Добавь анеГдотец)))

[Борис]

Брежнев приезжает на строительство БАМа, видит на стройке людей в полосатых робах и говорит: "Здравствуйте, товарищи матросы!".
Все замерли. И тут помощник говорит Брежневу шёпотом: "Вообще-то у матросов полоски по горизонтали"

[Борис]

Приходит в бар, напивается в дупель и говорит бармену:
- У меня жена тоже строитель.
- И что же она строит?
- Да она б":дь такая, что предложишь ей, а она из себя целку строит

[Lilith]

Разговаривают две коровы:
- Ты слышала,милочка, эпидемия ящура,коровы по всему миру сходят с ума!
- Да? Ну а хули тут нам уткам?!

[Гурик]

Lilith, хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы

[St.Skilur]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[Radik]

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит: - Да потому что ты г*ндон.

[Micky Mouse]

общественный туалет.из одной кабинки раздается натуженый голос:
-все блин,надо начинать нормально питаться
пауза.голос из другой кабинки6
-эй...ты че там жрёшь что ли?

[Борис]

Относится к тому времени, когда Ющенко назначил Еханурова премьер-министром.
Виктор Степанович: Владимир Владимирович, в Украине бурят!
Владимир Владимирович: пускай бурят, Виктор Степанович, всё равно ни хрена не найдут

[St.Skilur]

утро после грандиозной пьянки:
просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:
"кто меня вчера трахнул?"
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:
"ну скажите кто, мне же понравилось"
З.Ы. Никто так и не сознался

[CLaX]

О! Вот вам) На злободневную тему!
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
- Суп с косточкой.
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

-------------------------------------------------------------------------------------------
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для парня с последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или со всем стадом?
- Со всем стадом, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для девушки с первого ряда...

-------------------------------------------------------------------------------------------

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Эпоха перестройки. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Экзамен по физике.
Профессор: Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент (посмотрев в шпаргалку): "амперметр"
Профессор (тоже заглядывает в шпаргалку): правильно
Профессор: Как называется прибор для измерения напряжения?
Студент - в шпаргалку, профессор его ХЛОП! по руке
Студент: Хмммм.... Напряжометр
Профессор - в шпаргалку, студент его ХЛОП! по руке
Профессор - Хмммм.... Правильно

------------------------------------------------------------------------------

Столовая, вбегает студент, есть хочет жутко, денег почти нет, очередь огромаднейшая.
Вдруг видит сидит мужик читает газету, а перед ним стоит тарелка борща. Ну студент подсел, одну ложку увел, вторую, так весь борщь сьел.
Смотрит а на дне расческа, ну его в эту тарелку и стошнило.
Тут мужик опускает газету и спрашивает: - Что расческу увидел?
Студент: - да
Мужик: - я тоже.

------------------------------------------------------------------------------

При поступлении в театральный институт, на экзамене:
Препод:
- Как вы представляете слона? Продемонстрируйте..
Абитуриент: (выворачивая карманы из брюк)
- Хобот тоже показывать?


З.Ы.: Стащено с другого форума