Главная | Форум | Фото | Блоги | Игры
Форум студентов КФУ - ex ТНУ
Старый 20.08.2007, 13:24   #1
St.Skilur St.Skilur вне форума
Тип События
 
Аватар для St.Skilur
 
Регистрация: 05.03.2007
Сообщений: 6,713
Репутация: 7742
Очки: 51,064, Уровень: 100
Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100 Очки: 51,064, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Афоризмы

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями


вот собственно и продолжаем тему...
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 18:54   #2
Финн Финн вне форума
Активный участник
 
Аватар для Финн
 
Регистрация: 05.05.2007
Ф-т: Психологии
Возраст: 37
Сообщений: 306
Репутация: 245
Очки: 2,912, Уровень: 33
Очки: 2,912, Уровень: 33 Очки: 2,912, Уровень: 33 Очки: 2,912, Уровень: 33
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Финн с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Вот есть несколько афоризмов. Если понравится, могу ещё подкинуть:


 Твои ошибки не сокрушат Мир. Возможно твои ошибки – это именно то, что надо Миру. Какая-то ВАНТАЛА
 Как преуспеть ученикам? "Догонять тех, кто впереди, и не ждать тех, кто позади." Аристотель
 ... работай так, как будто тебе не надо денег, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, люби так, как будто тебе никто и никогда не причинял боли, живи, так как будто на земле рай…
 Dum spiro spero (пока живу – надеюсь)
 Vita est via (жизнь есть дорога)
 Ах, свобода, свобода! Даже намек, даже слабая надежда на её возможность дает душе крылья, не правда ли?.. Чехов "Человек в футляре"
 Боль самый лучший и может даже единственный воспитатель. Эдуард Гольдернесс
 Большинство из нас – это не мы. Наши мысли – это чужие суждения; наша жизнь – мимикрия; наши страсти – цитата. Оскард Уайльд
__________________
Не стоит расчитывать на потомков - предки тоже на нас расчитывали.
(Хенрих Ягодзинский - польский писатель)
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 19:02   #3
Lilith Lilith вне форума
Активный участник
 
Аватар для Lilith
 
Регистрация: 02.03.2007
Ф-т: Иностранной филологии
Сообщений: 354
Репутация: 477
Очки: 6,811, Уровень: 54
Очки: 6,811, Уровень: 54 Очки: 6,811, Уровень: 54 Очки: 6,811, Уровень: 54
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Lilith с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»;

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 8 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 19:17   #4
Цукер Цукер вне форума
Цукер!
 
Аватар для Цукер
 
Регистрация: 20.02.2007
Ф-т: Математики и информатики
Возраст: 36
Сообщений: 1,294
Записей в блоге: 73
Репутация: 7363
Очки: 13,580, Уровень: 75
Очки: 13,580, Уровень: 75 Очки: 13,580, Уровень: 75 Очки: 13,580, Уровень: 75
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Цукер с помощью ICQ Отправить сообщение для Цукер с помощью Skype™ Профиль на Блог
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Пусть все поздыхают лишь бы войны не было!
__________________
EIN VOLK, EIN REICH, EIN Цукер!
Всех кто хочет но не может повысить мне репутацию прошу высылать деньги почтовыми переводами.
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 20:23   #5
MST MST вне форума
Голос Разума
 
Аватар для MST
 
Регистрация: 22.02.2007
Ф-т: Экономический
Сообщений: 871
Репутация: 3554
Очки: 12,187, Уровень: 72
Очки: 12,187, Уровень: 72 Очки: 12,187, Уровень: 72 Очки: 12,187, Уровень: 72
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Позиция США: Мы установим в вашей стране мир, порядок и демократию... пусть для этого даже прийдется всех вас поубивать
__________________
Да пребудет с нами Сила
THINK DIFFERENT
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 23:41   #6
Pretty =) Pretty =) вне форума
Участник
 
Аватар для Pretty =)
 
