Супер-модератор
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Математики и информатики
Возраст: 34
Сообщений: 2,529
Репутация: 9094
Очки: 35,639, Уровень: 100 |
|
Nevercollection!
- Без флуда не выловишь рыбку из пруда
- Мужчина в 20 лет - playboy, в 30 лет - playman, в 50 лет - playoff, в 70 лет - game over...
- Выжил сам - выживи другого.
- ПИВО - При Интоксикации Выпить Обязательно
- Модем с бодуна снимает трубку: Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
- Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой
- Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
- Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - сдегтем.
- Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
- Неужели это нельзя сказать более русским языком?
- Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
- 1000 - это постоянное число.
- Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
- Ты что, устав не учил ни разу?
- Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
- Не можете жить нормально, будем жить по уставу!
- Hе стой где попало - попадёт ещё!
- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто - курит кончает раком.
- Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
- Пришел, увидел, отойди дай другим посмотреть!
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
- Мои уши - не дом терпимости!
- Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
- Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
- Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
- Анекдоты тpавят, а они все pавно живут долго.
- Вы себя слишком много ведете.
- Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
- Вы еще много мало знаете!
- Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
- Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
- Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
- Атакуем в сторону березового ивняка
- Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
- Пpежде чем стиснуть зубы, покажи язык. Смотри, не перепутай!
- Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
- Я себя чувствую, но плохо.
- В открытую бездельничают, а еще болтают.
- Победа cил добра над силами разума.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
- Ты что, совсем наглость потерял?!
- Если дело не клеится, его шьют.
- Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
- Что вы галдите, как в муравейнике?!
- Французы все ударения делают на конце...
- Легче всего создаются трудности.
- Если вы будете много говорить, я буду ставить вас в неприличное для вас положение.
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
- Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
- Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
- Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
- Слово не воробей – вылетит таких наловишь!
- Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
- Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
- Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
- Вот ты молчишь, а возражаешь!
- Сволочь, к тому же еще и порядочная.
- Подъём это вам не отбой, много не выспишься.
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
- Носорог очень плохо видит, но при его размерах это не его проблемы.
- Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
- Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? — Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".
- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? — В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость? — Неправда! В интернете много пошлостей!
- Извините, это у вас цены или номера ICQ?..
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?..
- Редактор — это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows
- В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
- У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
- Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.
- Нужно ли сопротивляться злу — насилием? — Сопротивляться нужно. Но представь, на что способно изнасилованное зло!
- Идёт медведь по лесу - видиш горящая машина. Сел в машину и сгорел!
- Основное отличие игры от жизни — это существование клавиши Esc
- В зеркале сегодня такие ужасы показывали!..
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.
- Не пойман, не кайф!
- А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
- Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
- Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
- Покончил жизнь само обжорством.
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
- Быстро выпитый стакан не считается налитым.
- Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
- Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Не шути! СОГНЕМ!
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Чего пить - того не миновать.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Ударим разгильдяйством по бездорожью!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Старый ворон не какнет мимо.
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Когда сытый - кругом очень красиво!
Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
Человечек - это звучит горденько.
Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Съел бобра - спас дерево.
Ангидрид твою перекись марганца!
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
Ничто так не портит цель, как попадание.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Человеку свойственно ошиваться.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Eсли хочешь петь - пей!
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти еще дожить надо.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В прилагательном.
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке?
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Иных уж нет, а тех - долечим!
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Жизнь-игра. Задумана хреново,
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
- Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше.
- Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
- Сервер буфер овэрфлоу! - выговорил дед мороз в предсмертных конвульсиях.
- Ты послал деду морозу письмо о подарке? - Конечно! целых 65 тысяч 548 штук, с двухгектаровым фильмом впридачу.
- Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
- Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.
- Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.
- В конце названия `Windows XP' не хватает `Ю'..
- Там, на нев едомых дорожках китайских ломанных CD...
- Чайник кипит постоянно при TDG=+36,6DGC.
- Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере...
- Настоящий юниксоид за 3 часа напишет программу, которая за 5 секунд сделает то, что обычный пользователь руками делал бы час.
- Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее фотографию, значит, вам пора завязывать с интернетом
- Таким образом он стал пидором народной мудрости.
- POP3 это протокол для попа.
- Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки WIndows
- Штирлиц зашел в туалет и увидел разбитые унитазы и раковины. "Duke Nukem настаивает на встрече", -- подумал Штирлиц.
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
- Туризм -- это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео-, аудио- и сенсорными эффектами.
- Это не скрипт, это перловая каша!..
