Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
__________________
Просто улыбнись новому дню!...Что-то вдохновит тебя на новый глоток свежей жизни!...
Не анекдот, а авторская история (автор не я). Все равно, пусть будет.
"Сон в руку"
- Ты проснулся?
- Угу.
- Ненавижу тебя.
- Чего молчишь? Ты слышал, что я тебя ненавижу?
- Слышал.
- Ну?
- Прости меня.
- За что?
- А за что ты меня ненавидишь?
- Ты в моем сне с Люськой целовался.
- Да? А где?
- Говорю же - в моем сне.
- Нет, где конкретно - у меня дома или у нее?
- Не у меня, а у нас!
- ... (мечтательно) значит, все-таки у нас.
- Зая, ты не спишь?
- Нет.
- А она в чем была?
- Кто?
- Люська.
- В трусах и бюстике - вот в чем! В красных!
- ... (мечтательно) в красных... А чего сразу драться-то?! Я красное белье вообще не люблю... По кофейку?
- Пусть Люська в красном бюстике тебе кофеек варит.
- Зая, ну, хватит дуться! У Люськи отродясь красного белья не бывало...
__________________
На каждую Гаечку всегда найдется свой болтик!
Последний раз редактировалось Ertus; 19.11.2012 в 15:57.
сын звонит отцу:
-пап, у меня проблемы, у меня девушка беременная..
-сынок, ты уже взрослый и с проблемами такого рода должен справляться сам.
через некоторое время сын вновь звонит отцу:
-у меня опять проблемы!
-что с ребенком?
-нет, с ребенком мы все решили - девушка аборт сделала. у меня дом сгорел...
-ну сын, тебе осталось дерево спилить!
__________________
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 доллар
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.