Главная | Форум | Фото | Видео | Блоги | Игры
Форум студентов ТНУ
Старый 14.12.2014, 17:22   #11
Student_13 Student_13 вне форума
Общительный
 
Аватар для Student_13
 
Регистрация: 15.09.2009
Возраст: 99
Сообщений: 48
Репутация: -5
Очки: 6,025, Уровень: 50
Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50
Активность: 100%
Активность: 100% Активность: 100% Активность: 100%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Цитата: Сообщение от timur
Он тебе не ответит, и ты от него фиг что дождёшься. Он полагал, что ты сам сможешь продолжить его текст. Он создатель именно этого жанра для тебя, очевидно, нового.
Ничего тут нового нет. Как то я общался через форум. От я и хотел написать типа "Одиночество в сети".
Что то я смотрю как, только Крым стал российским, активность на форуме резко упала. Эта ативность и в составе Украины было не фантан, а сейчас совсем никакой. Модераторы вообще не работают?
__________________
Alain Delon не пьет самогон, Alain Delon говорит по-французски.

Последний раз редактировалось Student_13; 08.01.2015 в 09:30.
  Ответить с цитированием
Старый 15.12.2014, 03:30   #12
timur timur вне форума
Участник
 
Аватар для timur
 
Регистрация: 11.02.2008
Ф-т: Исторический
Сообщений: 162
Записей в блоге: 17
Репутация: 182
Очки: 9,006, Уровень: 63
Очки: 9,006, Уровень: 63 Очки: 9,006, Уровень: 63 Очки: 9,006, Уровень: 63
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Да в Крыму все куда-то попроваливались. А кто-то боится лишнего сказать. Я собственно сюда захожу в надежде кого-то из старых знакомых заловить, но они как будто испарились. Это-то меня больше всего интригует.

Но раз ты, Чувак, жив, хотя я тебя не знаю, да ты ещё и писать роман о любви задумал, то я точно - могу быть твоим читателем и почитателем.

Я вот не люблю стихов, но, поскольку от жителей Крыма всё равно ни фига позитивного не дождёшься, решил марку Крыма поддержать и даже стихи забацал, и это при том, что я их не выношу:

http://karadagtihajabuhta.wordpress....хта-и-карадаг/

На тебе ещё про Карадаг: http://karadagexotic.wordpress.com/сюда/

Мне нравится наше время! Я балдею от него. Без вина пьян. Но ты свой роман о любви, раз обещал здесь поместить, то давай помещай и обещание своё сдерживай.
__________________
Мой автограф: http://karadagexotic.wordpress.com/сюда/
  Ответить с цитированием
Старый 15.12.2014, 11:39   #13
Student_13 Student_13 вне форума
Общительный
 
Аватар для Student_13
 
Регистрация: 15.09.2009
Возраст: 99
Сообщений: 48
Репутация: -5
Очки: 6,025, Уровень: 50
Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50
Активность: 100%
Активность: 100% Активность: 100% Активность: 100%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Да, круто. Молодец!
В части моего не знаю как это назвать... Хаос, сумбур, бред. Может и напишу, а может нет.
В части Крыма. У папы есть друг живет в Евпатории. Мои родители ездили в этот город отдыхать и брали меня с собой. Помню заходипи к нему в гости. И он приезжал в Харьков на встречу однокурсников, они окончили горный институт. Его зовут Миша Брагинский. Он еверей. В горном институте, в то время училось много евреев. В поледствии институт Н.С. Хрущев перевел на Донбас, где сейчас война.
Я еще до 10 лет и после отдыхал в санатории "Искра" в Евпатории.
Когда начались известные события в Крыму. Еще до референдума, папа написал Мише заказное писмо. Миша позвонил папе, очень обрадывался и договорились через E-mail обмениватся письмами. Но после референдума связь прекратилось. Папа решел, что он испугался, тем более еврей.
Папа тоже говорит, в интересное время живем. Ему в следующем году будет 90 лет.

Опять двадцать пять
Стоит женщина, у её ног детские игрушки. Входит девушка с игрушками, сваливает их на пол.
Девушка
Вот вам ещё игрушки. Я сама их выбирала.
Женщина молчит.
Это вашему ребёночку. У вас кто - девочка или мальчик? Я купила и кукол, и машины, посуду, солдатиков. Бывает, что мальчики играют в кукол.
Женщина молчит.
У вас сколько ему лет? Или ей? Я купила и для большого мальчика конструктор с реле времени. И для большой девочки набор для вышивания и швейную машинку. Можно шить тамбурным швом. И велосипед для них обоих.
Женщина молчит.
Вы можете отдохнуть, садитесь, есть стул. Вы устали. Я понимаю. О, давайте я погуляю с вашей собачкой. Какая интересная! У неё что на голове?
Женщина
Это не собачка.
Девушка
Правда? Это кошка? А что у неё на голове? Можно я её поглажу?
Женщина
Это не кошка.
Девушка
Я подумала только. А что это у него на голове? Какая интересная зверюшка. Можно я пойду с ним погуляю? Как оно называется?
Женщина
Это неважно.
Девушка
А у меня есть верёвка. Я его не упущу. Сделаем такую сбрую на груди, я его поведу. Я никогда ещё не гуляла с таким чудом.
Женщина
Не надо.
Девушка
Оно же должно гадить. Его надо вывести, а то придётся убирать с полу.
Женщина
Ничего.
Девушка
Вам придётся самой, я вас только встречаю. Дальше вам всё придётся самой. Еды я вам принесла, купила кастрюли и посуду для малыша. Манная крупа, гречка, консервы.
Женщина
Спасибо.
Девушка
А зачем оно так делает? А что это у него на голове? Как череп. А когда приедет ваш ребёнок?
Женщина
Не знаю.
Девушка
Там для него кроватка на случай, если он маленький, и раскладной диван на случай, если большой. Диван раскладывается в длину до двух метров. Ой, что это оно делает? Господи!
Женщина
Зевает, по-моему.
Девушка
Никто ведь не знал, в каком году вы родили. Пять, три года назад или, самое большее, пятнадцать.
Женщина
Плачет, по-моему.
Девушка
Надо же, как много! Убирать придётся.
Женщина
Платочком вытереть слёзы.
Девушка
Как же оно называется? Это там такие водятся? Оно взрослое?
Женщина
Нет, по-моему.
Девушка
Ну, в таком случае, какое же оно вырастет? Господи, что это у него на голове?
Женщина
Как у всех - череп.
Девушка
У всех череп спрятан под мясом, понимаете? Почему оно улыбается?
Женщина
Спит, а не улыбается.
Девушка
Глаза-то открыты. Зубы улыбаются.
Женщина
Во сне.
Начинает петь колыбельную.
Девушка
Вы понимаете, что происходит? Почему у него такая шея?
Женщина
Мы много перенесли.
Девушка
Не до такой же степени. Я просто не понимаю, целый ряд позвонков.
Женщина
Голову-то надо поворачивать, одним позвонком не обойдёшься.
Девушка
Это-то я понимаю. А где ваш ребёнок?
Женщина
Это он.
Девушка
А как его зовут?
Женщина.
Валя.
Девушка
Какого он рода?
Женщина
Это девочка.
Девушка
Значит, игрушки ей подойдут. Куклы, швейная машина. Может, поиграет в машинки. До какого состояния ребёнка довели! Ей сколько?
Женщина
Шесть.
Девушка
Месяцев?
Женщина
Лет.
Девушка
Значит, будет спать на диванчике. Шесть лет назад… Это от кого?
Женщина
Вы его не знаете.
Девушка
Имя, фамилия, отчество есть? Я же должна записать.
Женщина
Что это, я же вышла на свободу…
Девушка
Да, вы на свободе. Но ведь я должна оформить документы. Все с нетерпением ждали, кто у вас: мальчик, девочка, сколько лет.
Женщина
Валентина Валентиновна Валентинова, шесть лет.
Девушка
Я запишу.
Записывает.
Имя, отчество, фамилия отца?
Женщина
Валентин Валентинович Валентинов.
Девушка
Как же вы умудрились? Вы же сидели в одиночке. Это был охранник?
Женщина
Я же на свободе, вы понимаете?
Девушка
Но тут есть пункт: где работает отец?
Женщина
Он не работает.
Девушка
Он тоже заключённый?
Женщина
Я его не знаю.
Девушка
Случайная связь?
Женщина
Я не знаю.
Девушка
Изнасилование? Вы скажите, я буду знать, как писать в документах ребёнка. Если это изнасилование, то будет не Валентиновна и не Валентинова. Будет Ивановна Иванова.
Женщина
Я уже сказала, как зовут. Мне больше нечего сказать.
Девушка
Имейте в виду, девочка на всю жизнь будет Ивановна Иванова. Ей пятно на всю жизнь.
Женщина
Она Валентиновна Валентинова.
Девушка
Кто такой Валентин Валентинов? Докажите.
Женщина
Так её зовут.
Девушка
Вы придумали. Зачем скрывать, вы же на свободе?
Женщина
А зачем спрашивать?
Девушка
Вы же на свободе. Это документы.
Женщина
Нам не нужны документы.
Девушка
А без документов опять посадят, чтобы оформить документы.
Женщина
Он ведь не ребёнок. Я его привезла как экспонат. У него кличка Жучка.
Девушка
Тогда вам не полагается двухкомнатная квартира. Откуда же взялось, что вы едете с ребёнком? Все с нетерпением ждали.
Женщина
Какой ребёнок, вы что?
Девушка
Куда вы его дели?
Женщина
У меня не было. Откуда? Я шестнадцать лет просидела в одиночке.
Девушка
От вас доносился детский плач.
Женщина
Мало ли.
Девушка
К вам было не разрешено входить все шестнадцать лет. И от вас время от времени доносился детский плач.
Женщина
Это случайность.
Девушка
Вы ведь знаете, что за убийство ребёнка полагается шестнадцать лет одиночки. На своём опыте убедились.
Женщина
Опять двадцать пять!

