Главная | Форум | Фото | Блоги | Игры
Форум студентов КФУ - ex ТНУ
Старый 24.06.2007, 19:17   #1
St.Skilur St.Skilur вне форума
Тип События
 
Аватар для St.Skilur
 
Регистрация: 05.03.2007
Сообщений: 6,713
Репутация: 7742
Очки: 51,064, Уровень: 100
Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Лампочка Анекдот - это история, а значит Байка

и все же изначально анекдоты были историями, предлагаю не выкладывать тут анекдотики, а скорее то, что зовут сейчас байками, но то и есть анекдоты...

Эта история произошла недавно на польской границе.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
Водитель: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
Пан: - В 1939.
Водитель: - А в каком году они напали на СССР?
Пан: - 1941.
Водитель: - А пан знает, где они были два года?
Пан: - ???
Водитель: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
  Ответить с цитированием
Старый 24.06.2007, 19:21   #2
Alexander Alexander вне форума
Участник
 
Аватар для Alexander
 
Регистрация: 20.02.2007
Ф-т: Математики и информатики
Сообщений: 109
Репутация: 385
Очки: 2,815, Уровень: 32
Очки: 2,815, Уровень: 32 Очки: 2,815, Уровень: 32 Очки: 2,815, Уровень: 32
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Анекдот - это история, а значит Байка

YouTube обвинен в снижении пропускной способности сети Министерства обороны
Зарубеж | Телекоммуникации (в общем) | 2007-05-21
Основатели сайта YouTube получили от Пентагона предупреждение, что Министерство обороны США заблокировало их сайт, поскольку американские военнослужащие смотрели видео, размещенное на YouTube и, тем самым, снизили пропускную способность военной сети, сообщает Australian IT.

Пентагон также отключил доступ еще к 12 аналогичным сайтам, которые использовались солдатами, находящимися на передовой в Ираке и Афганистане, чтобы отправить свои видео и дневники друзьям или членам семьи.

Однако по мнению Chad Hurley, руководителя YouTube, просмотр видео в сети действительно может снизить ее пропускную способность, но в мощной сети военного ведомства это маловероятно, тем более, что сами военные являются прародителями интернет. Он считает, что основная причина отключения сайтов - политическая цензура, поскольку на YouTube могут попасть видео и фото материалы, рассказывающие о реальных событиях в зоне боевых действий.
  Ответить с цитированием
Старый 24.06.2007, 19:21   #3
St.Skilur St.Skilur вне форума
Тип События
 
Аватар для St.Skilur
 
Регистрация: 05.03.2007
Сообщений: 6,713
Репутация: 7742
Очки: 51,064, Уровень: 100
Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Анекдот - это история, а значит Байка

Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров....
На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши представления об идеальном муже?....

******************************
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 15:00   #4
St.Skilur St.Skilur вне форума
Тип События
 
Аватар для St.Skilur
 
Регистрация: 05.03.2007
Сообщений: 6,713
Репутация: 7742
Очки: 51,064, Уровень: 100
Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Анекдот - это история, а значит Байка

и помните это веть байки, истории могут быть как вымышлены так и...
*************************************
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека.
Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и, что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет - у дочери одалживала. И все в том же духе... Поезд прибыл в Яготын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, тогда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла гвалт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной бранью.
Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы! История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрaшивает: "А как вы познакомились?"
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2007, 16:09   #5
St.Skilur St.Skilur вне форума
Тип События
 
Аватар для St.Skilur
 
Регистрация: 05.03.2007
Сообщений: 6,713
Репутация: 7742
Очки: 51,064, Уровень: 100
Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Анекдот - это история, а значит Байка

а вот маленькая байка, персонажи пусть остануться хоть для кого-то в секрете ...

начиналась история, как стопроцентно эротическая, но продолжилась бы как порно ... значит все обстояло так.. на небе светила луна, несли людям свой свет звезды, еще прохладный ветерок, похоже только горячил парочку...
в общем завалились мы ко мне домой, поцелуи, ласки, объятья, все становиться требовательнее и требовательнее, да вы и сами понимаете...
одежда теряеться по дороге от коридора к спальне, наконец на кровати и тут она решает, что сначала стоит сделать минет, вообще оч грамотный подход, но уверен потом жалела долго ...
далее следует постельная сцена орального секса, кульминация и все, ну казалось бы все на чем можно было бы и остановиться, но тут в девушке просыпаеться не дюжий креатив... ее лицо изменилось на вершину одухотворения, да просто Мадонна с младенцем рядом не стояла, она берет двумя руками член, при чем так словно ей вручали царский скипетр и со всем этим одухотворением завершает картину поцелуем счастья... чудовищная смесь, одухотворение, благодарность в руках и поцелуй счастья в общем в момент поцелуя я уже начал повторять тоном с церемонии вручения оскар - спасибо мама, спасибо папа, спасибо бог и вам всем за то, что я на этой сцене...
далее был занавес, а я перестал смеяться только утром, жестокая штука, знаете ли истерика...
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2007, 16:11   #6
Radik Radik вне форума
Великий Магистр форума
 
Аватар для Radik
 
Регистрация: 23.02.2007
Ф-т: Управления
Сообщений: 1,661
Репутация: 1846
Очки: 14,290, Уровень: 77
Очки: 14,290, Уровень: 77 Очки: 14,290, Уровень: 77 Очки: 14,290, Уровень: 77
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Radik с помощью ICQ Отправить сообщение для Radik с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдот - это история, а значит Байка

бугага
__________________
ЕСЛИ ТЫ ТВАРЬ ТО НАУЧИ СЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ,ЕСЛИ ТЫ КАЙФ ТО ПОМОГИ К СЕБЕ НЕ ПРИВЫКНУТЬ
И всем по жизни приходилось от чего то зависеть.
  Ответить с цитированием
Старый 11.08.2007, 16:16   #7
Lilith Lilith вне форума
Активный участник
 
Аватар для Lilith
 
Регистрация: 02.03.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Сообщений: 354
Репутация: 477
Очки: 6,811, Уровень: 54
Очки: 6,811, Уровень: 54 Очки: 6,811, Уровень: 54 Очки: 6,811, Уровень: 54
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Lilith с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдот - это история, а значит Байка

ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!!!!!
Месть
(сказка наpодов тyндpы)

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.

Пошел однажды мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот.

Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, -кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", -дyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy.

Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика.

Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик- Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.

- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло" Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью".

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали?Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

------------------

А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


tnu.in.ua
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © TNU.in.UA, 2007
Часовой пояс GMT +4, время: 04:20.