Добавь анеГдотец)))

[WesT]

Сын. сидя за столом с отцом, спрашивает:
-папа, почему все мои одногодки учатся в институте, а я до сих пор в 5 классе?
Отец, протягивая сыну стакан водки, говорит:
-Пей,сынок, и не пи*ди!

[WesT]

Что у парня на уме, то у девушки везде...

[Дэлвиг]

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались.

Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[CLaX]

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

[CLaX]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Кулинарный рецепт - Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать миnет вот за эту цепочку...

[AlexGurzuf]

Разговор в битком набитом троллейбусе:
--Молодой человек,вы на мне уже полчаса лежите и никак попасть не можете!!!
--А что делать--он у меня мятый!!! ...Пошляки!!Речь шла о талончике на проезд!!!И говорят,это был реальный случай!!!

[AlexGurzuf]

Встречаются два геея,в прошлом бывших любовника,
один другому: я слышал у тебя новый друг ?
О да, такая любовь , такая любовь, даже посрать некогда.

[AlexGurzuf]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

[AlexGurzuf]

Устроился мужик ночным сторожем на кладбище.Первый день работы,идет ночью,подходит к своей будке,а от туда вылетает скелет,подбегает к мужику и спрашивает:
- Ты че?
Ну сторож пугается,убегает домой,не выходит неделю!Ему звонят с работы,спрашивают:
-В чем дело?Вы работать то будете?
Мужик рассказывает,что с ним произошло,на что ему объясняют,что это ужу давно известное дело!
- Надо у скелета спросить!А ты че?
На следующий день мужик идет,колени трясутся,на встречу выбегает скелет!
Скелет:"Ты че?"
Мужик(в ужасе):"А ты че?"
Скелет:"И в самом деле че это я!"

[AlexGurzuf]

У мужика спрашивают:

- У вас есть прекрасная жена, которая всё для вас делает - так зачем же вам любовница?

- Я могу с ней делать то, чего не могу делать с женой:

- А почему вы не можете это делать с женой?

- Да вы что - она же потом этими губами детей целует!