ВЕЛИКО МАЛОРОССКАЯ ШУТОЧНАЯ ПЕСНЯ
"ЭЙ, КАСАТКА, ВЫЙДИ В САДИК"
Едет хлопец на лошадке
За плечами ружьецо
А в окне его касатки
Светит милое лицо.
Эй, касатка, выйди в садик
Посидим в последний раз.
Ой, боюсь тебя, касатик
Ох, отец погубит нас.
Не томи, душа-девица -
Покажись, да и прощай,
Только к ручке приложиться
Дай, родная, дай, дай, дай!
Отвечала дева тихо,
Свеся пальчик из окна,
Ну, прощай, не помни лиха
На, любимый, на, на, на!
Вот мой пальчик и ладошка,
Я зажмурила глаза -
Хлопец деву из окошка
Вытащил за волоса.
Их несет лихая сила,
Сила легкая несет,
Дева хлопца окрутила -
Хлопец деву умыкнет!
Ускакали, в траву пали
И до самого утра
Деве шишки спину мяли
Хлопца ела мошкара.
Обстрекалися крапивой,
Да в осоке посеклись
И дремотою счастливой
По поляне растеклись.
Дева большего желала,
Хлопец лучшего хотел,
И душа их улетала
За положенный предел.
Вот родитель оскорбленный,
Неприкаян и уныл,
Выйдя вон из тьмы зеленой,
Всю поляну заслонил.
Он сказал: я с дочкой лягу,
Уступи-ка старику,
А тебе, казак, корягу
Я лошадкой нареку.
Хлопец наш рассудком тронут,
На болотный сев пенек,
Ускакал глубоко в омут,
А старик с девицей лег.
Дева батьке улыбнулась
И, не раскрывая глаз,
Издалека встрепенулась,
Издалека поднялась.
Тень другую тень ласкала
И, покинув свой предел,
Тень молодчика скакала
Взяв обоих на прицел.
Он скакал не на лошадке,
Нет у хлопца ружьеца,
Он стрелял поверх касатки,
Мимо старого отца.
Я там был и вы там были,
Но на полпути свернули -
Только омут замутили
И над омутом сверкнули.
ГИМН РЕПЕ
В корзинке праздничного лета
Растений полон огород
Взойдет над зеленями репа
Как солнце красное взойдет.
Осязаема, предметна,
В знак того, что это знак
Пробивает землю репа
Детской радости кулак.
Репа - источник жизни и света
Репа взошла из темницы и склепа
Репа сжигает сердце дотла
У репы мохнатая сверху ботва.
Репа - улыбкой друга согрета
Репа буркалы надула свирепо
Репа! - мы так от страха кричим
Репа! - хохочем без всяких причин.
Репу - достанем кровь чтоб из носа
Репа застряла на грани хаоса
Репа - как птица рвется из рук
У репы такой неожиданный звук.
Репа - источник жизни и света
Репа - взошла из темницы и склепа
Репа - сжигает сердце дотла
У репы мохнатая сверху ботва
ЛЕКЦИЯ ПО ПОЛИТЭКОНОМИИ
ОБ ОТЧУЖДЕНИИ ЛИЧНОСТИ
В ранних философско Э!
кономических тетрадях Карла Маркса
черным по белому ясно изложена
проблема отчуждения
личности в капитализме -
как это, каким путем и от чего она чуждается,

Идеал
Убежал…

(Нет, лучше эквиритмически) –

Идеалы
Убежали,
Смысл исчезнул бытия,
И подружка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку,
(в смысле приобщения к ортодоксальной церковности)
Свечка - в печку!
Я за книжку,
(в смысле возлагания надежд на светскую гуманитарную культуру)
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!
(то есть – современная культура оказалась подчинена не высокой духовности, коей взыскует лирический герой, а низменным страстям, символизируемым кроватью как ложем страсти (Эрос), смертным одром (Танатос) и местом апатического или наркотического забвения (Гипнос)

Мертвых воскресенья чаю,
К Честертону подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

Боже, боже,
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?
(в смысле ницшеанского вечного возвращения или буддийского кармического ужаса, дурной бесконечности –
вообще всякой безысходности)

Гностицизм
За солипсизмом,
Солипсизм
За атеизмом,
Атеизм
За гностицизмом,
Деррида за М.Фуко

(Деррида здесь помещен более для шутки,
М.Фуко - более для рифмы) -

Всё вертится
И кружится,
И несётся кувырком!..

Вдруг из сей всемирной склоки
Позабытый, чуть живой,
Возникает древний Логос
И качает головой:

"Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Безобразный греховодник!
Ты чернее фарисея,
ты наглее саддукея
Полюбуйся на себя:
У тебя на сердце злоба,
На уме одна стыдоба,
Пред тобой такие виды,
Что сбежали аониды,
Аониды, пиэриды
Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете
Умиляются мышата
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один не умилялся
А кичился и кривлялся,
И сбежали от кривляки
И утехи, и стихи.

Я - Великий древний Логос,
Коим созидался мир,
Форм предвечных Устроитель,
Слов и смыслов Командир!

Если я тебя покину,
Отзову моих солдат,
В эту комнату иные
Посетители влетят
И залают, и завоют,
И зубами застучат,
И тебя, дружок любезный,
Не пройдет пяти минут -
Прямо в бездну,
Прямо в бездну
С головою окунут!"

Он ударил в медный таз
(коим по мысли лирического героя все накрылось)

И вскричал: "Кара-барас!"
(В каком смысле? Непонятно)

И сейчас же угрызенья,
Сожаленья и прозренья
Принялись меня терзать,
Приговаривать:

"Судим, судим дезертира
За побег от Командира,
За отказ ему служить -
Жить, жить, жить, жить!
Дорожить и не тужить!»

Тут либидо подскочило
И вцепилось промеж ног,
И юлило, и скулило,
И кусало, как бульдог.

Словно от бейсбольной биты,
Я помчался от либидо,
А оно за мной, за мной
По юдоли по земной.

Я к Эдемскому детсаду,
Перепрыгнул чрез ограду,
А оно за мною мчится,
Застит вещие зеницы.

Вдруг навстречу мой хороший,
Шестикрылый Серафим.
И презрительные рожи
Корчит Пушкин рядом с ним.