Регистрация: 16.08.2007
Ф-т: Славянской филологии и журналистики
Возраст: 34
Сообщений: 108
Репутация: 77
Очки: 1,625, Уровень: 23
Очки: 1,625, Уровень: 23 Очки: 1,625, Уровень: 23 Очки: 1,625, Уровень: 23
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Pretty =) с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

"Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свои обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен. В.О.Ключевский

Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным. Н. Шамфор

Взлетая, каждый раз падай, и падая - надейся, что в следующий раз, падая, у тебя вырастут крылья, и ты взлетишь

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того - единственного - человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай много усилий, чтобы случилось хорошее: все самое лучшее случается неожиданно.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить.
Э.М.Ремарк

В жизни главное - жизнь, а не то, к чему она неминуемо приведёт...

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчиль

Дьявол начинается там, где служители Господа начинают доказывать свою правоту с пеной у рта.

Если нет времени сделать правильно, то откуда взять время переделывать заново?

В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.Ф. Ларошфуко

Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Ничто так не разъединяет людей, как общий друг.

Любовь- это садо-мазохизм: один обязательно причиняет боль, а другой-обязательно страдает...

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грусно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.(Габриэль Гарсиа Маркес)

На сердце не бывает морщин, а только рубцы

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Мы врём друг другу в попытках сказать правду.

Величайшее несчастье – быть счастливым в прошлом.

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим(Адам Джексон)

Тосковать о том, кого любишь, намного легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. (Жан де Лабрюйер)

Жизнь устроена так дьявольски искуссно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить. (Максим Горький)
__________________
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь...
(с) Фредерик Перлз
  Ответить с цитированием
Старый 20.08.2007, 23:58   #7
Darth MTK Darth MTK вне форума
Супер-модератор
 
Аватар для Darth MTK
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Математики и информатики
Возраст: 33
Сообщений: 2,529
Записей в блоге: 30
Репутация: 9094
Очки: 35,639, Уровень: 100
Очки: 35,639, Уровень: 100 Очки: 35,639, Уровень: 100 Очки: 35,639, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Darth MTK с помощью ICQ Профиль на Вконтакте
По умолчанию Ответ: Афоризмы

ууу.... готовтесь. мну будет вас парить...
__________________
А вообще книжки надо читать. А не петтингом на сессии заниматься.
  Ответить с цитированием
Старый 21.08.2007, 00:33   #8
Darth MTK Darth MTK вне форума
Супер-модератор
 
Аватар для Darth MTK
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Математики и информатики
Возраст: 33
Сообщений: 2,529
Записей в блоге: 30
Репутация: 9094
Очки: 35,639, Уровень: 100
Очки: 35,639, Уровень: 100 Очки: 35,639, Уровень: 100 Очки: 35,639, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Darth MTK с помощью ICQ Профиль на Вконтакте
Счастье Nevercollection!

- Без флуда не выловишь рыбку из пруда
- Мужчина в 20 лет - playboy, в 30 лет - playman, в 50 лет - playoff, в 70 лет - game over...
- Выжил сам - выживи другого.
- ПИВО - При Интоксикации Выпить Обязательно
- Модем с бодуна снимает трубку: Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
- Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой
- Old programmers never die. They just terminate and stay resident.


- Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - сдегтем.
- Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
- Неужели это нельзя сказать более русским языком?
- Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
- 1000 - это постоянное число.
- Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
- Ты что, устав не учил ни разу?
- Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
- Не можете жить нормально, будем жить по уставу!
- Hе стой где попало - попадёт ещё!
- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто - курит кончает раком.
- Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
- Пришел, увидел, отойди дай другим посмотреть!
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
- Мои уши - не дом терпимости!
- Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
- Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
- Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
- Анекдоты тpавят, а они все pавно живут долго.
- Вы себя слишком много ведете.
- Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
- Вы еще много мало знаете!
- Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
- Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
- Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
- Атакуем в сторону березового ивняка
- Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
- Пpежде чем стиснуть зубы, покажи язык. Смотри, не перепутай!
- Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
- Я себя чувствую, но плохо.
- В открытую бездельничают, а еще болтают.
- Победа cил добра над силами разума.
- Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
- Ты что, совсем наглость потерял?!
- Если дело не клеится, его шьют.
- Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
- Что вы галдите, как в муравейнике?!
- Французы все ударения делают на конце...
- Легче всего создаются трудности.
- Если вы будете много говорить, я буду ставить вас в неприличное для вас положение.
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
- Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
- Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
- Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
- Слово не воробей – вылетит таких наловишь!
- Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
- Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
- Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
- Вот ты молчишь, а возражаешь!
- Сволочь, к тому же еще и порядочная.
- Подъём это вам не отбой, много не выспишься.
- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
- Носорог очень плохо видит, но при его размерах это не его проблемы.
- Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
- Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? — Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".
- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? — В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость? — Неправда! В интернете много пошлостей!
- Извините, это у вас цены или номера ICQ?..
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?..
- Редактор — это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Конец света — это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows
- В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
- У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
- Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.
- Нужно ли сопротивляться злу — насилием? — Сопротивляться нужно. Но представь, на что способно изнасилованное зло!
- Идёт медведь по лесу - видиш горящая машина. Сел в машину и сгорел!
- Основное отличие игры от жизни — это существование клавиши Esc
- В зеркале сегодня такие ужасы показывали!..
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.
- Не пойман, не кайф!
- А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
- Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
- Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
- Покончил жизнь само обжорством.
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
- Быстро выпитый стакан не считается налитым.
- Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
- Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Не шути! СОГНЕМ!

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Чего пить - того не миновать.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Ударим разгильдяйством по бездорожью!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Старый ворон не какнет мимо.

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда сытый - кругом очень красиво!

Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Человечек - это звучит горденько.

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

Съел бобра - спас дерево.

Ангидрид твою перекись марганца!

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Ничто так не портит цель, как попадание.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Человеку свойственно ошиваться.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

Eсли хочешь петь - пей!

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти еще дожить надо.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В прилагательном.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке?

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Иных уж нет, а тех - долечим!

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Жизнь-игра. Задумана хреново,

