Давайте познавать самих себя)

[Yuliya]

ups, нет) но с удовольствием бы посещала, еси б знала где)

Tina, калссно)))) надо будет попробовать) но не уверенна, что получится(( ведь у меня есть свои пары тоже) а что за мастерские?

Одиночество, тоска... http://www.universalinternetlibrary....rdyaev/2.shtml

Видите ли вы то же, что и я?
Мы видим мир через лизы...
Мы всё видим через эти линзы. К сожалению, порой они искажают реальную картину сильнее, чем неудачно подобранные очки.
Активизирующее событие - это объективный факт, который включает одну из схем человека. Определенное восприятие ситуации, в свою очередь, запускает определенную реакцию на нее. (Реакция включает ответные мысли, чувства и действия.) Давайте посмотрим, как это происходит.



Активизирующее событие 1
Героиня первого события - женщина, чей муж рассердился из-за ошибки в счетах и выразил свой гнев словесно. Обратите внимание, как восприятие, обусловленное той или иной линзой, напрямую ведет к той или иной реакции.
Первая Я-схема - Я некомпетентна. Мы определяем ее следующим образом: "Я чувствую, что хуже других справляюсь с учебными заданиями, работой и домашними делами. Мне кажется, мне не хватает ума, способностей или упорства, чтобы быть не хуже других". Заметьте, что эта схема автоматически влечет за собой мысль: "Я все делаю не так. Почему я такая глупая? Что со мной?"


Возьмем то же событие, но в качестве линзы послужит другая схема. Теперь схема называется Альтруистка: "Для меня главное - заботиться о других, пусть даже в ущерб себе. Мне проще принять чужую точку зрения, чем отстаивать свою. Когда другой человек чем-то недоволен, я считаю, что именно я должна исправить дело".


Глава 1
В третьем примере событие то же, а схема называется Принижающая. "Я человек и время от времени совершаю ошибки. Я беру на себя ответственность за эти ошибки и, если надо, могу извиниться. Я готова исправить последствия своего про-! маха, но я не мучаю себя чувством вины".



Одно и то же событие ведет к совершенно разным реакциям в зависимости от того, какая схема действует. Реакции разнятся так сильно, как если бы люди реагировали на разные события. Вас когда-нибудь удивляло, что другой человек неправильно понял ваши слова? Вас озадачила его реакция? В следующий раз. когда это случится, спросите себя, через какую линзу этот человек по-, смотрел на вас. Чем чаще вы будете это делать, тем яснее увидите, как схемы меняют восприятие ситуации.

Активизирующее событие 2
Как вы увидите, другие ситуации тоже вызывают неожиданно разные реакции в зависимости от того, какая схема активна. Например, вы выступили с докладом перед пятьюдесятью коллегами по работе. Аплодисменты, которые вы услышали по окончании доклада, показались вам более чем прохладными. Первая линза, которую мы рассмотрим, - Я некомпетентен. Это значит: "Я чувствую, что я хуже других справляюсь с учебными заданиями, с работой и т. д. Я часто думаю, что мне не хватает ума, способностей или упорства, чтобы стать не хуже их".


Вторая линза, через которую мы посмотрим на то же событие, - Особенный. Она соответствует следующему мнению: "Я должен всегда получать то, что хочу. Я не думаю о том, оправданны ли мои притязания и чего мои желания будут стоить другим. Я согласен только на лучшее. Иногда люди думают, что я готов идти по трупам".



Вы чувствуете, как схемы направляют ваше внимание на ту или иную сторону события? Проблема лишь в том, что каждый считает свое восприятие единственно верным. Мы полагаем, что реальность однажды уже подтвердила верность наших ожиданий, и потому больше не сомневаемся. Вы будете потрясены, когда узнаете, как сильно воздействуют схемы на душевную жизнь. Помните, осознание - первый шаг к изменению.

Активизирующее событие 3
Предлагаем вам еще два события. Ваш(а) супруг(а) однажды вечером идет за покупками и возвращается на полтора часа позже, чем обещал (а). Спросите себя, как можно было бы отреагировать на них, исходя из предложенной схемы. Первая схема: Страх быть брошенной (брошенным). "Я часто боюсь потерять тех, кто мне близок. Я боюсь, что они уйдут от меня или с ними что-то случится. Мне постоянно нужно подтверждение обратного, чтобы чувствовать себя безопасно. Я часто проверяю чувства моих близких, причем не всегда веду себя конструктивно. Я очень чувствителен (чувствительна) к отвержению".