«Ну-ка живо – виждь и внемли!»
Возглашает Серафим.

А потом как зарычит
На меня,
Как крылами застучит
На меня:
"Ну-ка, братец, не дури,
Говорит,
И Спасибо говори,
Говорит,
А не то как улечу,
Говорит,
И назад не ворочусь!"
Говорит.

Как пустился я по улице
бежать,
Прибежал к Порогу Отчему
опять.

Смысла, смысла,
Смысла, смысла
Домогался и молил,
Копоть смыл
И суть отчистил,
Воск застывший отскоблил.

И сейчас же краски, звуки,
Зазвучали в тишине:
«Восприми нас, глупый злюка,
осторожней и нежней!»

А за ними и стишок:
"Сочини меня, дружок!"

А за ним и Эрот
(оставляем рифму «в рот»!)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
И поэтика пустилась
С метафизикой плясать.

Тут уж Логос изначальный,
Коим созидался мир,
Хора древнего Начальник
Слов и смыслов Командир,
Подбежал ко мне танцуя
И, целуя, говорил:

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, сынуля,
Логопеду угодил!"

Надо, надо Бога славить
По утрам и вечерам,

А нечистым
Нигилистам

(вариант –
а засранцам-
вольтерьянцам) -

Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует Истина чистая,
И Красотища лучистая,
Истое наше Добро,
Вечное наше перо!

Давайте же, братцы, стараться,
Не злобиться, не поддаваться
В тоске, в бардаке и во мраке,
В чумном бесконечном бараке -

И паки, и паки,
И ныне и присно -
Вечная слава -
Вечная память -
Вечная слава
Жизни!

Подымайте
Медный таз!!

С нами Бог! Кара-барас!!
__________________
Alain Delon не пьет самогон, Alain Delon говорит по-французски.

Последний раз редактировалось Student_13; 03.01.2015 в 11:13.
  Ответить с цитированием
Старый 08.01.2015, 11:17   #14
Student_13 Student_13 вне форума
Общительный
 