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

- Одна голова хорошо, а на плечах ещё лучше.
- Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
- Сервер буфер овэрфлоу! - выговорил дед мороз в предсмертных конвульсиях.
- Ты послал деду морозу письмо о подарке? - Конечно! целых 65 тысяч 548 штук, с двухгектаровым фильмом впридачу.
- Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
- Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.
- Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.
- В конце названия `Windows XP' не хватает `Ю'..
- Там, на нев едомых дорожках китайских ломанных CD...
- Чайник кипит постоянно при TDG=+36,6DGC.
- Стоят два программиста и разговаривают на ассемблере...
- Настоящий юниксоид за 3 часа напишет программу, которая за 5 секунд сделает то, что обычный пользователь руками делал бы час.
- Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее фотографию, значит, вам пора завязывать с интернетом
- Таким образом он стал пидором народной мудрости.
- POP3 это протокол для попа.
- Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки WIndows
- Штирлиц зашел в туалет и увидел разбитые унитазы и раковины. "Duke Nukem настаивает на встрече", -- подумал Штирлиц.
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
- Туризм -- это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео-, аудио- и сенсорными эффектами.
- Это не скрипт, это перловая каша!..
- В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
- У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
- Пусть физики думают, что метр - это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
- Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.
- У семи модераторов флеймер без плюса.
- Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как...
- О, этот прожорливый System Idle!..
- Вселенная выполнила недопустимую операцию и будет схлопнута...
- Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
- Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
- Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
- Зачатие программера: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)
- Гамер смотpит фильм "Чyжой": Hy сохранись же, сохранись...
- Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!
- Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
- Уходя в себя слишком глубоко, рискуешь выйти с противоположной стороны.
- Хорошо смеется тот, кто активировал "god mode"...
- И разложится его труп на нолики и единички, а затем съедят их черви, вирусы и трояны.
- Человека посылают на три буквы, а компьютер на три клавиши...
- Силиконовая долина это ложбинка между грудей кинозвезды
- Она была на седьмом месяце от счастья
- Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
- Она была женщиной с большой буквы Г
- Ни фига се!!! Курильский!!! Курит?????
- И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
- (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !
- Не всё Windows, что висит...
- Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
- Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
- Любая девушка будет у ваших ног! Главное с первого удара попасть в челюсть...
- Если вещи не в порядке – это в порядке вещей.
- Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
- Обдувало легким матерком..
- Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
- Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
- О, сколько напряжённых попыток расслабиться!
- Есть книги, которые приятно взять в руки и... рвать, рвать, рвать!
- Армия - это люди, собранные в одном месте с единственной целью, исправлять ошибки дипломатов.
- Морская свинка - это ваша подруга которая вернулась с моря, и не привезла вам подарок!
- И простил бы врага, да пороху не хватило.
- С похмелья ноги в рукава не попадают!
- Под сидячую задницу портвейн не течет
- Лучший ответ дураку – эхо.
- Переборол себя - жди реванша.
- Начинать нужно с малого: для начала сойдёт и земной шар.
- Чистосердечное признание, учитываеться.(Только для девушек.)
- Мы ОнаНистЫ народ плечистый нас! не заманишь Титькой Мясистой!!!
- Вы долго мне будете смывать это замечание
- Вы себя слишком много ведете.
- Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
- Не знаю, как уж там рукописи, а вот финская полиграфия горит хреново...
- "Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp
- Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "глюк" означает "счастье".
- За двумя фрагами погонишься - третьим станешь!
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- У них, на Западе, секс не является порнографией.
- Инстинкт автосохранения.
- Мы мирные люди, но бронепоезд все-таки наш.
- Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
- Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
- Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником
- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
- Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
- Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
- Зима наступает повсеместно и прибавляет градус за градусом ниже нуля.
- Пошли трое сыновей выбирать себе невест. Дали им три лука. В итоге старший брат попал в попу среднему брату, а младший - себе в руку!
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых из тормозной.
- Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
- Виндово мне, ох, виндово!
- И зачем писать в приват, для этого туалет есть!
- ...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...
- Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мышки.
- Молодой Intеl-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в РlugandРlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
- Волшебная палочка из русской сказки: махнёшь три раза - и любое желание пропадает...
- Бит - это байт минус налоги.
- Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать?
- Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
- "Любитель построил Ковчег, профессионалы строили "Титаник"...
- Две книги: тонкая - "Логика", толстая - "Женская логика, том 1"


- Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
- По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Живете, как свиньи в берлоге.
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
- Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
- Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где?
- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
- Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
- Или вы прекратите курить или одно из двух.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
- Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Здесь не Англия - копать надо глубже.
- Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "Але" выполняется бегом.
- Если будете флудить - пущу ракету.
- Закройте рот - трусы видно.
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
- Вот у меня еще с детства ребенок появился.
- Чем больше цифр, тем больше не надо.
- Это вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Что вы спите стоя на ходу?
- Здесь вы там найдете.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдела, конец - всему голова!
- Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
- Молчать, я вас спрашиваю!
- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
- Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
- Курсант, выньте руки изо рта!
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!
- Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
- С той там, слушай сюда!
- Левый палец большой ноги.
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.
- Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Оpиентиp: сосна с беpезовой веpхушкой - одинокое деpево в лесу.
- Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
- После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
- После менингита либо умиpают, либо становятся дуpаками. Мой бpат умеp, а я жив.
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
- Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство.
- Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места.
- Молчу, как pыба об лед.
- Темпеpатуpа кипения воды в танке - 90 гpадусов. Нет, 90 гpадусов - это пpямой угол.
- Делом надо делать.
- Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
- Вот где собака поpылась.
- Что с воза упало, того не выpубишь топоpом.
- Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?
- Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задниий пpоход.
- Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия?
- Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами нашей кафедpы планиpуется до 500 000 стpатегических опеpаций в секунду.
- Товаpищи куpсанты! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва самое главное - это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные сапоги.
- Если человек поет он либо пьян, либо пpидуpок.
- Почему в каптеpке люди, а никого нет?
- Дневальный, что за вонь в казаpме?! - Товаpищ полковник, до вас не воняло!
- А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
- Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
- До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товаpищ майоp! - Как я скажу, так и поползете!
- Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp вызывает смех, а в военное - панику.
- Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театp сходили!
- В вашем возpасте я себе сапогами ноги до задницы стеp!
- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
- Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.
- Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
- Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 пpоцентов! - ( куpсант шопотом ) Да, 75 пpоцентов на одно ухо и 75 на дpугое.
- Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.
- Возьмите гpабли и метите.
- Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.
- Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?
- Не напpавлять pужья в людей, даже если оно заpяжено.
- Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его голосом.
- Все в окопы, остальные за мной!
- Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
- Шаг впpаво, шаг влево - попытка к бегству, пpыжок на месте - пpовокация!
- Товаpищи куpсанты, как ваши фамилии? - Иванов, Петpов, Сидоpов! - Вы что, бpатья? - Нет, однофамильцы.
- Заводи, поехали! -Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.
- Нашли дуpака! Я за вас свою pаботу делать не буду.
- Куpсант! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите в окно.
- Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
- Закpойте окно, дует как из ведpа!
- Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том числе - заpубежных.
- Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
- Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца?
- Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
- Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
- Не шумите, а то чай остынет!
- Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.
- Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
- Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу Вооpуженных сил.
- Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются!
- В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять.
- Секpетный сигнал, котоpый все знают.
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
- Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
- Ликвидировать такой недостаток как прически.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
- Инженеры разработчики ! Вас еще самих разрабатывать надо.
- С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
- Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
- А они как шли так и шлют.
- Товарищ майор, вы не капитан Петин?
- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
- Даю вам слово на отсечение.
- Товарищ курсант, сядьте в строй!
- Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
- Вы себя слишком много ведете.
- Стойте,товарищ курсант,а то я прострелю вам коленную чашечку.
- Плывите к берегу,товарищ курсант,а то я буду стрелять вам под лопатку.
- Голова Никифорова спасла очко своей команды.
- У него такая прическа, выраженная в отсутствии прически
- И толкнул его в уязвимый бок
- Он играет роль такого немножко выдвинутого вперед столба
- А это означает, что (пауза)... нет, это ничего не означает
- Прекратите жевать ваши презервативы!
- Кто сегодня не допрыгал ?
- Автономность, мобильность - или, говоря проще, автомобильность.
- Можете написать все четыре вопроса устно.
- Молчи свой рот.

- Адам, как первый блин комом, он не тем вошел в историю.
- Чувство полной непонимании.
- Люди делятся на сов, жаворонков и ...дятлов.
- Если твой компас вместо севера показывает время - это часы. А если он еще и звонит - это будильник.
- Если у вас нет карты местности, а есть только общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
- Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
- Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь
- Как много девушек хороших, а я женатого люблю
- Видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое
- Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
- Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
- Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
- Налоги заплатил, а желание все равно не приходит

- Маяковский шел, куда пошлют.
- Бэла была для Печорина своеобразный допинг, он его принял, чтобы ярче ощущать жизнь.
- До чего дошла Коробочка, если предлагает Чичикову почесать ему пятки.
- Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
- Онегин вышел через задний проход и уехал.
- Полярники дрейфили на льдине.
- Тарас Бульба сказал сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
- Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
- Если товарищ наш будет тонуть, мы ему поможем.
- Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
- В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
- У Чука был брат Хек.
- Мой папа по профессии отец.
- Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
- Пошел тоскливый долгожданный день.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- У моего друга курносый нос, прямо переходящий в шею.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
- У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
- Голова ее была заплетена в длинные косы.
- Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
- На санках катались веселые лица ребят.
- Когда едешь по снегу, трещат следы.
- Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
- Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
- Чего стоишь, как вопросительный столб?
- Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
- Катерина выросла в хорошей семье, но потом попала в мрак.
- Приговоренных выводили в чистое поле и ставили к стенке.