Теперь вообразите, что у вас есть схема Избегающий(ая): "Я не хочу эмоционально вовлекаться в отношения. Как правило, я держу других людей на расстоянии".
Не забывайте, что наш вариант - не единственно возможный.


Активизирующее событие 4
А теперь представьте, что ваше сердце вдруг забилось как-то странно. Первая схема, которую мы вам предлагаем, - Уязвимый: "Я часто думаю о несчастьях, которые могут случиться со мной или с моими близкими. Я очень боюсь финансовых проблем, болезней, стать жертвой преступления или природных катаклизмов".

Возможно также, что ваша схема называется Неуязвимый: "Я сильнее болезней и неприятностей. Я не беспокоюсь о том, что мне есть, как себя вести и как лечиться. Мне это не нужно. То, что другие люди считают рискованным (полеты на дель-
талланах, прыжки с парашютом и т. д.), для меня просто увлекательно".




Заключение

Схемы влияют на вашу душевную жизнь больше, чем вы можете себе представить. Мало кто осознает, что смотрит на мир через линзы своих схем. Большинство людей уверены, что они "видят то же, что и все", то есть "единственно верную" картину мира. Так что в следующий раз, когда вы будете спорить с другом, постарайтесь понять, через какую линзу он видит ситуацию, и тогда вам легче будет понять его позицию.

[Tina]

Yuliya, а ты найди знакомого студента психфака (желательно нескольких с разных курсов))))) и ходи вместе на лекции по интересующим темам. а еще у нас на факе есть много мастерских тематических, туда еще проще бывает попасть

[Tina]

Цитата:

Сообщение от Yuliya

►

Tina, калссно)))) надо будет попробовать) но не уверенна, что получится(( ведь у меня есть свои пары тоже) а что за мастерские?

об этом лучше спросить нынешних наших студентов - у них наверняка более актуальная информация имеется о том, какие мастерские сейчас есть и как на них попасть, а я в универе бываю лишь изредка.

[Финн]

Мда... прикольная тенденция, что эта тема реально интересна только для студентов других факультетов. Это и понятно, потому что, например, что касаетсяменя, то мне это здесь и обсуждать как-то скучно...

[Yuliya]

Финн, ну вот , видишь... а мне очень интересно))) я люблю психологию) если есть что-нибудь, кидай)

[Yuliya]

Маски подростковой депрессии
Вроно Е.М.



Депрессия является в настоящее время одним из наиболее распространенных душевных расстройств. Однако течение заболевания в форме типичной меланхолии, когда диагностика однозначна, а терапевтическая тактика давным-давно определена, встречается относительно редко. Замаскированная соматической и вегетативной симптоматикой, протекающая на фоне отчаянных попыток больного сохранить свою социальную активность, депрессия сегодня — это душевное страдание, трудное для диагностики, сложное для терапии, т. к. жизнь ставит перед нами задачу помощи депрессивному пациенту без стационара.

Все сказанное в полной мере относится к подростковым депрессиям, как правило, протекающих под различными «масками». Симптоматика, маскирующая депрессивные расстройства у подростка, имеет отчетливое возрастное своеобразие. Соматические симптомы в виде общего недомогания, различных алгий, расстройств пищеварения, нарушений аппетита, астенизации свойственны депрессивным детям и подросткам младшего пубертатного возраста (до 12 лет). Наряду с такими мало-дифференцированными признаками изменения общего состояния довольно явственно меняется и поведение подростков: прежде вполне общительные, живые и разговорчивые, они становятся одинокими, замкнутыми, теряют интерес к прежним увлечениям и играм, жалуются на скуку и усталость и крайне редко — на грусть или тоску.

В среднем подростковом возрасте, по мере продвижения из начальной в среднюю школу, где усложняется программа и, что значительно важнее, появляется большое количество учителей — предметников, приходится нередко наблюдать депрессии, замаскированные проявлениями школьной фобии. Здесь патологическое состояние определяется нарастающей идеаторной заторможенностью, которая постепенно блокирует способность подростка осваивать новый учебный материал, создает впечатление нарушений памяти. В неменьшей степени статус определяется и коммуникативными расстройствами.