Аватар для Student_13
 
Регистрация: 15.09.2009
Возраст: 99
Сообщений: 48
Репутация: -5
Очки: 6,025, Уровень: 50
Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50
Активность: 100%
Активность: 100% Активность: 100% Активность: 100%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Глава 1
Светало медленно, это было в деревне в час когда голоса людей, скрип ворот,*пение птиц и шорох*улиц, голос ветра все сливается в единую песню и каждый рассказывает свою собственную историю. Его разбудил телефонный звонок. Какого черта, еще только без десяти девять. Звонили сестра Мария.
Привет, тут меня принтер сломался. Вроде заправила, не печатает, возможно, сопла засорились. Еще оторвала, какую то часть не знаю куда и как установить. Срочно приезжай нужно, чтобы печатал. Максим говорит, если не заправить амба принтеру. Я на столе возле принтера оставила перчатки и целлофановую пленку.
Максим это племянник, уехал на трамваи в армию, мама его устроила в Минске. Военная часть была не далеко от дома. Устроила по блату школьный друг, который работает военкомате, он и помог. А поехал Максим в транспортные войска по специальности т.к. закончил автодорожный техникум.
Но, нечего не поделаешь, надо было ехать. Сергей сполз с постели, после вчерашнего перепоя с друзьями болела голова. Пирамидон принять что ли. Хотя тут никакой пирамидон не поможет. Сергей вспомнил, его дед еще говорил, есть старое мудрое правило, лечить подобное подобным. Единственное, что вернет меня к жизни это две стопки водки с острой и горячей закуской, подумал Сергей и пошел на кухню. Там под умывальником была спрятана заначка, четвертушка водки, оставшаяся со времен СССР. Сергей достал спасительную жидкость, налил в стакан и залпом выпил. Ох, как тяжко. После выпитой рюмки вроде полегчало.
Сергей одел помятые темно - зеленные брюки, темную рубашку в горошек поверх неё свитер и куртку и вышел на улицу. Середина марта. Природа проникнута чувством ожидания и томления. Озарённая солнцем, она, очевидно, задремала от тепла ласкающих нежных весенних лучей. Небо безупречного голубого цвета говорит нам о том, что метелей не предвидится. Неужели пришла весна, после морозной и снежной зимы, не верится? Снег уже совсем растаял и не сброшенная осенняя листва на деревьях ждет перемен. Всё ожидает прихода новой тёплой весны. Природа нежится в тёплых солнечных лучах. Как хорошо, тогда почему так все хреново - подумал Сергей и пошел на остановку, чтобы сесть в маршрутное такси идущее в город. Остановка находилась недалеко от дома возле больницы. В этой больницы Сергей родился в далеком 1954г. Как кто-то, где-то сказал. Сергей не помнил кто и где? «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Телевизор он не смотрел. В СССР еще смотрел, а когда Союз повалился цены на электричество бешено выросли и смотреть что-то резко расхотелось. Последний просмотренный фильм был «Просто Мария». Тогда стало модно показывать длинные многосерийные сериалы.
Мамина версия рождения Сергея. Мама Нина боялась рожать, можно было поехать в Харьков, там жила сестра Лида с мужем Александром и свекровью в коммунальной квартире. Квартира примерно, как в песни Высотского:
«Там за стеной, за стеночкою, за перегородочкой
Соседушка с соседушкою баловались водочкой.
Все жили вровень, скромно так: система коридорная,
На тридцать восемь комнаток всего одна уборная.»
Правда у них были, две отдельные комнаты, одно поменьше, другая побольше. Выйдя из комнаты поладаешь в коридор, слева дверь в комнату, где жила Галина Ивановна, ее мужа Сергей не видел, справа была уборная. Тут точно как в песни Высоыкого. Была еще одна общая ванна. Очень похоже на ванну из кинофильма «Девушка с характером». Были и другие комнаты, там жили соседи. Никого из них Сергей уже не помнил. Готовили в общей кухни, стояло четыре газовых печки, ну и конечно «стучали» в КГБ друг на друга. У свекрове, Варвары Ивановны, был муж поп, еще в царское время. Уехал на войну, крестить солдат на ратный подвиг, там и погиб. У мужа были два брата и сестра. Один брат и сестра работали в театре. А другой брат Сережа мой тезка, работал в КГБ. Жили они в Мариуполе. Каждое лето, когда начинались каникулы, брали Александра к себе, а в конце августа привозили обратно в Харьков.
Итак, маму случайно встретел по дороге на вокзал врач. Он сказал, что ей еще рано рожать и что, дает гарантино еще две недели. И мама вернулась домой. Ночью начались схватки. Отвезли в больницу, побежали звать врача к нему домой, но не достучались. Чувак был алкогольно зависим и банально спал. Ну, и в результате ДЦП.
Папина версия рождения Сергея. Отец Сергея, был студентом и поехал на практику в Кадьевку. Итак, папы не было и никто во время не отправил маму в Харьков, не разбудил доктора. Фамилия доктора Бесонов. Впоследствии разбился на мотоцикле. Царство ему небесное.
Подошла маршрутка 609 «Селекционная» – метро «Холодная Гора», как вседа биток народа. Хорошо, что еще вышли люди на остановке, ехавшие в больницу. Можно было дождаться 1154 «Оболона» - метро «Проспект Гагарина» , но ехать дольше и на «Симферопольском повороте» обычно образуется длинная пробка, как раз на этом месте заканчивается кассета, стоять очень тоскливо. Сергей отвлекся от грустных мыслей и работая локтями влез в маршрутку.
Езда в маршрутки, как обычно банальна до одурения, нужно тупо стоять или если повезет сидеть и ехать. Веселые приключения происходят крайне редко, да и то либо в кинофильмах, либо в романах. Сергей достал кассетный плеер «Романтика – 660 - стерео» крутая вещь, украденный на заводе «им. Т.Г. Шевченко», где Сергей некоторое время проработал молодым специалистом в основном по колхозам, стройкам и кагатам. Вставил магнитофонную кассету с хитами рок – групп «Зоопарк», «ДДТ», «Облачный край», «Телевизор», «Бригада С», «Наутилус Помпилиус», «Цемент». В 1987г. он ездил на первый в СССР рок фестиваль в Подольск.
Вот и подъехали, в окнах промелькнули многоэтажные дома, поворот на Лысую Гору и показался крытый вход в метро. Вход в метро к чемпионату мира по футболу в 2012г. отреставрировали, как и остановку маршрутного такси. Отсюда маршарутки ездили во все окружающие небольшие городишки и деревни Харьковского района. Дальше по направлении к вокзалу, останавливались городские маршрутки во все направления города. Но, Сергей решил ехать в метро. Ездить в метро он боялся. Однажды возвращаясь от друг, спустился в метро «Маршала Жукова». Стояла электричка, уже почти закрывалась дверь. Решил вскочить и тут нога провалилась между платформой и краем вагона. Как это случилось Сергей не понял и в последний момент, все таки успел выдернуть ногу. И тот сразу возник милиционер, начались разбирательства, вообщем обошлось, на завод не сообщили. С другом познакомился на заводе, вместе работали в отделе, Сергей в группе у Курского В.С., а Юрий так звали друга у Бартыш П. А.
Работая на заводе один раз ему по путевки предложили телепортироваться в поселок «Таежный» на Альфа Центавру. В Минске есть люди так называемые «Проводники», они могут переместить человека с любого города Земли в любую указанную точку вселенной. Существуют подробные карты всех созвездий с указаниями мест телепортироваться. Вот «Проводники» и занимаются этим промыслом.
Существуют различного рода «Проводники», стриптизёры, секс-проститутки, алкоголики, работоголики и т.д. их много. К примеру, стриптизёры без разницы мужчина, женщина – по мере раздевания впадают в некое когнитивистски-ориентированное состояние, изменяющее степень сознательного участия в обработке информации. В момент максимального достижения такого состояния и открывается проход.
Алкоголикам надо очень много выпить спиртного. Напившись они падают на землю при этом подпрыгивая как мячик и нечленораздельно матюгаются, открывая проход.
Секс-проститутки такими «Проводниками» являются только молодые женщины, их надо очень сильно возбудить в сексуальном плане. Если это удается она в экстазе открывает проход.
Сергей выбрал секс-проститутку, заплатив приличную сумму в валюте, проделав необходимые манипуляции, при этом используя технику Казанова, он ввел ее в сильный экстаз открылся проход и Сергей нырнул в него оказавшись на Альфа Центавра в посёлки «Таежный». Да, было время, остались только воспоминания
Сергей спустился в метро «Холодная гора» с той стороны, где нет эскалатора. При открытии, в августе 1975 года, и впоследствии, на протяжении более чем двадцати лет, станция называлась «Улица Свердлова», а в 1996 году она получила название «Холодная Гора». Станция расположена в жилом районе западной части города. В туннели на лотках продавали различные продукты, товары. Вообще, во времена независимости Украины, туннели и окружающее пространство, превратились почти в базары. Здесь можно было купить все или почти все. Недалеко от Южного вокзала в переходе возле Дома Быта, есть даже подземный торговый город с полноценными магазинами.
По дороге достал пластиковую карточку. Он в метро тоже ездил бесплатно. Карточку заказал в «Приватбанке». Хорошо, что все оформили на месте и даже сфотографировали веб камерой, получилось очень плохо. Сам на себя не похож. Если украдут никто не догадается, что карточка чужая. Можно ее давать на прокат за деньги, тому кто ездит каждый день. К примеру, соседу. И никто не о чем не догадается.
Подошел к двери, куда толкать вперед или назад - подумал Сергей. Если толкну дверь вперед, надо тужатся, изо всех сил и потом рискую прибить этой дверью кого-нибудь сзади и потянул на себя, дверь легко открылось.
И он вошел в зал. Впереди закрывая проход стояли, грозного вида с красной полосой турникеты. Сергей подошел к турникету приложил карточку, цвет полосы изменился на зеленый разрешая пройти дальше. Он прошел дальше, спустился вниз по ступенькам и пошел по платформе.
Интерьер станции выдержан в сдержанном стиле: облицовку уральским мрамором и черным лабрадоритом удачно гармонирует с полированными красными плитами пола. Средний пролет зала выше, чем пролеты платформы, что усиливает ощущение простора. Станция «Холодная гора» - конечная пассажирская станция, имеет путевое развитие, на котором происходит оборот подвижного состава.
По краям платформы стояли скамейки на которых сидели различного возраста люди, в самой разной одежде забавной, интересной, смешной, непонятной, прикольной, ожидавшие электричку. Приятный женский голос объявил «Отойдите, пожалуйста, от края платформы!». На платформу из темноты туннеля вырвалась как из плена, новенькая сверкающая огнями электричка скрипнув тормозами, остановилась. Автоматически открылись двери и люди вошли во внутрь. Сергей сел на свободное место так, чтобы было видно платформу. Рядом умостился молодой парень в наушниках, из которых звучала песня группы «The Beatles - Let it be». Каждый человек с рождения знает песни «The Beatles» они проникают к зародышу, еще когда он находится в утробе матери. Осторожно двери закрываются, следующая станция «Южный вокзал» - произнес мужской голос и двери закрылись, электричка тронулась мягко набираю ход.
На станции «Южный вокзал» зашло довольно много разного народа. Голос того же диктора объявил привычную фразу с той разницей, что следующая станция «Центральный рынок». Закрылись двери и поехали дальше. Распродажу по ценам редакции – произнес дяденька, перекрикивая нарастающий шум электропоезда и держа в руках пачку журналов «Натали». Внимание Сергея привлекли три парня с сумками прямоугольного типа фирмы «Адидас», видно куда то ездили по делам бизнеса.
