, а значит - учиться любить;

? расширять свой кругозор, задавая маме вопросы, получая новые умения и навыки.

Девочке всегда проще начать знакомство с малышом, потому что быть похожей на маму - для нее естественное желание, и ей легче подражать ухаживающей за младенцем маме. Мальчик хочет быть похожим и на маму, и на папу, ему трудно понять, в чем его «мужская» роль. Поэтому для мальчика лучше, если папа (который часто бывает на работе) уделит больше внимания ему лично. Тогда он научится ухаживать за малышом, как мама, и быть самостоятельным и деловитым как мама.

Как маскируется ревность в 5-6 лет

Это удивительный возраст! Ребенок стал уже «совсем взрослым» и серьезным. Он уже читает книжки ил...