Нужно сказать, что коммуникативные проблемы вообще свойственны подросткам. В этом возрасте всякий человек испытывает затруднения при попытке вербально выразить свои чувства и переживания, что практически не зависит от интеллектуального уровня и запаса активной лексики. Коммуникативные затруднения являются одной из ключевых проблем эмоциональной жизни подростка, проявлением базальной тревоги и недостаточности самопринятия. У подростка 12-14 лет академическая неуспеваемость и нарушения школьной дисциплины нередко маскируют депрессивное состояние. Ответные меры школы и родителей убеждают подростка в его собственной никчемности и несостоятельности, вызывают и фиксируют у него страх порицания и зачастую приводят к тотальному отказу от школы.

Не менее часто приходится сталкиваться в этой же возрастной группе с девиантным поведением, маскирующим депрессию у подростка. Это, пожалуй, наиболее сложная для своевременной диагностики маска. Родители, учителя и даже врачи общей практики зачастую не сознают, что развязный, раздражительный до злобности, пропадающий по подвалам и подверженный всем уличным соблазнам подросток нуждается не в наказании, а в лечении, поскольку в основе его отклоняющегося поведения — депрессия, депрессия с рухнувшей самооценкой, ощущением одиночества и безысходности, тоской и тревогой, страхом наказания.

В старшем подростковом возрасте депрессия нередко оформляется проявлениями метафизической интоксикации, наиболее ярко очерченными у подростков психастенического и шизоидного склада. Переживания смыслоутраты, «экзистенциальный вакуум» свойственны молодости. Депрессивный подросток склонен рассматривать эту вполне глобальную проблему как свою личную драму. Размышления о смысле жизни и смерти приобретают самодовлеющий характер, превращаются по сути дела в навязчивое и бесплодное мудрствование, лишают подростка способности к продуктивной интеллектуальной деятельности в тот жизненный период, когда это особенно важно и необходимо (16-18 лет). Подросток становится одиноким и отрешенным, дезадаптация постепенно нарастает, приводя его нередко к полному социальному краху.

Описывая некоторые маски подростковых депрессий, изучая рудиментарную, атипичную симптоматику, мы уясняем для себе едва ли не важнейший из заключенных в этом состоянии рисков: трудность своевременной и адекватной диагностики, с вытекающей отсюда проблематичностью построения разумной терапевтической тактики и стратегии реабилитации. Однако подростковая депрессия таит в себе и другой риск, в буквальном смысле слова — смертельный, риск совершения подростком попытки к самоубийству.

Суицидальное поведение встречается в подростковом возрасте так часто, что А. Е. Личко называл его «типично подростковой» девиацией поведения. Еще В. К. Хорошко указывал на то, что всякий подросток наделен такими чертами характера, которые «по факту своего существования» предрасполагают его к самоубийству. Понятно, что имеются в виду эмоциональная лабильность, нередко — гипотимность, неустойчивая самооценка, трудности самоидентификации, коммуникативные проблемы, эгоцентризм, словом все то, что делает подростка легко уязвимым, очень ранимым и совершенно невыносимым для окружающих.

Подростки совершают разного рода суицидальные попытки, в значительной мере демонстративного характера. Облигатным условием истинного суицида подростка является наличие у него депрессии. Ранняя диагностика и комплексная терапия депрессии является единственной возможностью попытаться предотвратить повторение суицидальной попытки, а иногда и предупредить первичную, не допустить ее. Такая возможность становится реальностью, когда помощь подростку, страдающему суицидоопасной депрессией, оказывается в амбулаторных условиях бригадой психиатра и психолога.

Такую помощь имеет смысл организовывать, по возможности не выключая его из активной жизни, прежде всего потому, что депрессия является необходимым, но недостаточным условием для истинного суицидального поведения. Всегда есть обстоятельства в жизни подростка, в первую очередь в семье, составляющие сущность вторичной травматизации, нечто, сыгравшее роль «последней капли», послужившее, возможно, не причиной, но поводом к попытке самоубийства. Не включаясь в решение жизненных проблем пациента, рассчитывать на успех усилий; предпринимать их, отгородившись от реальности стенами психиатрической клиники, вряд ли возможно. Усилия должны быть совокупными, к сотрудничеству нужно привлекать не только специалистов, но и родителей и других взрослых из ближайшего, значимого для подростка-суицидента окружения. Суицидоопасные депрессии подростков в амбулаторных условиях — вызов не только профессионализму и умению сотрудничать психиатров и психологов, педагогов и других специалистов. Это вызов и совершенству психофармакологических препаратов.

