- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
короче..два нарика..начинающий и со стажем
сварили в ковшике зелье.. ну шоб ширяца
молодой спрашивает: а чё есси я чичас всё эээээто выберу и себе ширну?
нарик со стажем: У тебя поооойдёёёт кровь из ушей, рта и глаааз..
молодой: почему???((
со стажем: да ПАТАМУШТА Я БУДУ П*ЗДИТЬ ТЕБЯ ЭТИМ КОВШОМ!!!
На подготовке олимпийских объектов
- Это трасса для лыжников, очень удобно, старт у нас в Сочи, а финиш, где-нибудь в Ростовской области.
- А как мы узнаем, кто победил?
- Кто приезжает первым, сбрасывает смс-ку: «Я на месте!»
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько о@уевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! @лять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, @ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", х@ле...
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Проверял вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Узнала одна телекомпания про одного кавказского старика, которому исполнилось 150 лет. Высылают к нему репортера. Тот прилетает к старику и начинает брать у него интервью.
- Скажите, вы так долго живете и, наверное, потому, что не курили.
- Да ты что! Фуру представляешь? Вот я табаку столько скурил.
- ??? Может быть вы совсем не пили спиртного?
- Да нет. Цистерну представляешь (обычная ж/д цистерна для перевозки нефти/мазута)? Я вина выпил, сколько в таких трех поместится!
- ????!!!!! Не может быть! Но тогда вы точно не имели женщин...
- Э-э-э, брат, вишь коса стоит? Эт вчера смерть приходила, так я её так, что она эту косу здесь забыла!!!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Надо бы содрать и кожу..
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
__________________
Doom-это ярость без агрессии
Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.