- В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
- У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
- Пусть физики думают, что метр - это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
- Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.
- У семи модераторов флеймер без плюса.
- Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...
- О, этот прожорливый System Idle!..
- Вселенная выполнила недопустимую операцию и будет схлопнута...
- Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
- Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
- Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
- Зачатие программера: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)
- Гамер смотpит фильм "Чyжой": Hy сохранись же, сохранись...
- Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!
- Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
- Уходя в себя слишком глубоко, рискуешь выйти с противоположной стороны.
- Хорошо смеется тот, кто активировал "god mode"...
- И разложится его труп на нолики и единички, а затем съедят их черви, вирусы и трояны.
- Человека посылают на три буквы, а компьютер на три клавиши...
- Силиконовая долина это ложбинка между грудей кинозвезды
- Она была на седьмом месяце от счастья
- Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
- Она была женщиной с большой буквы Г
- Ни фига се!!! Курильский!!! Курит?????
- И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
- (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
- Не всё Windows, что висит...
- Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
- Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
- Любая девушка будет у ваших ног! Главное с первого удара попасть в челюсть...
- Если вещи не в порядке – это в порядке вещей.
- Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
- Обдувало легким матерком..
- Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
- Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
- О, сколько напряжённых попыток расслабиться!
- Есть книги, которые приятно взять в руки и... рвать, рвать, рвать!
- Армия - это люди, собранные в одном месте с единственной целью, исправлять ошибки дипломатов.
- Морская свинка - это ваша подруга которая вернулась с моря, и не привезла вам подарок!
- И простил бы врага, да пороху не хватило.
- С похмелья ноги в рукава не попадают!
- Под сидячую задницу портвейн не течет
- Лучший ответ дураку – эхо.
- Переборол себя - жди реванша.
- Начинать нужно с малого: для начала сойдёт и земной шар.
- Чистосердечное признание, учитываеться.(Только для девушек.)
- Мы ОнаНистЫ народ плечистый нас! не заманишь Титькой Мясистой!!!
- Вы долго мне будете смывать это замечание
- Вы себя слишком много ведете.
- Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
- Не знаю, как уж там рукописи, а вот финская полиграфия горит хреново...
- "Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
- Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "глюк" означает "счастье".
- За двумя фрагами погонишься - третьим станешь!
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- У них, на Западе, секс не является порнографией.
- Инстинкт автосохранения.
- Мы мирные люди, но бронепоезд все-таки наш.
- Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
- Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
- Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником
- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
- Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
- Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
- Зима наступает повсеместно и прибавляет градус за градусом ниже нуля.
- Пошли трое сыновей выбирать себе невест. Дали им три лука. В итоге старший брат попал в попу среднему брату, а младший - себе в руку!
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.
- Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
- Виндово мне, ох, виндово!
- И зачем писать в приват, для этого туалет есть!
- ...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...
- Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мышки.
- Молодой Intеl-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в РlugandРlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
- Волшебная палочка из русской сказки: махнёшь три раза - и любое желание пропадает...
- Бит - это байт минус налоги.
- Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать?
- Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
- "Любитель построил Ковчег, профессионалы строили "Титаник"...
- Две книги: тонкая - "Логика", толстая - "Женская логика, том 1"
- Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
- По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Живете, как свиньи в берлоге.
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
- Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
- Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где?
- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
- Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
- Или вы прекратите курить или одно из двух.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
- Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Здесь не Англия - копать надо глубже.
- Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "Але" выполняется бегом.
- Если будете флудить - пущу ракету.
- Закройте рот - трусы видно.
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
- Вот у меня еще с детства ребенок появился.
- Чем больше цифр, тем больше не надо.
- Это вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Что вы спите стоя на ходу?
- Здесь вы там найдете.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
- Молчать, я вас спрашиваю!
- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
- Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
- Курсант, выньте руки изо рта!
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
- С той там, слушай сюда!
- Левый палец большой ноги.
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.
- Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Оpиентиp: сосна с беpезовой веpхушкой - одинокое деpево в лесу.
- Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
- После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
- После менингита либо умиpают, либо становятся дуpаками. Мой бpат умеp, а я жив.
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
- Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство.
- Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места.
- Молчу, как pыба об лед.
- Темпеpатуpа кипения воды в танке - 90 гpадусов. Нет, 90 гpадусов - это пpямой угол.
- Делом надо делать.
- Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
- Вот где собака поpылась.
- Что с воза упало, того не выpубишь топоpом.
- Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?
- Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задниий пpоход.
- Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия?
- Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами нашей кафедpы планиpуется до 500 000 стpатегических опеpаций в секунду.
- Товаpищи куpсанты! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва самое главное - это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные сапоги.
- Если человек поет он либо пьян, либо пpидуpок.
- Почему в каптеpке люди, а никого нет?
- Дневальный, что за вонь в казаpме?! - Товаpищ полковник, до вас не воняло!
- А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
- Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
- До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товаpищ майоp! - Как я скажу, так и поползете!
- Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp вызывает смех, а в военное - панику.
- Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театp сходили!
- В вашем возpасте я себе сапогами ноги до задницы стеp!
- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
- Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.
- Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
- Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 пpоцентов! - ( куpсант шопотом ) Да, 75 пpоцентов на одно ухо и 75 на дpугое.
- Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.
- Возьмите гpабли и метите.
- Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.
- Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?
- Не напpавлять pужья в людей, даже если оно заpяжено.
- Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его голосом.
- Все в окопы, остальные за мной!
- Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
- Шаг впpаво, шаг влево - попытка к бегству, пpыжок на месте - пpовокация!
- Товаpищи куpсанты, как ваши фамилии? - Иванов, Петpов, Сидоpов! - Вы что, бpатья? - Нет, однофамильцы.
- Заводи, поехали! -Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.
- Нашли дуpака! Я за вас свою pаботу делать не буду.
- Куpсант! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите в окно.
- Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
- Закpойте окно, дует как из ведpа!
- Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том числе - заpубежных.
- Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
- Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца?
- Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
- Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
- Не шумите, а то чай остынет!
- Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.
- Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
- Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу Вооpуженных сил.
- Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются!
- В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять.
- Секpетный сигнал, котоpый все знают.
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
- Ликвидировать такой недостаток как прически.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
- Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.
- С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
- Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
- А они как шли так и шлют.
- Товарищ майор, вы не капитан Петин?
- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
- Даю вам слово на отсечение.
- Товарищ курсант, сядьте в строй!
- Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
- Вы себя слишком много ведете.
- Стойте,товарищ курсант,а то я прострелю вам коленную чашечку.
- Плывите к берегу,товарищ курсант,а то я буду стрелять вам под лопатку.
- Голова Никифорова спасла очко своей команды.
- У него такая прическа, выраженная в отсутствии прически
- И толкнул его в уязвимый бок
- Он играет роль такого немножко выдвинутого вперед столба
- А это означает, что (пауза)... нет, это ничего не означает
- Прекратите жевать ваши презервативы!
- Кто сегодня не допрыгал ?
- Автономность, мобильность - или, говоря проще, автомобильность.
- Можете написать все четыре вопроса устно.
- Молчи свой рот.
- Адам, как первый блин комом, он не тем вошел в историю.
- Чувство полной непонимании.
- Люди делятся на сов, жаворонков и ...дятлов.
- Если твой компас вместо севера показывает время - это часы. А если он еще и звонит - это будильник.
- Если у вас нет карты местности, а есть только общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
- Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
- Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь
- Как много девушек хороших, а я женатого люблю
- Видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое
- Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
- Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
- Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
- Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
- Маяковский шел, куда пошлют.
- Бэла была для Печорина своеобразный допинг, он его принял, чтобы ярче ощущать жизнь.
- До чего дошла Коробочка, если предлагает Чичикову почесать ему пятки.
- Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
- Онегин вышел через задний проход и уехал.
- Полярники дрейфили на льдине.
- Тарас Бульба сказал сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
- Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
- Если товарищ наш будет тонуть, мы ему поможем.
- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
- В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
- У Чука был брат Хек.
- Мой папа по профессии отец.
- Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
- Пошел тоскливый долгожданный день.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- У моего друга курносый нос, прямо переходящий в шею.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
- У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
- Голова ее была заплетена в длинные косы.
- Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
- На санках катались веселые лица ребят.
- Когда едешь по снегу, трещат следы.
- Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
- Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
- Чего стоишь, как вопросительный столб?
- Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
- Катерина выросла в хорошей семье, но потом попала в мрак.
- Приговоренных выводили в чистое поле и ставили к стенке.
- Хорошее море - Мёртвое море...
-"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."
- Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?
- Вам помочь или не мешать?
- Скажите, здесь крыша не проезжала?
- Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
- Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так...
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
- Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
- Производственная травма: ударил пальцем о палец.
- Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера...
- Только настоящий интернетчик на вопрос "Сколько весит?" может ответить "Пять метров!".
- Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.
- Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3...
