Страхи голой девушки у твоей кровати - Страница 12 - Форум студентов КФУ

ups · 19.04.2009, 20:58

Анька шарит

St.Skilur · 19.04.2009, 22:39

ArmindAngel, дя! шаришь!

MadMAX · 20.04.2009, 01:52

Цитата:

Сообщение от St.Skilur

►

атери так тщательно подмывали своих дочерей, что девственная плева уничтожалась в раннем возрасте.

уже тогда люди путали наждак с махровым полотенцем

Цитата:

Сообщение от St.Skilur

►

"Молодая супруга ложится, кладет голову на колени мужа. Тот подает гостям специальный знак. Все мужчины, приглашенные на свадьбу, выстраиваются в цепочку, напевая и пританцовывая, и по очереди, в порядке старшинства, совершают с новобрачной половой акт"

самые нетерпеливые добирались и до мужа...

Цитата:

Сообщение от St.Skilur

►

Но главная подоплека страха перед девственностью - опасение мужчины причинить девушке боль и вызвать враждебное отношение. По мнению Фрейда, мужчина боится, что девушка захочет отомстить ему за "обиду".

представляю себе картину когда к чуваку в квартиру вламывается ОМОН и с воплями "БЕСП"ЗДЫ !!!!!" избивает его резиновыми дубинкам....

Teanamare · 20.04.2009, 09:49

MadMAX, жжошь! давно так не смеялась)))

kowka · 20.04.2009, 13:01

Antonio, не боишься потом пожалеть?

графъ PND · 21.04.2009, 20:02

Цитата:

Сообщение от St.Skilur

►

Цитата: Сообщение от ArmindAngel ► а негры разве могут избавиться от своего цвета кожи с таким же успехом как можно лишиться девственности? им проще, читай "мойдодыр" ! __________________

забавно, вспомнился эпизод из "брат-2", когда они втроём- данила, витя и даша сидели, варили раков, к ним подошёл негр и стал возмущаться, мол раки-грязная пища, грязь со дна едят, а этот, который витя, говорит, мол чего, да ты на себя посмотри, сам грязный как сволочь, ты мойдодыра читал?... вот сколько раз не пересматривал этот фильм, всё равно этот эпизод заставляет улыбаться))) просто так... непосредственно)))

FireFox · 23.04.2009, 00:14

может,вернемся к теме о страхах? а то обсуждать своевременность потери девственности как то затёрто.

"...Во-первых, в этот самый момент нам, как назло, ничего такого и не хочется. В лучшем случае — новые часики или маминой кулебяки."
вот это 100% правда))
"...Нет чудовищнее трагедии, чем обнаружить любовника с изнемогшим языком, мужественно стертыми подушечками пальцев и покрасневшими от натуги глазами, в которых явственно читается: “Ну скоро ты, а?”.
так же,как и слышать "ну что, тебе хорошо?"
вообще можно составить целый список дебильных вопросов до,во время и после секса))
к примеру, "дорогая, давай займемся сексом!" "а как ты хочешь это сделать?" "ну что, я нашел точку G?" "а тебе моя мама не звонила?" ......... ну, и банальное "ты кончила?"

St.Skilur · 23.04.2009, 22:47

ворзвращаясь к теме выкладываю фразы с женских форумов:

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...