- Хорошее море - Мёртвое море...
-"Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."
- Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?
- Вам помочь или не мешать?
- Скажите, здесь крыша не проезжала?
- Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
- Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так...
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
- Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
- Производственная травма: ударил пальцем о палец.
- Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера...
- Только настоящий интернетчик на вопрос "Сколько весит?" может ответить "Пять метров!".
- Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.
- Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3...

- У вас продаются защитные экраны?
Да, вот наши, а вот -- американские.
А почему такая разница?
Так американские защищают пользователя от монитора, а наши -- монитор от пользователя.

- Ваш непосредственный начальник - это начальник, которому Вы не по средствам
- Тема дня: С миру по ячейке -- программисту банк данных.
- Ух, вот это программа! - А на что ты нажал? На что?!?
- краснопяточный грядкоторчатель (краснопятый торчегряд)
- Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
- Люблю, когда милая рядом... Рядом, я сказал!!!
- И после этого он стал пидором народной мудрости...
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф.
- Прости Святой Отец Вындоуз ... я продал все твои иконы.
- Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.
- Жизнь - это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти, либо выйти...
- Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
- Хорошо смееться тот, кто стреляет первый!
- Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
- Угающий от снайпера умрёт уставшим...
- Короче летит стая напильников...
- Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал свою версию пароля...
- Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
- Windows 95 можно совместить только с одним форматом - format c:
- Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
- Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?..
- Вчера я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями...
- М:Благословление господне снизошло на меня и вылилось в лог RealaseCrashInfo.txt, сократив мои отладческие страдания...
- Китайцы взламывали сервер пентагона, на миллиардный раз сервер всё-таки согласился, что пароль - "Мао-Дзыдун"