Он вспомнил, как возвращаясь с дня рождения Валентины Васильевны, которая каждый год приглашала его и папу. На станции «Советская» построенная еще во времена СССР и пущена в эксплуатацию 23 августа 1975г, имеющая два перехода на станцию Исторический музей: над путём в сторону станции Холодная гора в центре станции и более длинный переход в западном торце станции. Сергий тогда ехал домой в деревню с такой же сумкой фирмы «Адидас», подошли два милиционера.
Куда Вы направляетесь ? – спросил длинный.
В деревню – ответил Сергей.
А почему Вы не платите алиментов? – последовал очередной вопрос.
Сергей не много растерялся и даже испугался, денег что ли им нужно.
Та у меня и жены то нет – дрогнувшим голосом ответил он.
А что у Вас в сумки? – опять вопрос.
Продукты. Откройте попрсил короткий. Делать было нечего пришлось подчинится, против милиции не попрешь, да и куда там, коленки уже выбивали крупную дрожь.
Сергей открыл сумку, они посмотрели действительно продукты и отошли.
Этот случай Сергей рассказал соседу Юрию Андреевичу. Оказалось как раз в те дни боялись террористической атаки на метро и подозрительных личностей досматривали. Съездил на день рождения!
На остановки «Центральный рынок» вошла длинноногая со стройной задницей, по взрослому вежливо улыбаясь большом ртом с яркими губами одетая в обтянутые кожаные брюки, с голубыми глазами блондинка. Сергей во все оба глаза уставился на неё, раздевал ее. Интересно, какая у неё. «Манилка»? Может быть «Лебедушка», та нет определенно «Цесарка» или нет «Дурилка»? Ну не «Ман…» же с такими ногами и с такой задницей не может быть. Та она «Мадонна» - заключил Сергей и почувствовал как у него начал вставать. Электропоезд уже проскочил станцию «Советскую», Сергей даже не заметил, как подъехали к станции «Проспект Гагарина». Открылась дверь и барышню растворилась, как утренний туман. Вагоны порядком опустели, уже не ходили различного рода попрошайки, продавцы, певцы и музыканты. После развала Советского Союза, великой и могучей державы, вагоны метро наводнились такими от людьми что то выпрашивающими, что то продающими. Даже играли по видимому музыканты Харьковского национального академического театра оперы и балета, одна дама на скрипки и ее партер на флейте. «Осторожно двери закрываются. Следующая станция Спортивная» - произнес уже порядком надоевший голос диктора. На станции «Спортивная» он вышел.
Спортивная — 6-я станция Харьковского метрополитена. Расположена на Холодногорско - Заводской линии метро между станциями «Проспект Гагарина» и «Завод имени Малышева».*
В 1995 году станция "Спортивная" стала пересадочной. Переход на станцию "Метростроителей имени Г.И. Ващенко" имеет довольно сложную конфигурацию. Поток пассажиров здесь разделен - переход в направлении "Спортивная-Метростроителей" начинается в центре посадочной платформы, по лестнице спускается вниз, и, делая изгиб, выходит к эскалатору. Через несколько десятков метров за эскалатором, пассажиропотоки соединяются. Встречный переход, по направлению "Метростроителей-Спортивная", выходит непосредственно в восточный вестибюль "Спортивной".
Спустившись по лестницы вниз, Сергей подошел к эскалатору, чтобы опять подняться вверх. Поднявшись по эскалатору, он увидел длинный туннель. Вдоль которого разместились магазины, продавали продукты и даже ювелирные изделия. Сергей остановился возле витрины с ювелирными изделиями. Здесь были серьги, янтарные бусы, набор бижутерии. Вспомнился фильм далекого детства «Фантамас», который смотрел в дерене в кинотеатре «Спутник».
Фантамас в образе Мишеля Бертрана зашел в ювелирный магазин с леди Бельтам . Моё почтение мадам, добрый день месье, рад Вас видит у нас. Месье Рое сейчас Вам покажет драгоценности, которые он приготовил для Вас, а мне пройдётся Вас оставить – сказал менеджер, встречая Фантамаса.
Я предложу Вашему вниманию великолепную коллекцию. Вы принесли то, что я просил? – обращаясь к служащему магазина, спросил месье Рое. Взгляните. Ну что ж, это мне нравится – твердым голосом ответил Фантамас. Да здесь много красивых вещей, есть из чего выбрать – расхваливая товар произнес месье Рое. Прелестно не правда ли дорогая, обращаясь к педи Бельтам – сказал Фантамас. Это я тоже возьму. Леди Бельтам только улыбалась не произнеся на слова. А вот колье о котором я говорил Вам по телефону, беря со стола изумительной красоты колье -- сказал месье Рое. Фантамас посмотрев на педи Бельтам, которая продолжала мило улыбаться – ответил возьму и его пожалуй. Пожалуйста Жульен уложите все в футляр, попросил служащего месье Рое.
Сколько доставая чековую книжку – сказал Фантамас. Э э… шесть миллионов шестьсот пятьдесят тысяч новых франков. Куда прикажете доставить – спросил месье Рое. Я возьму их собой, смотря твердым взглядом на месье Рое, ответил Фантамас. Расписавшись в чеке подчеркнув свою фамилию двумя линиями, как это делают французы, Фантамас отдал отдал чек месье Рое. Тот поблагодарил. Фантамас встал, поднялась и педи Бельтам. Мерси – сказал Фантамас и взяв шляпу вместе с леди вышел из магазина. Сев в свою машину, улыбнулись друг другу и уехали. Эх, и чего я не Фантамас – подумал Сергей и пошел дальше.
При выходе из туннеля открывалась площадка продавали газеты, чуть дальше вечером лаваши, на лево и на право были выходы в город. Впереди два эскалатора с левой и правой стороны. Сергей пошел на право, он никак не мог запомнить, где садится сзади или спереди состава, чтобы правильно выйти в город на станции «Алексеевская». Спустившись вниз, сел на скамейку, ожидая электричку. Промежутки между электричками шесть – семь минут. Наконец, подошла долгожданная электричка, люди ринулись в открытую дверь. Сергей еле успел влезть, и дверь закрылась издавая громкий хлопок еще до того, как прозвучало знакомое объявление. Сидячих мест не было, пришлось стоять до станции «Университет» бывшая «Дзержинская» по названию площади Дзержинского, под которой она располагалась. 27 августа 1991 года ее переименовали. Народ вышел и освободились места Сергей этим незамедлительно воспользовался и сел, возле двери.
Подъехали к станции «Ботанический сад». 27-я станция Харьковского метрополитена. Расположена на Алексеевской линии метро между станциями «Научная» и «23 Августа». Находится в месте пересечения проспектом Ленина Саржиного яра — зелёной зоны на границе Павлова Поля.
Станция колонного типа. Пущена в эксплуатацию 21 августа 2004 года. Открытие станции было приурочено к 350-летию города. На открытии присутствовал президент Леонид Кучма. Станция расположена в жилом районе Павлово Поле. Неподалеку находятся студенческий городок, гостиница «Мир», магазины, супермаркет. У выхода из метро находится остановка наземного общественного транспорта.
При проектировании были разработаны два варианта проекта станции. В одном из них предполагалось построить двухуровневый мост через Саржин Яр, на нижнем ярусе которого должна была находиться станция, а на верхнем — проходить проезжая часть Проспекта Ленина. Однако в итоге был реализован другой проект, по которому станция возведена в теле насыпи-дамбы.
Туннели метро быстро заполнялись водой. Люди выбежав из электричке в истерике метались ища выхода. Все побежали к выходу из метро, но вода уже почти заполнила все жизненное пространство и нужно было вплавь как то доплыть до выхода. Кто не умел плавать сразу фигурально выражаясь пошли ко «дну». К счастью Сергей довольно не плохо плавал, его родители часто ездили с ним в Евпаторию, там отличные пляжи. Ну, и естественно он научился плавать. Пару раз вынырнув, чтобы набрать побольше воздуха он увидел знакомую белокурую блондинку, оно на последнем издыхании барахталась в воде. Молнией вспыхнуло, где то прочитанное. «Если вы спасите утопающего в одиночку, в первую очередь подумайте о том, как сохранить себя. Если вы сами утонете, вам уже никого не удастся спасти. И даже если появится еще один человек, занявшись спасением сразу двух утопающих, он, вернее всего, не спасет ни одного». Этот совет хорош на море, но в туннели метро – это абсурд.
Вспомнив, что станция мелкого заложения, значит нет эскалаторов. Подплыв к ней ухватив ее за руку потянул в водную глубь. Добравшись до двери, он выплыл в туннель. Воздуха в легких совсем не осталось. И почему у меня нет в ушах жабров, как у чувака из фильма «Водный мир» - пронеслось яркой вспышкой в мозгу? Впереди, сквозь толщу воды показался свет.
«Станция Алексеевская. Конечная. Просьба освободить вагоны» - произнес приятный женский голос. Фу, черт ну и сон. Сергею часто снились сны, то завод, то какая то чепуха. Чаще всего снилось, как он дает кому то в морду. Метро никогда это в первый раз.
Сергей поднявшись по ступенькам, вышел из метро на ул. Лермонтовка. На этот раз, к своему удивлению вышел правильно. Он пошел по улице возле круга, где раньше останавливался троллейбус идущий по «Проспекту Ленина» на площадь «Свободы», перешел дорогу и пошел вдоль домов. На дороге стоял киоск, по-английски было написано “ I drink English”. Пройдя около километра, зашел в магазин купил упаковку однопроцентного кефира, батон и зашел в подворотню. Пройдя метров десять поднялся по ступенькам. Дверь была заперта, недавно поставили металлическую дверь с замком, чтобы открыть нужна была карточка. У Сергея не было карточки, дождавшись, когда дверь открылась, он проскользнул во внутрь. Слева находилась комнатка в которой сидела вредная тетка. Молодой человек куда Вы идете, хриплым голосом спросила она. В квартиру 47 – ответил Сергей. А почему не позвонили на входе там имеется переговорное устройство – не унималась она. От бы врезать тебе по морде – подумал он, и как можно вежливее ответил, а там все спят и прошел к лифту. Поднявшись на восьмой этаж, достав ключ отпер дверь. Войдя в прихожую сняв куртку повесив ее в встроенный в стенку шкаф, вошел в комнату Максима. С право на столе стоял дисплей Samsung Samtron 76E, принтер Canon i350, колонки Microlab Solo 3C под столом системный блок. С лево «Черниговская» стенка купленная в советское время. Прямо под окном масляный обогреватель Electrolux EOH/M-3157. Сергей включил компьютер и колонки запустив двойным щелчком мыши плейер Winamp открыл папку Elvis Presley - Elvis' Christmas Album – 1970 нажал «Play» зазвучала музыка. Композиции Эльвиса Пресли он любил слушать с детства используя ламповый приёмник «Балтика», поймав радиостанцию «Голос Америки». Подойдя к принтеру подложив пленку, поставив его удобнее на неё. Пленка было большая и закрывала пол стола. Открыл крышку где находилась печатающая головка. В головки находились два картриджа цветной и черно- белый. Сергей взял небольшую бутылку с черными чернилами С24/В, набрал чернила в шприц, извлек черно-белую чернильницу из картриджа и поставил ее на пленку вертикально, выходным отверстием вверх так, чтобы чернильница приняла устойчивое положение. Проколов иголкой шприца поролоновую прокладку Black, чернильницы ввел все его содержание в чернильницу. Ничего не произошло. Повторил операцию. Опять ничего. Вставил чернильницу в картридж.
Сергей извлек цветную чернильницу в ней было три цветных поролоновых прокладки Magenta, Cyan, Yellow он проделал те же операции, что и с черно-белой. Включил принтер. Головка совершила поступательное движение вдоль оси и остановилась в крайнем левом положении. Положил лист бумаги сверху. Запустил Word 2003, открыл любой тестовый файл, нажал Ctrl + P и Enter. Принтер не печатал.
__________________
Alain Delon не пьет самогон, Alain Delon говорит по-французски.

