О! Вот вам) На злободневную тему!
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
- Суп с косточкой.
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для парня с последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или со всем стадом?
- Со всем стадом, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для девушки с первого ряда...
-------------------------------------------------------------------------------------------
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Эпоха перестройки. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по физике.
Профессор: Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент (посмотрев в шпаргалку): "амперметр"
Профессор (тоже заглядывает в шпаргалку): правильно
Профессор: Как называется прибор для измерения напряжения?
Студент - в шпаргалку, профессор его ХЛОП! по руке
Студент: Хмммм.... Напряжометр
Профессор - в шпаргалку, студент его ХЛОП! по руке
Профессор - Хмммм.... Правильно
------------------------------------------------------------------------------
Столовая, вбегает студент, есть хочет жутко, денег почти нет, очередь огромаднейшая.
Вдруг видит сидит мужик читает газету, а перед ним стоит тарелка борща. Ну студент подсел, одну ложку увел, вторую, так весь борщь сьел.
Смотрит а на дне расческа, ну его в эту тарелку и стошнило.
Тут мужик опускает газету и спрашивает: - Что расческу увидел?
Студент: - да
Мужик: - я тоже.
------------------------------------------------------------------------------
При поступлении в театральный институт, на экзамене:
Препод:
- Как вы представляете слона? Продемонстрируйте..
Абитуриент: (выворачивая карманы из брюк)
- Хобот тоже показывать?
З.Ы.: Стащено с другого форума