- Что посмеешь, то и пожмешь
- Не все дается нам так дешево, как хочется
- Матушка-лень зовет
- Под лежачий камень мы всегда успеем
- Каждому овощу - свой фрукт
- Живи не скупися, с друзьями веселися
- Сытый конному не пеший
- Маленькая рыбка лучше большого таракана
- Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви - это не про нас
- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
- На чужую кучу, нечего глаза пучить
- Счастливые трусов не надевают
- Видно птицу по помету
- С кем поведешься, с тем и наберешься
- Секс без дивчины - признак дурачины
- Любишь кататься - люби и катайся
- Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
- Поймал мыша - ешь не спеша
- Не суй взнос не в свое дело
- Бабу сходу - потехе час
- Кто раньше встал - того и тапочки
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
- Делу - время, потехе - деньги
- Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь
- Не порно, да задорно
- Плати, не ломайся, потом наслаждайся
- Охал дядя, на чужие деньги глядя
- Естественный аборт денег
- Сколько Лен! Столько Зин...
- Клизма - знай свое место
- Все хорошо, что хорошо качается
- Друзья познаются в еде
- Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
- Лети «с приветом», вернись умным
- Чисто, язык до киллера доведет
- Счастье есть, оно не может не есть
- Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
- Экипаж прощается с вами, приятного полета
- Я не сплю с(утками) и с курицами тоже
- Не отвлекаются любя
- Бороться, искать, найти и перепрятать
- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
- Не все то солнышко, что встает
- Крепче за шоферку держись баран
- Семь раз об дверь, один об рельс
- Даром - за амбаром
- Я милого узнаю по колготкам
- Сделал дело - вымой тело!
- Мой дядя самых честных грабил
- Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает
- В женский монастырь со своим усталым не ходят
- Любви все плоскости покорны
- Чем дальше влез, тем ближе вылез
- Оставь одежду всяк сюда входящий
- Мойте руки, перед и зад
- Улыбайтесь - шеф любит идиотов
- Без пруда, не выловишь и рыбку из него
- Не учи отца - и баста!
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
- Будешь тише - дольше будешь
- Однажды в студеную пору, смотрю - поднимается медленно...
- Не свисти - девок не будет!
- Маникюр - медикам, педикюр - педикам
- Семь раз отпей, один отъешь
- 20 секунд...помет нормальный
- Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
- Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
- Не стой под струей
- Старый друг лучше новых двух подруг
- Вера может двигать горы!...- она колоссальная баба!
- Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами
- Пришел, увидел, побелил
- Если голова болит, значит она есть
- Толстячок, а приятно
- Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды
- Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули
- Место клизмы изменить нельзя. Первая серия.
- С мылом рай и в шалаше
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
- Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Что в имени тебе моем, ты посмотри груди объем
- Я вас любил, деревья гнулись
- Обиваю двери кожей заказчика
- Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
- Тети до 16 лет не допускаются
- Главное, ребята, перцем не стареть
- Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны
- "Супружеский долг" - исполняется впервые
- Одна голова хорошо, а все тело лучше
- Утро добрым не бывает
- Обналичим нобелевскую премию
- Потому что нельзя... Потому что нельзя быть на свете массивной такой!
- И женщина, как буря, улеглась
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
- Ребята! С Моникой Левински надо кончать!
- Есть еще шары в шароварах.
- Я знаю джиу-джитсу, самбо, каратэ ...и много других страшных слов!
- Пионерка - всем ребятам примерка!
- Кто нам с рублем пришел, тот от него и получит!
- Кто с мячом к нам пришел, тот в орало и получит!
- Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу...
- Мы придем к вас на выручку, если есть эта выручка
- Береги его как зеницу! О, как!
- Плачет девушка в банкомате
- Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг
- Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски...
- Желаю вам здоровья в личной жизни
- Дорогая, ты увидишь - Он бескрайний - я тебе его дарю!
- Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь
- Как много девушек хороших, а я женатого люблю
- Не могу стоять на своем....ох...очень больно...
- Он сказал: "поехали"! И запил водой...
- Видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое
- И какой быстрой ездок не любит "русской"!?
- Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих...
- Почем вы девушки красивых любите?
- Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
- Редкий премьер долетит до середины Атлантики
- 90-60-90 - возраст, рост, вес
- Мимо с ревом промчался истребитель невидимка Стелс
- Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
- Не имей мобильный, а имей рабочий
- Американские самолеты и Российские ракеты просто созданны друг для друга
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
- Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
- Даже Мокашев немного Альберт
- Говорит Москва, все остальные работают
- И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
- Установим Вам металические решетки и бронированные двери, МВД Российской Федерации
- Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
- Серп и молот - коси и забивай
- Я намеpен жить вечно - пока все идет ноpмально
- Прости меня, мама, замужнего сына
- Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
- Кто пьёт много пиво, тот писает криво
- А у индейцев все девки - красные

- Студент Баев, ты что, очки надел и думаешь, я тебя не вижу?
- Пулемет Калашникова заканчивается конусообразной хреновиной в виде пламегасителя.
- Помывка осуществляется не раз в неделю, а еженедельно!
- Командир доводит задачу до конца, или же до ее решения!
- Танковая дивизия, бесшумно лязгая гусеницами, выбралась на опушку деревьев.
- Если у коровы глаза понурые, это незначит, что у нее давно быка не было.
- Это значит, здесь применили бактериологическое оружие.
- Я в Ваши годы столько бегал кросс, что с головы вечером соскребал лёд.
- Чем раньше закончим уборку этой территории, тем раньше начнём убирать следующую.

- Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
- Хороший муж должен быть никому не должен.
- Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
- Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
- Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
- Здоровый человек - это плохо обследованный больной
- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
- Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
- Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
- Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
- У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
- Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
- Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

- Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
- Евреи исходят из страны – к развалу империи (египетская народная примета)
- Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
- Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
- Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи (фр.)
- Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали)
- Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
- Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
- Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
- Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
- Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.
- Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
- Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
- Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
- Через дерьмо брода нет
- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
- Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
- Нашедшего выход затаптывают первым
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
- Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
- Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
- Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
- Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
- Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
- Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
- Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
- Самый искренний смех - злорадный.
- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
- Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
- Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
- Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
- То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
- Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
- Hас помнят, пока мы мешаем другим.
- На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.
- Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
- Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович)
- Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович)
- Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
- Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
- Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
- Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
- Папочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
- Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
- Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
- Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
- Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
- Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
- Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
- Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
- Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
- Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
- За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
- Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
- Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
- Главное не что сказать, а кому сказать.
- “ Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”
- Ядерная война может испортить Вам весь день.
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
- Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
- Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
- и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»
- Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
- Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: «Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!»
- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.


- Занимайте деньги только у пессимистов – они не надеются на их возврат!
- Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.
- Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.
- Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
- Мужчина не собака, на кости не бросается
- Жизнь - борьба: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
- Мужчины не обижаются - они делают выводы.
- Надпись-эпитафия на еврейском кладбище: "Сара, а ты не верила, что я болен".
- Единственная разница между мной и сумашедшим в том, что я не сумашедший.
- В концов концов всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала она говорит: "Давайте не будем!" А потом: "Следуйте за мной!!"
- Не уходи, побудь со мною... Побудь со мной и уходи!!
- Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
- Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез - вам из нее живым все равно не выбраться.
- Для лошадей и влюбленных сено пахнет по разному.
- Если женщина что-то просит, надо ей обязательно это дать. Иначе, она возьмет это сама.
- Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку.
- Модем на 14400 научил меня терпению.
- Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
- Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
- Если сегодня женщина отдаёт ключ от своего сердца мужчине, то завтра она сменит замок.
- Одно неверное движение и ты – отец.
- В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
- Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнажённая – это эротика, а когда голая – это уже порнография.
__________________
А вообще книжки надо читать. А не петтингом на сессии заниматься.
  Ответить с цитированием
Старый 21.08.2007, 00:49   #9
timon timon вне форума
Постоянный участник
 
Аватар для timon
 
Регистрация: 26.02.2007
Ф-т: Физический
Сообщений: 489
Репутация: 3984
Очки: 13,917, Уровень: 76
Очки: 13,917, Уровень: 76 Очки: 13,917, Уровень: 76 Очки: 13,917, Уровень: 76
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для timon с помощью ICQ Отправить сообщение для timon с помощью AIM Отправить сообщение для timon с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Ты не написал больше, потому что длина сообщения ограничена?

Настоящий трус лишь тот, кто не сможет искренне заплакать...
__________________
"Собачья туша в переулке на углу, след шины на разорванном брюхе. Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо. Улицы — продолжение сточных канав. А канавы заполнены кровью, и когда стоки будут окончательно забиты вся, эта мразь начнет тонуть. Когда скопившееся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят наверх и завопят: "Спаси нас!"
А я прошепчу: "Нет".
  Ответить с цитированием
Старый 21.08.2007, 01:00   #10
Darth MTK Darth MTK вне форума
Супер-модератор
 
Аватар для Darth MTK
 
Регистрация: 01.04.2007
Ф-т: Математики и информатики
Возраст: 33
Сообщений: 2,529
Записей в блоге: 30
Репутация: 9094
Очки: 35,639, Уровень: 100
Очки: 35,639, Уровень: 100 Очки: 35,639, Уровень: 100 Очки: 35,639, Уровень: 100
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
Отправить сообщение для Darth MTK с помощью ICQ Профиль на Вконтакте
По умолчанию Ответ: Афоризмы

Цитата: Сообщение от timon
Ты не написал больше, потому что длина сообщения ограничена?
да ещё 1/3 осталась
__________________
А вообще книжки надо читать. А не петтингом на сессии заниматься.
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


tnu.in.ua
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Copyright © TNU.in.UA, 2007
Часовой пояс GMT +4, время: 11:06.