[Yuliya]

Истерики

На психологической консультации психотерапевты выделяют главное ощущение себя при истерии – чувство маленького, пугливого и дефективного ребенка, преодолевающего трудности так хорошо, как только и можно ожидать в мире, где доминируют сильные и чужие другие. Хотя люди с истерическим складом личности нередко выступают как контролирующие и манипулирующие, их субъективное психологическое состояние совершенно противоположно. Манипулирование (в том числе, на консультации психолога, психотерапевта), производимое индивидами с истерической структурой, находится в заметном контрасте с маневрированием психопатических людей и, безусловно, вторично по отношению к их основному стремлению к безопасности и принятию. Их управление другими включает попытки достичь островка безопасности посреди пугающего мира, сделать устойчивым чувство самоуважения, овладеть вызывающей беспокойство ситуацией, активно инициируя ее, выразить враждебность или некоторую комбинацию этих мотивов. Они обычно не ищут удовольствия в том, чтобы “превзойти” кого-либо.


Другим способом достижения самоуважения для людей с истерической организацией личности является спасение других. Они могут проявлять заботу о своем внутреннем испуганном ребенке посредством обращения, оказывая помощь ребенку, которому угрожает опасность. Или овладевают своим страхом перед авторитетами противофобически и начинают изменять или лечить тех, кто сегодня заменяет пугающе-восхищающие объекты детства. Феномен доброй, отзывчивой, любящей женщины, влюбляющейся в хищного, разрушительного мужчину в надежде “спасти” его, озадачивает, но знаком многим родителям, учителям и друзьям истерических молодых женщин.

В образах сновидений истерических мужчин и женщин психоаналитики со времен Фрейда, когда они еще только учились толковать сны - нередко находили символы, представляющие обладание, соответственно, секретной маткой или пенисом. Истерически организованные женщины склонны рассматривать любую силу, которой они обладают благодаря естественной агрессии, скорее как представляющую их “мужскую” сторону, чем интегрированную часть своей половой идентичности. Неспособность чувствовать силу в женственности создает для истерически организованных женщин неразрешимую самовозобновляющуюся проблему. Как сказала одна клиенток психотерапии: “Когда я чувствую себя сильной, я чувствую себя мужчиной, а не сильной женщиной”.

Представление, что другой пол обладает преимуществом, создает бросающуюся в глаза парадоксальность женщин с истерической структурой личности: несмотря на бессознательное ощущение того обстоятельства, что сила неотрывна от маскулинности, их представление о себе непоколебимо женское. Поскольку они считают, что единственным потенциалом женственности является их сексуальная привлекательность, эти пациентки психоанализа могут быть чересчур обеспокоены тем, как они выглядят, и сильнее других людей боятся старения. Трагикомические качества состарившейся истерической женщины были схвачены в характере Бланш Дюбуа в пьесе Теннеси Уильямса “Трамвай `Желание’”. Любого клиента с истерическими наклонностями, мужчину или женщину, психотерапевт должен поощрять к развитию других областей (кроме внешней привлекательности), в которых можно находить и реализовывать самоуважение.

Склонность к тщеславию и соблазнению у истерических людей, хотя и составляет нарциссическую защиту в том смысле, что эти отношения служат для получения и поддержания самоуважения, отличается в смысле поведения от подобного процесса у людей с нарциссической структурой личности. Люди с истерической структурой не являются внутренне индифферентными и пустыми; они очаровывают людей, так как боятся вторжения, эксплуатации и отвержения. Когда у них нет этих причин для беспокойства, они искренне радушны и приветливы. У более здоровых истерических людей любовные аспекты их личности заметным образом конфликтуют с их защитными и иногда разрушительными наклонностями. Поведение истеричных людей, направленное на привлечение внимания, имеет бессознательное значение попытки подтверждения того обстоятельства, что их принимают – особенно, если ценится их пол, в противоположность детскому опыту. Истерически организованные индивидуумы имеют тенденцию в бессознательном чувствовать себя кастрированными. Выставляя напоказ свое тело, они могут обращать пассивное ощущение телесной неполноценности в активное чувство силы в области телесности. Таким образом, их эксгибиционизм направлен против стресса, депрессии и невроза.

[Dawka P$]

а у меня что-то по типу раздвоения личности. что делать хз!

