Студентка Юля
и Студент Рома
Юля много пздит, Роман отвечает ей грубо ,и посылает её в печ,та идет и сжигает себя до тла черт а ведь токо радилась,такая милая,было хоть и тупая....
слушай, студент Рома, а ты мне нравишься))
Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...
есть анекдот про Юлю:
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Серёжа, начал завидовать сестрёнке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за ночь у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло..
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
есть анекдот про Юлю:
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Серёжа, начал завидовать сестрёнке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за ночь у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло..
прикольно
Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните.
На следующее утро их выпускают и спрашивают:
- Ну что выяснили?
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка
Идёт женщина по улице, смотрит, а там мужчина держит мальчика за ножки и дубасит его об угол дома.
Ж: - Мужчина, что же вы делаете?! У него ж панамочка спадёт!!!!
М: - А вы не волнуйтесь...Я её гвоздиком прибил.
мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
Идёт женщина по улице, смотрит, а там мужчина держит мальчика за ножки и дубасит его об угол дома.
Ж: - Мужчина, что же вы делаете?! У него ж панамочка спадёт!!!!
М: - А вы не волнуйтесь...Я её гвоздиком прибил.