Последний раз редактировалось Student_13; 09.01.2017 в 13:22.
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2015, 14:51   #15
Student_13 Student_13 вне форума
Общительный
 
Аватар для Student_13
 
Регистрация: 15.09.2009
Возраст: 99
Сообщений: 48
Репутация: -5
Очки: 6,025, Уровень: 50
Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50
Активность: 100%
Активность: 100% Активность: 100% Активность: 100%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Глава 2.
Курортный город Алушта холмистый, расположенный на берегу Черного моря в холмистой долине, окруженной горами Кастель, Бабуган, Чатырдаг и Демерджи с галечными пляжами и невероятной многолюдностью летом. Находится он примерно в 30 км от Ялты. По своим климатическим факторам, благодаря наличию хвойных деревьев и можжевельника, чистоте моря, курортная зона Алушты считается одной из наиболее благоприятных для отдыха. Курортные поселки вокруг Алушты от Партенита до Приветного образуют одну зону, называемую Большой Алуштой, которая протянулась на 80 км вдоль побережья.
B Алуште много, отелей и частных вилл и ресторанов, выполненных в восточном стиле. Самобытный вид зданиям придает восточная архитектура с высокими минаретами и куполами ханских мавзолеев. Увлечение "чистым" Востоком прошло, теперь в моде - Восток, смешанный со стилем ампир, индийской экзотикой, египетским искусством. Здания создаются по современным технологиям и идеально вписываются в современный интерьер, но складывается впечатление, что они пришли к нам из средних веков.
Море у берегов Алушты, как и вдоль всего Южного берега, никогда не замерзает, в купальный сезон штормит редко. Необыкновенно чистая вода и защищенные от ветра бухточки служат наградой всем, кто любит море. Живописные скалы и каменные хаосы укрывают небольшие бухточки с прозрачной и чистой водой: просто нудистский рай. Алушта прекрасна. Алушта разнообразна и приветлива.
В этом городе в допотопной двухкомнатной "хрущёвски" площадью 30 кв. м, прозвонил будильник, как обычно в 8-30. Этот чертов будильник, как он надоел, я его когда-нибудь разобью, сквозь сон подумала Ольга. Она вспомнила сон. Будто идет она по берегу моря, босиком в одной коротенькой рубашки. Песок такой белый мягкий, мягкий и волну, так к берегу прибивает. Идет и видит большую ракушку под ногами. Её видно штормом прибило, поднимает, ил с неё снимает раковину открывает, а там принтер. Надо записать, а то забуду. Сколько раз забывала?
Оля была сова. Вчера смотрела фильм "Доберман", было уже далеко за полночь, когда оно легла в свою одинокую постель. Мужа у Оли не было, они развились в далеком 1986г., когда в г. Чернобыле на Чернобыльской АЭС произошёл взрыв в ходе проведения проектного испытания турбогенератора №8 на энергоблоке №4, который полностью разрушил реактор.
Квартиру получил отец в далёком 1960г., которая была расположена на ул. Юбилейная, 38 . Тогда, после сталинских репрессий - это было счастье. Отец работал на винодельческом предприятие старшим техник-технологом.

Ольга пришла на работу включила компьютер зашла в Яндекс, набрала в поисковой строке "Толкователь снов по алфавиту" открылась страничка "Сонники по алфавиту", поискала слово принтер, но такого слова не было. Подумала, видно не судьба найти. Ну и ладно, переживу.
__________________
Alain Delon не пьет самогон, Alain Delon говорит по-французски.

Последний раз редактировалось Student_13; 09.01.2017 в 19:16.
  Ответить с цитированием
Старый 14.06.2015, 23:40   #16
Student_13 Student_13 вне форума
Общительный
 
Аватар для Student_13
 
Регистрация: 15.09.2009
Возраст: 99
Сообщений: 48
Репутация: -5
Очки: 6,025, Уровень: 50
Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50
Активность: 100%
Активность: 100% Активность: 100% Активность: 100%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Сергею опять нужно было ехать в Минск, теперь уже чтобы взять принтер после ремонта. Оделся в свой не мудрёный прикид и пошел на вокзал. Идти не очень далеко по переулку Днепропетровский через речку, затем по ул. Театральной. На углу находился Дома Быта и сразу за поворотом открывался вид на железную дорогу. Еще немножко пройти, автобусная остановка и железнодорожный вокзал. Автобусом можно было доехать через центр до Оболоны. В советское время проезд стоил пять копеек, и то Сергей умудрялся проехать бесплатно. Он садился на остановки Леоновская, как всегда опаздывая на работу. Не редко приходилось брать такси и платить десять рублей. Тут уже проехать бесплатно, ну ни как не получалось.
Электричка по расписанию должно быть в десять ноль пять, но очень часто опаздывала и приходилось ждать до попу часа. Но сегодня что то не сложилось электричка опоздала на пятнадцать минут. Сергей не брал билет так как у него была инвалидность вторая группа. Пригородные электрички уже давно напоминают подмосковные «колбасные» электрички времен заката советской власти. Ездят преимущественно пенсионеры, считающие каждую копейку. Собираются старушки соседки по подъезду, дому или двору, договариваются и айда в Харьков за продуктами или лекарствами. Обычное дело. Для пенсионеров проезд в электричке тоже бесплатен. Пенсионеры в основном ездят за продуктами на базаре можно купить оптом от десяти штук товара не много дешевле.
У Сергея был знакомый Владимир Сергеевич, ездил на электричках в Крым к сыну, теперь уже так не проедешь. А сейчас вообще ни как, ни с Украины, ни с Белоруссии поезда в Крым не ездят.
Платформа низкая
----------
Сергей приехал домой, пообедал на скорую руку, что Бог послал. А Бог послал суп гороховый, капусту тушению и чай. Горох и капусту выращивал летом на своем огороде. Сергей жил один, барышне у него никогда не было. Готовить он научился, еще когда мама была жива, а когда умерла научился готовить так, что любая барышня позавидует. Еще на заводе отвоевал кулинарную книгу «Записки по курсу кулинарной школы». Факсимильное издание. Общество по распространения между образованными женщинами практических знаний. Никитинский бульвар, собственный дом, №13. 8-е издание. Москва. Типография Г.Г. Аралова. Москва, Тверская, ул. Леонтьевского п.
В книге были рецепты например: Обед №1 на 5 человек. Суп картофельный
Котлеты говяжьи. Мусс лимонный. Выдать провизии.
На суп: 2 ф. костреца по 22 коп., одну морковь, две луковицы по 0,3 коп., 10 картофелин по 0,5 коп., пряностей на 0,2 коп. Итого 54 коп.
На котлеты: На суп: 2 ф. огузка по 22 коп.,¼ ф. сливочного масла по 14 коп.,
¼ русского масла по 10 коп., ¼ ф. горошка по 15 кол., одно яйцо по 0, 3 коп.
Один черный хлеб по 0,4 коп., пряностей на 0,3 коп. итого 93 кол.
На мусс: два лимона по 5 коп., ½ Ф сахара по 0,6 коп., желатину шесть золотников по 10 коп. Итого 26 коп. Всего один рубль 73 коп.
Конечно, таких продуктов и по таким ценам уже не найти, но многие рецепты можно было использовать.
После обеда, Сергей включил компьютер зашел в Интернет с помощью внешнего телефонного модема D-Link ужасно медленного, запустил Opera набрал в адресной строке адрес www. Forum/, набрал погин Ser и пароль. Пароль был совсем простой «123456» нашел раздел Hi-Tech – Железо и создал новую тему «Canon i350». Подумав немного написал.
Ser: Я тут замутил даром струйный принтер Canon i350, но я плохо разбираюсь в принтерах особенно в струйных. Подскажите, пожалуйста, как восстановить цветную печать принтера Canon i350. Забиты сопла. Печатает только красный, остальные совсем плохо.