[Yuliya]

Чем мы отличаемся в восприятии

Мужчины и женщины одно и то же явление воспринимают по-разному. Мужчи на видит вещи и объекты в их пространственной взаимосвязи между собой, как будто складывает картинку мира из мозаики. Женщина сразу вбирает в себя более широкую картину. Она подмечает в основном детали, ее интересует взаимоотношение каждой частицы мозаики с соседней, но не пространственная взаимосвязь всех частиц. Мужчина нацелен на то, чтобы достигнуть цели, завоевать определенный социальный статус и власть, победить в конкурентной борьбе и успешно достигнуть «итоговой черты». Фокус женских интересов – общение, сотрудничество, гармония, любовь, взаимопонимание. Отличия между ними столь велики, что невольно удивляешься, как они вообще могут ужиться вместе.

Мальчики любят вещи, девочки – людей

Мозг девочек запрограммирован так, что реагирует на людей и лица, а мозг мальчика – на объекты и их форму. Изучение поведения детей в возрасте от нескольких часов до нескольких месяцев позволяет сделать однозначный вывод: мальчики любят вещи, девочки – людей. Поддающиеся научному определению, измеряемые отличия между полами дают возможность зарегистрировать, как воспринимается один и тот же мир в зависимости от склонностей, предопределенных разным устройством мозга. Младенцев-девочек привлекают лица, и контакт с помощью взгляда в глаза длится у них в два-три раза дольше, чем у мальчиков; младенцы-мальчики в большей степени интересуются хаотичным движением объектов неправильной формы.
Девочки в возрасте 12 недель могут отличить на картинке свою семью от незнакомых людей, а мальчики, которые этого сделать не в состоянии, быстрее найдут потерянную игрушку. Эти очевидные различия появляются задолго до того, как у них воз никнут какие-то черты, которые можно объяснить воздействием социальной среды. Среди дошкольников было проведено тестирование с помощью бинокулярного устройства, которое позволяло видеть одним глазом объект, а другим лицо. Девочки запоминали лица и выражение лица, а мальчики вещи и их форму. В школе девочки садятся кружком, и каждая зеркально отражает мимику и жесты группы. Лидера в таком кружке вы не выявите.

Если девочка складывает домик, то это будет длинное низкое здание, главное в котором воображаемые люди, в нем живущие; мальчик же старается построить структуру большую по размеру и более высокую, чем у мальчика по соседству. Мальчики бегают, прыгают, борются и воображают себя то танком, то самолетом, в то время как девочки разговаривают, обсуждая, какой мальчик больше им нравится или как глупо выглядят некоторые из них. В детском саду девочки приветствуют новенькую, и все девочки знают, как кого зовут. Мальчики встречают новенького с безразличием и принимают в группу только в том случае, если сложившаяся иерархия сочтет, что он может быть полезен в каком-то качестве. В конце дня мальчики не знают ни имени, ни подробностей о новеньком, но уже понимают, насколько хорош он в игре. Девочки дружелюбны, принимают других и даже испытывают симпатию к тем, кто страдает от какого-то недостатка или уродства; мальчики такого сверстника подвергают остракизму или делают жертвой.

Несмотря на то, что родители из самых лучших побуждений воспитывают мальчиков и девочек одинаково, их склонности и поведение определены в конечном итоге различиями в устройстве мозга. Дайте четырехлетней девочке заводного мишку, и она сделает его лучшим другом; дайте его мальчику, и он разберет его на части, чтобы посмотреть, как он устроен, бросит эти части и перейдет к следующей игрушке. Мальчики интересуются вещами и как они работают, девочки – людьми и их взаимоотношениями. Вспоминая о свадьбе, женщины говорят о церемонии и людях, которые там присутствовали, мужчины – о «мальчишнике», который ей предшествовал.

Мальчики конкурируют, девочки сотрудничают

Девочки в группе сотрудничают, и вы не сможете с первого взгляда выделить в такой группе лидера. Девочки используют разговор для того, что показать свой уровень привязанности, и у каждой обычно есть лучшая подруга, с которой она делится секретами. Девочки отстраняются от той из них, кто, желая показать свою власть, говорит: «Она много о себе думает». В группах мальчиков образуется иерархия, в которой имеется лидер. Лидера можно опознать по авторитетному и уверенному тону, и каждый мальчик борется за то, чтобы повысить свой статус в группе. Власть и статус имеют наивысшую ценность в группе мальчиков. Они приобретаются обычно через умение мальчика, или его знания, или способность к жесткому разговору с другими, или через готовность драться с обидчиками. Девочки с удовольствием налаживают отношения с учителями и подругами, в то время как мальчики задают учителям вопросы и предпочитают в одиночку исследовать пространственное взаимодействие вещей в окружающем мире.

