Добавь анеГдотец)))

[Memento mori]

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нет у меня сейчас денег.....иди вон возьми у мамы.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

Террористы ,захватили ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности,
так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидум защищает
свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Yuliya]

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. И на следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и бьешь в барабан. Понял?
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок весь заплаканный идет. «Нувориш» аж присел:
- Чё, не взяли?!!
- Не-ее-т!!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Едут в одном купе поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какой-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю...

Купил мужик орехов. Приносит домой. Хвать по одному молотком...пустой. Хвать по другому...пустой. Переколол все орехи - пустые, блин. Вдарил по последнему. Оттуда выползает червяк:
- Абыдно, да?

Мои коллеги в офисе, утро, начало рабочего дня. Сидят рядом за соседними столами, у каждого телефон, параллельный. Один из них сосредоточенно изучает какой-то документ, внешний мир не воспринимает. Второй в это время снимает трубку и набирает номер. Параллельный телефон первого сотрудника при этом начинает бренчать, он на автомате снимает трубку и отвечает на "звонок"
-Да!
Тут же молниеносный ответ коллеги, набирающего номер, вырвалось, как говорится:
-Х@й на!
Потом очень вежливо:
-Вова, это я. Дай позвонить.

Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант?
- Я покачал головой в ответ.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

и такое бывает)))

Зае****я - Оратитесь пожалуйста к моему напарнику, я сейчас занят.

Пошел н*х - Подождите пожалуйста я занят

Какого х*я?! - Что вас интересует?

Б*я - неполучается

Б*я! - Зачем вы нажали на эту кнопку?!

Б*ЯЯЯ!!! - Вы немоглибы отключить питание из розетки, пока я ремонтирую ВАШ компьютер?

Нихя се! - К сожалению ваш компьютер вышел из строя, как его починить мы не знаем.

Ох**л?!! - Простите, сколько вы хотите за ваш старый компьютер?

Иди в ж**у - Там.

Е***улся? - Простите, таких старых комплектующих уже нет на нашем складе.

Ну и засунь себе в Ж*пу\п***у - Простите, но эта деталь больше работать небудет.

Н*х - Позже

Ну и п*х - Ничего страшного, эти комплектующие тоже будут работать.

Мне п*х - рабочий день кончился.

х*й с ним - Мы обязательно починим ваш компьютер

Эта х**ня - ваш компьютер

Ваша х**ня - А почему вы купили у конкурентов

Наш б*я девайс - Наша запчасть, в принципе работает гарантия 1 месяц

Наш девайс - Работает однозначно гарантия 3 месяца

Не е*и моск - Извените, но ваше оборудование работает.

Ну ево н*х - Сегодня мы к сожалению неуспеем выполнить ваш заказ.

Че за х**ня? - Нет, я незнаю что случилось с вашим оборудованием.

Та ну х*й ево знает - Вы знаете, в принципе мы можем устранить эту проблему, но потребуется некоторое время.

Смотри сюда б**!! - Вот смотрите, работает.

[Memento mori]

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

[Eric]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Yuliya]

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает

Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
СВОЛОЧЬ!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!

[Memento mori]

Сатана вдвойней сильней, если сатанист еврей!

[Memento mori]

теперь пословицы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Yuliya]

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....



На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

[Memento mori]

Мама, я хочу мороженое!

- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.

- Но ведь вчера горло не болело!

- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу

[Memento mori]

Сотона едет за вами!Троллейбус колесница Сотоны, которая имеет характерный внешний вид колесницы с рогами (народное название «рогатый»).

Люди часто клюют на приманку и пытаются прокатиться на «рогатом», за что их штрафуют на 10 и более рублей, а также иногда пытают током. Однако, эффективность колесницы снижена тем обстоятельством, что она не может свободно выбирать себе произвольный путь по городским улицам, а движется только по особому, заранее осквернённому маршруту aka диавольская вервица. Обычно колесница цепляется сразу за две верви для возвратно-поступательного движения в оба конца чьего-то начала.

Как и у любой сущности, у троллейбуса есть своя противоположность трамвай. Трамвай имеет вид колесницы с загнутой дугой, напоминающей «нимб». На нем в основном ездят провославные кащениты, троллейбус же юдоль скорби, на нём ездят потерянные души.

По некоторым данным, троллейбус является перерождением троллей, за что и получил произвище «тролль» и «троллик».

Толкинисты считают, что троллейбус был создан Сауроном в насмешку над энтобусом