Запустив двойным щелчком мыши плеер Light Alloy открыл фильм «Над пропастью во ржи» углубился в просмотр фильма. Фильм был часа на два, о каком то чуваке, который учился в колледже. После просмотра кинофильма, щелкнув правой кнопкой мыши букву О на панели задач открыл «Opera», надеясь может кто ответил. Был один ответ. Какое было удивление, когда Сергей увидел женский ник «Александра» регистрация 2002г. Адрес: Альфа Центавра, навел курсор мыши на значок, появилась надпись девочка. Барышня, а может быть совсем и не барышня, а разбирается в принтерах, подумал Сергей. На Аватаре (Avatar) - графическом изображение, которое является отражением человека мужчины или женщины в виртуальном мире было изображение какой то актрисы. Вот ее ответ.
Александра: Если забиты сопла-то дистиллированную воду нагреть градусов до 80 (примерно) и поставить отмачиваться туда печатающую головку часа на три, можно и дольше. Если сопла сожжены. то вряд ли что то поможет.

Затем через некоторое время появился еще один ответ. На этот раз ответил мальчик, ник Diesel. На.Аватаре было изображение молодого интересного парня, не много похожего на Алена Делона.
Дизель: Промыть сопла. Продуть. У меня когда то был S200 Canon, я ему печатающую головку вываривал в кипятке . А на второй раз продул компрессором атмосфер 30 вроде, печатал пару лет после этого.
Ser: Я однажды телепортировался в советское время на Альфу Центавра по профсоюзной путевки на 12 дней, можно было взять на 24, но я не захотел. Как раз к тому времени закончил сборку радиолюбительского компьютера «Радио РК86», допаял дополнительных 16 Килобайт памяти и передал его на вокзале товарищу, который приехал меня проводить т.к. мне он был не нужен, думаю о причине Вы догадались. Летели через Пандору, карлик Про́ксима Центавра и часов к двенадцати прилетели на Альфу Центавра. На платформе подошел, как то парень и попросил билет, якобы для того, чтобы сдать в бухгалтерия т.к. свой потерял. Отдав билет, он мне еще и денег дал не помню сколько, я пошел на трамвай. Остановка находилась рядом с вокзалом. Сев в эромобиль я поехал в дом отдыха. Не помню как назывался. Поселили в старое здание сталинского типа, большая комната, человек на шесть. В столовую ходили в другое здание современного типа.
Самое большое впечатление произвели наперсточники. Это был спектакль я вначале ничего не понял еле удержался, чтобы не сыграть. Потом понял, что это обман. Большая группа парней и барышень работала в парке возле вокзала (станция Бунгула-Главная). Вид у них был какой то подвыпивший у парней и у барышень. Они окружали толпой ведущего, делали ставки, ставили по 25 или 50 рублей и хором кричали под каким наперстком находится шарик. Ну и естественно привлекали внимание окружающих.
Несколько парней работало в курортном районе «Хада́ра». Какой то гражданин открыл бумажник вытащил 50 руб. и винтился в толпу. Я не видел что произошло, но через некоторое время он выскочил, опять достал деньги и все повторилось. Больше он не играл, да и ведущий сказал, что уходит на обед.
На «Гакруксе» работали крепкие парни уголовного типа. Подошла женщина бальзаковского возраста, на вид простоватая. Ну и тоже проиграла. Мне ее стало даже жаль. Видно не плохая, хоть в жены бери. Хотелось подойти сеять штаны и набить задницу, но я удержался. Видно от мужа досталось на орехи, если узнал.
На лестницы "Грез" видел, как снимали фильм. Вдоль бордюров на лестничных площадках поставили скамейки возле которых стояли молодые барышни с кавалерами, а внизу видимо красный командир освещенный прожекторами, в папахе махал шашкой и что то кричал.
На улицы "Разбитых фонарей" заходил в так называемый компьютерный центр. Там стояли черно белые телевизоры и компьютерные приставки. Был один компьютер, похожий на Spectrum с цветным дисплеем, ребята играли в Fist. Я сказал у Вас слабые компьютеры и телевизоры черно белые не интересно. А Вы купите билет и поиграйте, тем самым финансово подержите наш клуб – ответили мне. Заплатив один рубль я с головой ушел в дурацкую игру, надо было расстрелять парашютистов спускающихся с неба. Тогда это было круто.
В доме отдыха смотрели фильмы в которых были сплошные драки, было очень интересно. В СССР такого не показывали. Стояло два цветных телевизора и два видеомагнитофо́на — устройство для записи телевизионного изображения и звука на магнитную ленту с целью их последующего воспроизведения. Билет стоил один советский рубль. Это было круто.
Что такое СНПЧ?
Дизель: СНПЧ система непрерывной подачи чернил. Что бы не засыхали сопла головки принтера нужну печатать.
Ser: Взял у Вадика жидкость для промывки картриджей и головок к струйным принтерам и плоттерам Hewlett-Packard, Lexmark, Canon. В инструкции написано. Заправьте полный картридж жидкостью для промывки. Эффективность повышается, если жидкость предварительно прогреть до 30 – 40 градусов. Оставьте картридж постоять на протяжении 15 – 20 минут, затем удалите жидкость.
Александра: Сергей, Ну, что ж вы поторопились? Я уже хотела Ваш пост признать лучшей первоапрельской шуткой за сегодня.
А по теме сабжа: зачем такие сложности с промывочными жидкостями у Canon? И давайте определимся в терминологии. Что Вы имеете в виду под названием картриджи у Canon i350? На сколько я понимаю, картридж - он же печатающая головка и не поверите, но сопла находятся именно тут. А вот эти 2 маленькие штучки, под названием BCI-24bk и BCI-24 color-просто чернильницы. Кого из вышеперечисленного отмачивать будем? Или может просто купить цветную чернильницу, если перестала нормально заправляться?
Ser: Я считаю, что картридж - это чернильница.
Александра: ОК договорились.
Ser: А Вас зовут Мария?
Александра: Нет
Ser: Я читал, что в черный картридж нужно заливать 20 миллилитров, а в цветной 9 миллилитров. У меня при заправки чернила не однократно выливались, я считаю что лучше не долить, чем перелить? И боюсь ухайдокать принтер. А почему у Вас ник Александра это же мужское имя.
У Вас ник не совпадает на двух форумах и не совпадает с ником в ICQ и ником в SKYPE? И почему вы играете? Вы что любите на форуме играть в различные игры?
Александра: хм... и все таки ... почему Мария?.... непонятно... аргументируйте.
По поводу заправки картриджей. Вас ввели в заблуждение . В черный картридж ни в коем случае нельзя пытаться залить примерно 20 миллилитров, по сколько сам картридж 9 миллилитров, а с цветным все правильно. Должна Вам признаться, я совершенно не разбираюсь в миллилитрах, я их боюсь. И совершенно согласна, что лучше недолить чернил, чем перелить. А что касается промывочных жидкостей я не знаю их состав и могу подозревать, что они могут быть достаточно агрессивны, а по сколько найти печатающую головку на данный принтер несколько проблематично и стоимость ее будет приравниваться к стоимости принтера, то мне больше по душе щадящий метод, дистиллированная вода. Если так случилось и засохла губка в картриджах, то на мой скромный взгляд, лучше купить новые картриджи, причем не фирменные, а джеттековские (стоимость черного до 13 грамм цветного до 18 грамм. Как показывает некая практика их, в отличии от фирменных, почему-то хватает на большее количество заправок.
И совершенно не надо бояться, выражаясь Вашими словами, "ухайдокать" принтер. Ведь если за то количество времени, которое он у Вас живет, с ним ничего не случилось, несмотря на многочисленные заправки (я права?), то почему же на N-ном году его жизни Вы можете нанести ему вред?
А что касается ника Александра, Вы меня просто озадачили, я даже представить себе не могла, что мужчины его тоже используют, но это ЖЕНСКИЕ полные имена заканчиваются на А. Это имя означает «оберегающая человечество», «надежда», «благородная», «храбрая») — женское имя греческого происхождения.
И Вы абсолютны правы утверждая, что мой ник на двух форумах может не совпадать с ником в ICQ и ником в SKYPE. Хотя в SKYPE я называюсь своим именем и своей фамилией. А что касается игр. "Вся наша жизнь — игра, и люди в ней — актёры"(с). И только попробуйте не согласиться.
Ser: Почему Мария, хороший вопрос. Не знаю. Помните у Дюма «Три мушкетёра», Атос, Партос, Арамис одновременно вызвали Д’Артаньяна на дуэль. Сначала пришли Д’Артаньян и Атос, а потом Арамис и Партос. «Как это Ваши секунданты, а что они Вам не симпатичны. О нет, наоборот у меня ведь поединок и с ними тоже. Чего ради месье. Атос: я дерусь из-за моего плеча. Арамис: мы разошлись в богословском споре. Хорошо. А ты. Партос: я его вызвал, вызвал и все». Короче сам не знаю, видимо мне нравится это имя. Я к сожалению или к счастью не обладаю дедуктивными способностями, как Шерлок Холмс. Мою сестру, зовут Мария.
Никогда не давайте одинаковые ники, нигде не пишите свои фамилии, имена, телефоны, адреса. Хакеры могут многое узнать о Вас, а потом шантажировать.
Александра: Спасибо огромное за совет по поводу ников. Могу Вас уверить что все мои ники и даже ФИО (ФИО распространенное на столько, что может считаться ником) не несут никакой смысловой нагрузки и совершенно не связаны друг с другом.
Ser: В Харькове есть магазин «"Спецвузавтоматика" - компьютерная фирма. Там цене дороже, чем в других магазинах, но зато сервис лучше. Однажды купил китайские колонки, они издавали фон. Пошел в сервисный центр, при мне что то сделали, но фон остался. Я только заикнулся о замени, сразу принесли новые и они не фонили.
Поставьте firewall. Firewall бывает двух типов – программный и аппаратный. Программные Firewall – это определенное программное обеспечение, которое контролирует соединение ПК в локальной сети, предотвращает любую попытку подключения к ПК извне, запрещает или разрешает различные действия.
Аппаратные Firewall – специализированные устройства, которые включаются между ПК или локальной сетью и точкой входа в глобальную сеть Интернет. Основное достоинство таких устройств в том, что они являются отдельными приспособлениями и не потребляют ресурсы компьютера. Но их недостатком является высокая стоимость для обычных пользователей и не возможность обновления. В основном их применение оправдано для локальных сетей крупных компаний.

