Добавь анеГдотец)))

[CLaX]

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.

[Memento mori]

Новая история Красной шапочки

- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

[Борис]

Ощущение такое, что большинство маршруточников - бывшие перевозчики леса, которых уволили за прослушивание шансона в рабочее время

[Yuliya]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.

[Yuliya]

Участковый - от слова "участие".. а Милиция - от слов "милые лица", ага.


Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Yuliya]

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

короче..два нарика..начинающий и со стажем
сварили в ковшике зелье.. ну шоб ширяца
молодой спрашивает: а чё есси я чичас всё эээээто выберу и себе ширну?
нарик со стажем: У тебя поооойдёёёт кровь из ушей, рта и глаааз..
молодой: почему???((
со стажем: да ПАТАМУШТА Я БУДУ П*ЗДИТЬ ТЕБЯ ЭТИМ КОВШОМ!!!

На подготовке олимпийских объектов
- Это трасса для лыжников, очень удобно, старт у нас в Сочи, а финиш, где-нибудь в Ростовской области.
- А как мы узнаем, кто победил?
- Кто приезжает первым, сбрасывает смс-ку: «Я на месте!»

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько о@уевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! @лять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, @ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", х@ле...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Проверял вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Узнала одна телекомпания про одного кавказского старика, которому исполнилось 150 лет. Высылают к нему репортера. Тот прилетает к старику и начинает брать у него интервью.
- Скажите, вы так долго живете и, наверное, потому, что не курили.
- Да ты что! Фуру представляешь? Вот я табаку столько скурил.
- ??? Может быть вы совсем не пили спиртного?
- Да нет. Цистерну представляешь (обычная ж/д цистерна для перевозки нефти/мазута)? Я вина выпил, сколько в таких трех поместится!
- ????!!!!! Не может быть! Но тогда вы точно не имели женщин...
- Э-э-э, брат, вишь коса стоит? Эт вчера смерть приходила, так я её так, что она эту косу здесь забыла!!!

[Memento mori]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Memento mori]

Внимание!Внимание!
Только в нашем цирке!
Бородатые женщины! Без груди и с огромным чле@@м!

[Memento mori]

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Надо бы содрать и кожу..

[Memento mori]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!