Посвящение 1 курса

[Дэлвиг]

Нет. Флуда здесь нет.

[#Натали#]

не, конечно все понятно!!! а хоть че будет на нашем биологическом посвящении?????? кто все готовит??????

[DrDeemon]

что и как Будет: в 15.00 а актовом зале состоИтся небОльшой, но оФигительный концерт, оргАнизованный силами 1-го Курса, зажигательное выступление 5-го, конкурсы, вруЧение зачЕток, а также, возМожно, несколько номеров Приглашенных гостей-квнщИков. Плюс еще кОе-что эксклюзивНое!
Организует и контролирует высокое качество перформанса замдекана по воспитательной работе И.Б. Просянникова, к ней, собственно, можно и обращаться со своими гениальными идеями и просто если есть желание поучаствовать в творческой жизни факультета. БИОЛОГИЧЕСКОГО факультета.
Натали, не забывай держать правую руку у подбородка!

[#Натали#]

DrDeemon, у какие вы!!! все своими силами......молодцы!!! у нашего курса хорошее подрастающее поколение)))!!! придем, заценим!!!

[DrDeemon]

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет - пишите.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.
А вообще, конечно, козлы, да!..

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли.
Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала...

Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.

Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.

Способ проверки подлинности алмаза:
бросают его в уксус, растворится - значит настоящий (из учебника химии).

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

[DrDeemon]

Муж и жена возвращаются домой. Муж:
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пиDорас?

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.

Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист жалуется:
- Жизнь - дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа - полное дерьмо, пойду повешусь.
Оптимист утешает:
- Вс` в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжёлая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе возьмёшь в руки свежую буханку хлеба, вдохнёшь её аромат и знаешь что живёшь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь?
- Ассенизатором.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.

1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин.
- Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину?
Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает:
- Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его поставлю?
Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе и говорит:
- Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки?
- Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.

[Antik]

Это тема про первокурсников или сборник анекдотов? А если эти шутки будут на празднике, то второй раз их будет слушать не интересно... хотя как и в первый. ИМХО и прошу не обижаться

[DrDeemon]

Antik, ты как всегда прав. Быть злым модератором гораздо веселее.
Поэтому, еще немного специально для тебя:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас#изделась".

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

[графъ PND]

Салаги, все ваши посвящения-боян! Студентами станете как сессию здадите, а потом понажираетесь как свинюки! (с)
и неча смотреть что я на первом, мну уже прошел эту школу! Да, и совет, не прогуливайте пары по 2 месяца, а то будете как я )))

[TAEKWON-DO]

DrDeemon, баян с баш орга можно было б и что нить пооригинальней поискать