- У вас продаются защитные экраны?
Да, вот наши, а вот -- американские.
А почему такая разница?
Так американские защищают пользователя от монитора, а наши -- монитор от пользователя.
- Ваш непосредственный начальник - это начальник, которому Вы не по средствам
- Тема дня: С миру по ячейке -- программисту банк данных.
- Ух, вот это программа! - А на что ты нажал? На что?!?
- краснопяточный грядкоторчатель (краснопятый торчегряд)
- Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
- Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!
- И после этого он стал пидором народной мудрости...
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф.
- Прости Святой Отец Вындоуз ... я продал все твои иконы.
- Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.
- Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти, либо выйти...
- Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
- Хорошо смееться тот, кто стреляет первый!
- Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
- Угающий от снайпера умрёт уставшим...
- Короче летит стая напильников...
- Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал свою версию пароля...
- Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
- Windows 95 можно совместить только с одним форматом - format c:
- Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
- Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?..
- Вчера я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...
- М:Благословление господне снизошло на меня и вылилось в лог RealaseCrashInfo.txt, сократив мои отладческие страдания...
- Китайцы взламывали сервер пентагона, на миллиардный раз сервер всё-таки согласился, что пароль - "Мао-Дзыдун"
- Что посмеешь, то и пожмешь
- Не все дается нам так дешево, как хочется
- Матушка-лень зовет
- Под лежачий камень мы всегда успеем
- Каждому овощу - свой фрукт
- Живи не скупися, с друзьями веселися
- Сытый конному не пеший
- Маленькая рыбка лучше большого таракана
- Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви - это не про нас
- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
- На чужую кучу, нечего глаза пучить
- Счастливые трусов не надевают
- Видно птицу по помету
- С кем поведешься, с тем и наберешься
- Секс без дивчины - признак дурачины
- Любишь кататься - люби и катайся
- Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
- Поймал мыша - ешь не спеша
- Не суй взнос не в свое дело
- Бабу сходу - потехе час
- Кто раньше встал - того и тапочки
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
- Делу - время, потехе - деньги
- Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь
- Не порно, да задорно
- Плати, не ломайся, потом наслаждайся
- Охал дядя, на чужие деньги глядя
- Естественный аборт денег
- Сколько Лен! Столько Зин...
- Клизма - знай свое место
- Все хорошо, что хорошо качается
- Друзья познаются в еде
- Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
- Лети «с приветом», вернись умным
- Чисто, язык до киллера доведет
- Счастье есть, оно не может не есть
- Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
- Экипаж прощается с вами, приятного полета
- Я не сплю с(утками) и с курицами тоже
- Не отвлекаются любя
- Бороться, искать, найти и перепрятать
- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
- Не все то солнышко, что встает
- Крепче за шоферку держись баран
- Семь раз об дверь, один об рельс
- Даром - за амбаром
- Я милого узнаю по колготкам
- Сделал дело - вымой тело!
- Мой дядя самых честных грабил
- Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает
- В женский монастырь со своим усталым не ходят
- Любви все плоскости покорны
- Чем дальше влез, тем ближе вылез
- Оставь одежду всяк сюда входящий
- Мойте руки, перед и зад
- Улыбайтесь - шеф любит идиотов
- Без пруда, не выловишь и рыбку из него
- Не учи отца - и баста!
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
- Будешь тише - дольше будешь
- Однажды в студеную пору, смотрю - поднимается медленно...
- Не свисти - девок не будет!
- Маникюр - медикам, педикюр - педикам
- Семь раз отпей, один отъешь
- 20 секунд...помет нормальный
- Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
- Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
- Не стой под струей
- Старый друг лучше новых двух подруг
- Вера может двигать горы!...- она колоссальная баба!
- Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами
- Пришел, увидел, побелил
- Если голова болит, значит она есть
- Толстячок, а приятно
- Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды
- Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули
- Место клизмы изменить нельзя. Первая серия.
- С мылом рай и в шалаше
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
- Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Что в имени тебе моем, ты посмотри груди объем
- Я вас любил, деревья гнулись
- Обиваю двери кожей заказчика
- Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
- Тети до 16 лет не допускаются
- Главное, ребята, перцем не стареть
- Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны
- "Супружеский долг" - исполняется впервые
- Одна голова хорошо, а все тело лучше
- Утро добрым не бывает
- Обналичим нобелевскую премию
- Потому что нельзя... Потому что нельзя быть на свете массивной такой!
- И женщина, как буря, улеглась
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
- Ребята! С Моникой Левински надо кончать!