О чем мы говорим

Послушайте разговор в любой стране, любой группе мужчин или женщин, мальчиков или девочек. Вы услышите, как программа, заложенная в мозгу представителей того или иного пола, заставляет их по-разному трактовать одни и те же вещи. Девочки говорят о том, кто кого любит, кто на кого сердится, играют, собираясь малыми группами, и делятся секретами о других, заключая тем самым союз между собой. Девушки беседуют о мальчиках, своем весе, одежде и подругах. Женщины – о диете, личных отношениях, супружестве, детях, любовниках, знакомых, одежде и действиях других людей, завязывают отношения и интересуются всем, что можно назвать человеческим фактором. Мальчики обсуждают вещи и деятельность: кто что сделал, кто с чем сумел справиться и как действует то или иное устройство. Юношей интересует спорт, механика и принцип функционирования устройств. Мужчин – спорт, своя работа, новости, что они сделали и где побывали, технология, автомобили, механические приспособления и устройства.

Чего хочет современный мужчина и чего хочет современная женщина В недавно проведенном в пяти западных странах обследовании мужчин и женщин просили описать человека, каким он или она хотели бы в идеале быть. Подавляющее число мужчин использовали для описания такие прилагательные, как храбрый, способный работать, властный, уверенный, привлекательный и практичный. Из того же списка женщины выбрали прилагательные: теплая, любящая, щедрая, сострадающая, обаятельная, дружелюбная и уступчивая. Женщины отдавали предпочтение служению другим, встречам с интересными людьми, в то время как мужчины считали важными престиж, власть и владение вещами. Мужчины ценили вещи, женщины – отношения. Шкала ценностей и тех и других отражала структуру мозга.

Почему мужчины «делают»?

Мозг мужчины призван оценивать и понимать объекты, их связь с другими объектами, пространственное взаимное отношение объектов, принципы их работы и призван решать проблемы. Его мозг запрограммирован на реакцию «Как я сделаю это?» Критерий «Как сделать это?» мужчины используют практически в любой жизненной ситуации. Одна из женщин рассказала нам, что она попросила мужа проявлять больше любви и нежности к ней: он тут же подстриг газон. Это и было проявлением любви. Она сказала, что все еще не совсем счастлива – он покрасил кухню. Когда и это не помогло, он предложил ей поехать вместе на футбол. Когда женщина встревожена, она эмоционально поговорит с подругами. Встревоженный мужчина займется наладкой двигателя в своем автомобиле или починит подтекающий кран.
Пока женщины фантазируют на тему любви и возвышенной влюбленности, мужчины фантазируют о быстрых автомобилях, мощных компьютерах, лодках и мотоциклах. Все это вещи, которыми можно пользоваться, и все они имеют отношение к пространственному мышлению и к жизненной установке «что-то делать».

Почему мужчина и женщина уходят друг от друга

Биологическое призвание мужчины – обеспечить женщину. Если она ценит его усилия, то это служит для него подтверждением успеха. Если она счастлива, он удовлетворен. Если же – несчастна, то он ощущает себя неудачником: полагает, что именно он не обеспечил ей счастья. Мужчины часто говорят друзьям: «Что ни сделаю, всем она недовольна». В этой фразе заключена достаточная для мужчины мотивация, чтобы разорвать отношения и уйти к другой женщине, которая продемонстрирует ему, что счастлива тем, что он ей предоставил.

Она хочет любви, ухаживаний и разговоров. Ему нужно услышать от женщины слова, подтверждающие: он достиг успеха, он предоставил, он может предоставить то, что составляет ее счастье. Но мужчина должен быть настроен романтически и самое главное слушать, когда говорит женщина, не предлагая при этом решений.

Почему мужчины не приемлют советы

Мужчине нужно, чтобы он внутренне ощущал себя человеком, способным самостоятельно решить свои проблемы. Обсуждение своих проблем он считает перекладыванием своей ноши на чужие плечи. Он не расскажет о своих трудностях даже лучшему другу, если считает, что у того нет лучшего решения проблемы.

Когда женщина просит мужчину поделиться с ней своими чувствами и проблемами, он инстинктивно сопротивляется, поскольку ощущает оскорбительность такой просьбы, которую инстинктивно считает либо критикой в свой адрес, либо сложившимся мнением, что он некомпетентен. На самом деле женщине всего лишь хочется улучшить его самочувствие: для нее предложение помочь есть одно из средств завоевания доверия, а не знак слабости партнера.