Коротко говоря, брандмауэр (firewall) представляет собой фильтр между сетевым адаптером и операционной системой. Входящие и исходящие данные, проходя через него, проверяются самым тщательным образом.
На аваторе Ваша фотография? Что такое универсальная промывочная жидкость?
Александра: Я посмотрела в телефонном справочнике и нашла название "Спецвузавтоматика" и была несколько удивлена, раньше я такого названия не встречала, там же я посмотрела цены и после беглого просмотра могу сказать: да действительно, в основном несколько дороже, но не все (флешки Apacer не дорого, APC Back 525VA-ES тоже).
На фото не я, это Моника Беллуччи (Monica Bellucci) не спрашивайте кто это, я сама не знаю, иногда, на некоторых фотографиях эта дамочка похожа на меня или я на нее. А кто такие хакеры и почему надо их бояться?
зы.Поговорим о skype?
Да, и о принтере универсальная промывочная жидкость для пигментных чернил или для любых?
Спасибо за советы по поводу Firewall. Тема очень актуальная, но вот это слово "Firewall" меня пугает. Скажу Вам честно, раньше я верила в вирусы и тех злобных ребят, которых Вы называете словом хакеры, так же как и инопланетян наивно полагая, что самый большой вред могут принести только сами пользователи ПК. Но, потом подавшись массовому психозу начала пользоваться антивирусами. Я меняла их один за другим (Вы считаете меня легкомысленной?). Но это не принесло мне счасться,я почувствовала себя убийцей.Когда пришлось убить предпоследний антивирус, я чуть не плакала. Мне было очень жалко этого милого медвежонка, но это надо было сделать.Та же участь ждет или не ждет (еще не определилась) антивирус, которым я сейчас пользуюсь, меня несколько смущает, что он иногда разговаривает.
У меня небольшой вопрос: Firewall + антивирус не слишком ли это много? может стоит обойтись только Firewall?
__________________
Alain Delon не пьет самогон, Alain Delon говорит по-французски.

Последний раз редактировалось Student_13; 09.01.2017 в 14:00.
  Ответить с цитированием
Старый 09.01.2017, 14:01   #17
Student_13 Student_13 вне форума
Общительный
 
Аватар для Student_13
 
Регистрация: 15.09.2009
Возраст: 99
Сообщений: 48
Репутация: -5
Очки: 6,025, Уровень: 50
Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50 Очки: 6,025, Уровень: 50
Активность: 100%
Активность: 100% Активность: 100% Активность: 100%
По умолчанию Re: Романтический Идиотизм

Тут хоть матюгайся, не забянят испарились они что ли – громовым голосом, сказал мистер Тэт.
Все уехали в колхоз, абрикосы собирать на месяц – тоненьким голоском пропищала Великий Магистр форума Marry.
Не было и «Злобного модератора». Его неожиданно вызвали на Луну. Закончив авиационный университет в Кембридже, он стал специалистом по расследованию авиакатастроф.
Ему толком ничего, не объяснили только сказали, что какие то бомбисты сбили пассажирский людолет на Луне. Вроде хотели сбить военный дисколет, даже стали хвастаться в «Вселенте», но поняв, что ошиблись убрали сообщение.
«Злобный модератор» летел на Луну впервые. В университете отрабатывали посадку на Луну. Он тренировался на модели лунного модуля, которая подвешивалась к высокой башне-крану на тросах. В мае 2006 г., будучи командиром тренированного экипажа «Луна 2», «Злобный модератор» едва не потерпел катастрофу. Аппарат вышел из-под контроля, и ему пришлось катапультироваться с 60-метровой высоты, он отделался лёгкими ушибами. Аппарат разбился и сгорел. Это было так давно, что он уже и забыл.
Прозвище «Злобный модератор» он получил еще в университете, когда был модератором на студенческом форуме. То ли от того, что слишком дотошно исполнял обязанности этого самого модератора, то ли по какой другой причине. А звали его просто Ваня, незатейливое русское имя. У него был прямой нос, улыбающиеся губы. Был высокого роста, и иногда он задевает в гостях головой люстру, но смеется над этим. У него умелые руки, так как он всегда что-то дома делал: мастерил полки, чинил приборы, вешал картины. Всегда все очень легко получалось.
__________________
__________________
Alain Delon не пьет самогон, Alain Delon говорит по-французски.
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


tnu.in.ua
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © TNU.in.UA, 2007
Часовой пояс GMT +3, время: 12:27.