- Есть еще шары в шароварах.
- Я знаю джиу-джитсу, самбо, каратэ ...и много других страшных слов!
- Пионерка - всем ребятам примерка!
- Кто нам с рублем пришел, тот от него и получит!
- Кто с мячом к нам пришел, тот в орало и получит!
- Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу...
- Мы придем к вас на выручку, если есть эта выручка
- Береги его как зеницу! О, как!
- Плачет девушка в банкомате
- Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг
- Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски...
- Желаю вам здоровья в личной жизни
- Дорогая, ты увидишь - Он бескрайний - я тебе его дарю!
- Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь
- Как много девушек хороших, а я женатого люблю
- Не могу стоять на своем....ох...очень больно...
- Он сказал: "поехали"! И запил водой...
- Видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое
- И какой быстрой ездок не любит "русской"!?
- Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих...
- Почем вы девушки красивых любите?
- Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
- Редкий премьер долетит до середины Атлантики
- 90-60-90 - возраст, рост, вес
- Мимо с ревом промчался истребитель невидимка Стелс
- Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
- Не имей мобильный, а имей рабочий
- Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
- Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
- Даже Мокашев немного Альберт
- Говорит Москва, все остальные работают
- И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
- Установим Вам металические решетки и бронированные двери, МВД Российской Федерации
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
- Серп и молот - коси и забивай
- Я намеpен жить вечно - пока все идет ноpмально
- Прости меня, мама, замужнего сына
- Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
- Кто пьёт много пиво, тот писает криво
- А у индейцев все девки - красные
- Студент Баев, ты что, очки надел и думаешь, я тебя не вижу?
- Пулемет Калашникова заканчивается конусообразной хреновиной в виде пламегасителя.
- Помывка осуществляется не раз в неделю, а еженедельно!
- Командир доводит задачу до конца, или же до ее решения!
- Танковая дивизия, бесшумно лязгая гусеницами, выбралась на опушку деревьев.
- Если у коровы глаза понурые, это незначит, что у нее давно быка не было.
- Это значит, здесь применили бактериологическое оружие.
- Я в Ваши годы столько бегал кросс, что с головы вечером соскребал лёд.
- Чем раньше закончим уборку этой территории, тем раньше начнём убирать следующую.
- Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
- Хороший муж должен быть никому не должен.
- Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
- Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
- Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
- Здоровый человек - это плохо обследованный больной
- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
- Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
- Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
- Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
- У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
- Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
- Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
- Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
- Евреи исходят из страны – к развалу империи (египетская народная примета)
- Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
- Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
- Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи (фр.)
- Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали)
- Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
- Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
- Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
- Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
- Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.
- Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
- Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
- Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
- Через дерьмо брода нет
- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
- Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
- Нашедшего выход затаптывают первым
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
- Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
- Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
- Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
- Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
- Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
- Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
- Самый искренний смех - злорадный.
- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
- Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
- Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
- Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
- То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
- Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
- Hас помнят, пока мы мешаем другим.
- На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.
- Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
- Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович)
- Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович)
- Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
- Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
- Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
- Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
- Папочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
- Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
- Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
- Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
- Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
- Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
- Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
- Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
- Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
- За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
- Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
- Главное не что сказать, а кому сказать.
- “ Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”
- Ядерная война может испортить Вам весь день.
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
- Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
- Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
- и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»
- Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
- Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: «Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!»
- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
- Занимайте деньги только у пессимистов – они не надеются на их возврат!
- Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.
- Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.
- Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
- Мужчина не собака, на кости не бросается
- Жизнь - борьба: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
- Мужчины не обижаются - они делают выводы.
- Надпись-эпитафия на еврейском кладбище: "Сара, а ты не верила, что я болен".
- Единственная разница между мной и сумашедшим в том, что я не сумашедший.
- В концов концов всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала она говорит: "Давайте не будем!" А потом: "Следуйте за мной!!"
- Не уходи, побудь со мною... Побудь со мной и уходи!!
- Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
- Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез - вам из нее живым все равно не выбраться.
- Для лошадей и влюбленных сено пахнет по разному.
- Если женщина что-то просит, надо ей обязательно это дать. Иначе, она возьмет это сама.
- Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку.
- Модем на 14400 научил меня терпению.
- Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
- Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
- Если сегодня женщина отдаёт ключ от своего сердца мужчине, то завтра она сменит замок.
- Одно неверное движение и ты – отец.
- В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
- Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнажённая – это эротика, а когда голая – это уже порнография.
__________________
А вообще книжки надо читать. А не петтингом на сессии заниматься.
|