Почему расстроенная женщина много говорит

При стрессе мозг мужчины активизирует функцию пространственного мышления и логики. У женщины активизируется речевая функция, и она начинает говорить, часто безостановочно. Если она в стрессовом состоянии, она говорит, и говорит, и говорит, обращаясь к тому, кто слушает. Она может рассказывать подругам о своих проблемах часами, давая полный отчет о мельчайших деталях, и затем они вместе еще раз их обсудят. Она перейдет затем к другим проблемам сегодняшнего дня, затем к прошлым, к проблемам возможным и проблемам, у которых нет решения. Когда она о них рассказывает, она не ищет решения, ее утешает и успокаивает процесс разговора. Монолог ее не имеет четкой структуры, и возможен параллельный рассказ о нескольких вещах одновременно, причем никаких выводов не делается. Выслушать монолог о проблемах – для мужчины тяжелая работа, поскольку он чувствует себя обязанным найти решение всех проблем, о которых она высказалась вслух. Ему мало только разговора, он хочет что-то сделать! Весьма вероятно, он прервет монолог вопросом: «Так в чем же суть?» – а суть в том, что нет надобности ни в какой сути. Для мужчины лучше всего научиться слушать, не прерывая, но подтверждая междометиями и жестами тот факт, что он слушает, и не предлагать никаких решений. Но это тяжелая задача, поскольку мужчина говорит только тогда, когда он может предложить решение вопроса.

Когда женщина не приемлет предложенного им решения проблемы, следующим шагом мужчины обычно бывает попытка приуменьшить ее важность, сказав ей: «Ничего страшного», «Ты слишком остро реагируешь», «Забудь это» и «Ничего особенного в этом нет». Такие реплики приводят женщину в ярость, поскольку она начинает думать, что он к ней равнодушен, если даже не слушает.

Почему мужчины молчат в стрессовом состоянии

Женщина выговаривается, обращаясь к собеседнику. Собеседником мужчины является он сам, потому что он разговаривает сам с собой. У него нет особой области, отвечающей за речь, поэтому его программе соответствует именно такая манера. Когда у мужчины возникает проблема, он начинает разговаривать сам с собой, а женщина – с окружающими.

Вот почему мужчина под грузом проблем или в стрессовом состоянии замыкается в себе и замолкает. Он использует правое полушарие, пытаясь решить проблемы или найти решения: в это время левое полушарие, отвечающее за разговор и слух, из работы выключено. Его мозг может делать единовременно «только что-нибудь одно». Он не может решать проблемы и в это время говорить или слушать. Его молчание часто угнетает и пугает женщину. Женщины говорят в таких случаях своим мужьям, сыновьям и братьям: «Давай поговорим об этом! Тебе станет лучше!» Она настаивает, поскольку ей такая тактика помогает. Но ему нужно только одно: чтобы его оставили в покое, позволили глазеть в огонь, пока он не найдет ответа и не придет к определенному решению. Он не хочет ни с кем разговаривать о своих проблемах, в том числе и с терапевтом, поскольку считает это признаком слабости. Знаменитая скульптура Родена «Мыслитель» символизирует человека, обдумывающего свои проблемы. Он хочет посидеть в покое, размышляя, какое может быть решение у стоящей перед ним задачи, и делать это он должен в одиночестве. Ключевое слово здесь – один, – никому не позволено сесть с ним рядом, даже лучшим друзьям. Фактически никто из его друзей-мужчин и не помышляет о том, чтобы сесть рядом. Только у женщины возникает стремление забраться на камень к своему спутнику, чтобы утешить, и она испытывает шок, когда ее грубо отталкивают!

Если бы Роден создал аналогичную скульптуру женщины, ее можно было бы назвать «Болтушка». Женщины должны понять, что мужчину, усевшегося на камень, надо оставить одного, дав ему возможность подумать. Многим женщинам кажется, что его молчание означает: он ее не любит или сердится на нее. Это впечатление связано с тем, что женщина замолкает, когда она рассержена или встревожена. Но все будет хорошо, если она оставит его сидеть на камне, дав ему чашку чая с бисквитом, не требуя, чтобы он высказался. Когда он наконец решит проблему, он придет к ней в отличном настроении и снова начнет разговаривать.

Когда они оба испытывают стресс

В стрессовом состоянии мужчина пьет спиртное и вторгается в соседнюю страну, женщина ест шоколад и вторгается в магазин. Во взволнованном состоянии женщина говорит, не думая, а мужчина действует, не думая. Вот почему 90% заключенных – мужчины, а 90% пациентов у психоаналитиков – женщины. Когда стрессовое состояние наступает одновременно у обоих, они вступают с точки зрения эмоций на минное поле. Женщины пытаются поговорить, а мужчины активно этого не хотят. Чтобы утешить, она пытается заставить его рассказать о своих проблемах – хуже ничего придумать нельзя. Он просит не приставать к нему и удаляется в уединенное место.

