Шутки

[Финн]

Cколько раз вам говорить, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!!!!!!

[Финн]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[Финн]

- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Возьмете график и крестиками поставите галочки.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии! большой - его и закопать
- Знания половым путем не передаются.
- Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, по этому его фоpмулу писать не будем.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
- "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики).
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

певица Pink решила стать ЭМО и взяла фамилию Black

http://fruitsinsuits.com.hk/images/f...game-3.801.zip

[Финн]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[Финн]

Розыгрыш с электродрелью
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил...

Розыгрыш с газетой
В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню кладется лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения.

Розыгрыш с присыпкой
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова.

Розыгрыш с сухим льдом
Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Пены будет очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?

Розыгрыш с коробкой и конфетти
В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ, и заполнить коробку конфетти. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе, и в общежитии.

На потолке висит носок!
Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Человек, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преподаватель замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!

Розыгрыш с соседом
Короче, проверенный способ такой (подходит в общаге и других местах совместного проживания): как только ваш сосед по комнате лег спать, нужно дождаться пока ему захочется выйти (в туалет, например) и залезть под его кровать. Вернувшись, он скорее всего вашего отсутствия не заметит и спокойно ляжет обратно. Чуть выждав, можно резко (или наоборот - ласково) положить ему руку на грудь. Только будьте уверены, что у товарища крепкое сердце - эффект заранее непредсказуемый.

Розыгрыш со снежком
Скатать огромный ком снега и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить его целиком он не сможет, а снежок-то тает...

Розыгрыш с соседом по общежитию
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

[Финн]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

[Финн]

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

[Финн]

Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев.

[Volkodav]

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили...и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!