ИНТЕРНЕТ КУЛЬТ САМОУБИЙЦ. - Форум студентов КФУ

Lorelayi · 24.08.2011, 23:41

Недавно смотрела фильм "чат", там один товарищ, по фильму фантастический психолог общаясь в сети подбивал людей убить себя... И опять таки сегодня посмотрела передачу криминальную, показали девочку кот. повесилась, вскрыли переписку в компе и обнаружили что в нете ее на это подбивал один из знакомых в сети. Жуть.
а вот что я нагуглила:
Особую роль в формировании «культа» самоубийства играет Интернет. Существует множество виртуальных «клубов самоубийств», где даются подробные рекомендации и советы тем, кто хочет уйти из жизни.[36] С одной стороны, авторы этих ресурсов предлагают психологическую поддержку нуждающимся, с другой стороны, здесь же описаны разные способы покончить жизнь самоубийством.

Авторы некоторых публикаций рекомендуют, например, пользоваться сводными таблицами, в которых рассчитана длина верёвки для повешения, сила тока и принципы получения фенобарбитала из доступных в аптеках лекарств. Даются конкретные рекомендации по самому безболезненному и быстрому уходу из жизни. Психотерапевт Константин Ольховой указывает, что такие сайты укрепляют в сознании людей понятие о нормальности самоубийств.[36]

На проблему распространения подобных форумов в русскоязычном секторе Интернета неоднократно обращали внимание, например, московские власти. В 2005 году в Мосгордуме состоялись депутатские слушания о распространении аморальных культов, сатанинских организаций и других неформальных групп. Тогда депутаты обратили внимание прокуратуры Москвы на то, что в Интернете всё чаще стали появляться оккультные сайты, «клубы самоубийц» и др.[36]

это что массовый психоз или идиотизм?

Lorelayi · 24.08.2011, 23:51

кстати суицидальные гены есть)

По мировой статистике, в 6 % случаев один из родителей самоубийц также покончил с собой.[26] Специалисты из Института психиатрии имени Макса Планка в Мюнхене исследовали генетические вариации 394 пациентов, страдающих депрессией, 113 из которых пытались свести счёты с жизнью. Их ДНК ученые сравнили с геномами 366 здоровых испытуемых. Результаты эксперимента были подтверждены последующим наблюдением за 1,6 тыс. немцами и афроамериканцами, 270 из которых были несостоявшимися самоубийцами.[26]

Параллельно, другая группа исследователей выявила гены, связанные с повышенным риском суицида при приёме антидепрессантов. В ходе эксперимента были обследованы 4 тыс. больных депрессией в возрасте от 18 до 75 лет. Мысли о самоубийстве возникали у исследуемых уже на раннем этапе лечения антидепрессантами: у 69 % из них — на 21-й день лечения, а у 92 % — к 28-му дню.

По завершении эксперимента, после 14 недель лечения, суицидальные мысли сохранялась в среднем у 52 % пациентов. Основываясь на этих данных, учёные сумели выделить две гена-маркера, ответственных за возникновение суицидальных мыслей.[

Катька · 25.08.2011, 00:25

Сама лично наткнулась на такой форум.Искала инфо для курсовой,и забрела на форум неизлечимо больных,так вот там было несколько тем,посвящённых суициду-кто как собирается и когда.
Людям,подталкивающим к самоубийству часто не хватает уверенности в себе,они чувствуют ненужность,безвластие,а так вроде получается,что управляешь чужой жизнью...
По поводу генетической предрасположенности,я не уверена...на мой взгляд,это скорее гипотеза.Сейчас каких только генов поненаходили!Но есть такое понятие,как жизненный сценарий,или родовая лояльность,когда человек бессознательно воспроизводит события одного из родственников,так вот в составлении геносоциограммы,суициды родственников занимают особое внимание.

Fuuka · 25.08.2011, 08:45

заинтересовала темка,поискала в гугле)))
нашла восьмёрку ну просто кровожаднейших способов самоубийства-выбирай,не хочу)
жутко они мне понравились)))

Цитата:

Школа суицида им. Джордано Бруно

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

AkustiKA · 25.08.2011, 09:48

интересная тема..
я читала в том-таки интернете что на самом деле ни один способ самоубийства не может гарантировать смерть тут же, на месте. не знаю каков процент, но зачастую те кто пробуют покончить жизнь самоубийством добиваются лишь инвалидности или серьезных осложнений здоровья.
я бы посоветовала тем у кого депрессия попросту сходить к психологу. считаю что хотя бы раз человек должен побывать на приеме. может конечно америкосы и тупые, но у них поход к психологу не считается чем-то зазорным.

25.08.2011, 13:02

На самом деле для большенства посетителей подобный ресурсов это лишь не более чем очередная дань моде,просто символ субкультуры (как то эмо) -"Многие поп и рок идолы так поступили",,, или следствие подросткового инфантилизма,,, всерьёз они никогда не отважатся на самоубийство,если даже будут иметь место реальные попытки то вероятность самого факта смерти они,возможно полуосознано,попытаются свести к минимуму,,, скажем вены резать они будут не глубоко и не подготовлено,хотябы косвено об этом обязательно будет предупрежден ктото из близких,,, вобщем важен не результат а сам процесс как попытка привлечения внимания,,, Эти люди,как правило,действительно легко внушаемы и эмоционально не устойчевы ... Но имхо,люди реально страдающие от той или иной психопатии тобиж действительно находящиеся в групе риска,не пойдут ни на какие сайты... Это как (потенциальный) наркоман никогда не станет даже смотреть ,(а уж тем более вдумываться в какуюто мораль,)фильм "Реквием по мечте".

А эти запреты...... ну незнаю ,давайте вернемся к авторитарной цензуре,-скажем полностью запретим фильм "Молчание ягнят" т.к. после просмотра каждый резко побежит резать себе подобных,или "Крепкий орешек" -каждый станет террористом,...
Утрируя элементарные каноны психологии- если человек после пережитой несчастной любви возненавидел весь противоположный пол и стал геем,это лишь рационализация,геем он бы стал в любом случае.

DOKSA · 25.08.2011, 14:33

Думаю, что на уровень самоубийств (в том числе среди детей) значительно влияет то, как последние годы носятся с депрессивными состояниями. Сегодня депрессия - норма. В том смысле, что находится в депрессии или унынии - вполне естественно. А от неё, зачастую, один шаг до самоубийства. А также то, что человек сегодня излишне капризен, нетерпелив, тщеславен и т.д. Поэтому и убивает себя "назло окружающим".

Darth MTK · 25.08.2011, 20:50

Lorelayi, интернет тут не причём.

Уговаривают друг-друга люди, а интернет средство коммуникации. Блокировать что-то глупо.

Можно с таким же успехом сказать что телефонные разговоры - причины самоубийств.

Катька · 25.08.2011, 22:10

и твиттер...для Медведева...

26.08.2011, 09:08

Цитата:

Сообщение от Devochka

►

А если серьезно - без фанатизма, конечно, но сайты суицида, насилия и т.д. нужно закрывать.

Увы,но чистый интернет-это утопия.
Разве что каждый отдельно взятый родитель,станет более внимательно относитя к доступу в сеть своего чада., но опятьже,есть GPRS/EDGE/3G WI-FI....