Главная | Форум | Фото | Блоги | Игры
Форум студентов КФУ - ex ТНУ
Старый 13.09.2007, 17:29   #131
Yuliya Yuliya вне форума
Активный участник
 
Аватар для Yuliya
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Возраст: 34
Сообщений: 334
Записей в блоге: 2
Репутация: 423
Очки: 3,266, Уровень: 35
Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Yuliya с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2007, 17:29   #132
Yuliya Yuliya вне форума
Активный участник
 
Аватар для Yuliya
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Возраст: 34
Сообщений: 334
Записей в блоге: 2
Репутация: 423
Очки: 3,266, Уровень: 35
Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Yuliya с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Хроника диверсионного отряда #6

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2007, 17:29   #133
Yuliya Yuliya вне форума
Активный участник
 
Аватар для Yuliya
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Возраст: 34
Сообщений: 334
Записей в блоге: 2
Репутация: 423
Очки: 3,266, Уровень: 35
Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Yuliya с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
  Ответить с цитированием
Старый 13.09.2007, 17:30   #134
Yuliya Yuliya вне форума
Активный участник
 
Аватар для Yuliya
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Возраст: 34
Сообщений: 334
Записей в блоге: 2
Репутация: 423
Очки: 3,266, Уровень: 35
Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Yuliya с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.............
  Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007, 09:38   #135
Antik Antik вне форума
подлый модератор
 
Аватар для Antik
 
Регистрация: 21.02.2007
Ф-т: Физический
Сообщений: 3,269
Записей в блоге: 29
Репутация: 5810
Очки: 30,697, Уровень: 100
Очки: 30,697, Уровень: 100 Очки: 30,697, Уровень: 100 Очки: 30,697, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Antik с помощью ICQ Отправить сообщение для Antik с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Помоему анекдот по определению короткая смешная история
  Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007, 15:25   #136
Yuliya Yuliya вне форума
Активный участник
 
Аватар для Yuliya
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Возраст: 34
Сообщений: 334
Записей в блоге: 2
Репутация: 423
Очки: 3,266, Уровень: 35
Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35 Очки: 3,266, Уровень: 35
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Yuliya с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
  Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007, 20:02   #137
Дэлвиг Дэлвиг вне форума
Великий Магистр форума
 
Аватар для Дэлвиг
 
Регистрация: 23.02.2007
Ф-т: Физический
Сообщений: 2,761
Репутация: 5285
Очки: 24,200, Уровень: 94
Очки: 24,200, Уровень: 94 Очки: 24,200, Уровень: 94 Очки: 24,200, Уровень: 94
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей,
а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!
__________________
Что ж, так устроен мир. Потоки Энергии зависят от капризов Великого Магнита. Я был идиотом отрицая это.
(с)Страх И Ненависть В Лас-Вегасе
  Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007, 20:03   #138
Memento mori Memento mori вне форума
Начинающий Магистр форума
 
Аватар для Memento mori
 
Регистрация: 04.09.2007
Ф-т: Экономический
Возраст: 33
Сообщений: 536
Репутация: 570
Очки: 4,452, Уровень: 42
Очки: 4,452, Уровень: 42 Очки: 4,452, Уровень: 42 Очки: 4,452, Уровень: 42
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Memento mori с помощью ICQ Профиль на Вконтакте
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Подъезжает иномарка сзади к 2м особам с длинными хаерами, и говорят мол "девушки не хотите прокатиься...?"
Тут поворачивается брутальная бородатая морда, и с ехидной улыбкой говорит "А порулить дашь?".

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.


Сто лет спала спящая царевна беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.

йа миталко!!
  Ответить с цитированием
Старый 14.09.2007, 20:06   #139
Дэлвиг Дэлвиг вне форума
Великий Магистр форума
 
Аватар для Дэлвиг
 
Регистрация: 23.02.2007
Ф-т: Физический
Сообщений: 2,761
Репутация: 5285
Очки: 24,200, Уровень: 94
Очки: 24,200, Уровень: 94 Очки: 24,200, Уровень: 94 Очки: 24,200, Уровень: 94
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г*нд*н!
Продавщица:
- Коля, тебя!
__________________
Что ж, так устроен мир. Потоки Энергии зависят от капризов Великого Магнита. Я был идиотом отрицая это.
(с)Страх И Ненависть В Лас-Вегасе
  Ответить с цитированием
Старый 15.09.2007, 11:59   #140
wolfcamilla wolfcamilla вне форума
Общительный
 
Аватар для wolfcamilla
 
Регистрация: 12.09.2007
Ф-т: Биологический
Возраст: 36
Сообщений: 56
Репутация: 69
Очки: 290, Уровень: 5
Очки: 290, Уровень: 5 Очки: 290, Уровень: 5 Очки: 290, Уровень: 5
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для wolfcamilla с помощью ICQ Профиль на Вконтакте
По умолчанию Ответ: Добавь анеГдотец)))

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...
__________________
OMNIA MEA MECUM PORTO
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
юмор

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


tnu.in.ua
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © TNU.in.UA, 2007
Часовой пояс GMT +4, время: 01:43.