Поскольку женщина встревожена, она хочет поговорить о своих проблемах, что раздражает его еще больше. Когда он отгородится от нее на своем камне, она чувствует себя отвергнутой и нелюбимой и набирает номер телефона своей матери, сестры или подруги.

Как мужчины отталкивают от себя женщин

Если мужчина догадывается, что женщина находится в стрессовом состоянии или ей надо решить серьезную проблему, он поступает с ней так же, как с другими мужчинами: уходит, чтобы дать ей возможность найти решение своих проблем. Он спрашивает: «Все в порядке, дорогая?», получает стандартный ответ: «Да, все хорошо», что в переводе означает «Если ты любишь меня, то расспросишь подробнее». Но он говорит: «Отлично» и садится за свой компьютер. Она думает: «Он невнимателен и бессердечен» и начинает названивать подругам. Подруги ахают, узнав, как ей плохо и какой он бесчувственный. В прежние времена мужчине никогда не приходилось сталкиваться с проблемами, которые встали перед современным человеком. Чтобы высказать любовь к жене и семье, мужчина делал то, что делал всегда: шел на работу и приносил домой кусок мяса. Так было миллионы лет, и для мужчины это самый естественный способ показать свою любовь. Сейчас во многих странах 50% работающих – женщины, поэтому бремя полного и исключительного обеспечения семьи с мужчины снято. От мужчины требуется искусство общения, но таких способностей эволюция в него не заложила. Но вам будет приятно узнать, что такому искусству можно научиться.

[PRB]

Типпинг К. - Радикальное прощение (отрывок)
( отрывок из книги К.Типпинга «Радикальное прощение») [1]

Введение

Куда ни посмотри - газеты, телевидение и даже наша личная жизнь - везде нас окружают жертвы, страдающие от тяжелых эмоциональных травм. Так, например, мы читаем, что по меньшей мере каждый пятый взрослый американец в детстве подвергался физическому или сексуальному насилию. Из телевизионных новостей мы узнаем, что изнасилования и убийства - обычное дело в нашем обществе. Они процветают повсеместно. Во всем мире широко практикуются пытки, репрессии, лишение свободы, геноцид и открытые военные действия.
Прошло уже десять лет с тех пор, как я начал проводить семинары по прощению, терапевтические лагеря для больных раком и практикумы для коммерческих компаний. За это время мне пришлось выслушать бесчисленное количество холодящих душу историй от совершенно обыкновенных людей, и я убедился, что на всей земле не отыскать ни единого человека, который хотя бы раз в жизни не оказался в роли жертвы при весьма серьезных обстоятельствах. А сколько раз подобное происходило по мелочам, никто и сосчитать не в состоянии. Кто из нас может сказать, что никогда не винил в собственных несчастьях других людей? Для большинства, если не для всех, это - образ жизни.
Архетип жертвы укоренен в каждом из нас чрезвычайно глубоко и оказывает огромное воздействие на массовое сознание. На протяжении многих эпох мы во всех сферах жизни играли роль жертвы, убеждая себя, будто сознание жертвы - одно из главнейших условий человеческой жизни.
Настало время задать себе вопрос: как можно перестать строить свою судьбу подобным образом? Как избавиться от склонности использовать архетип жертвы в качестве главного жизненного образца?
Чтобы освободиться от этого мощного архетипа, нужно заменить его чем-то радикально иным, - чем-то необыкновенно захватывающим и несущим такой сильный заряд духовного освобождения, что он помог бы нам преодолеть притяжение архетипа жертвы и мира иллюзий. Нам нужно нечто такое, что уведет нас за пределы собственной жизненной драмы туда, откуда мы сможем увидеть общую картину и ту истину, которая сейчас от нас скрыта. Постигнув эту истину, мы поймем подлинное значение нашего страдания и сможем его трансформировать.
Сейчас, когда мы вступаем в новое тысячелетие и готовимся к следующему качественному скачку в духовной эволюции человечества, для нас очень важно принять новый образ жизни, основанный не на страхе, борьбе и карательной власти, но на истинном прощении, безусловной любви и мире. Именно это я имею в виду, говоря о чем-то радикальном, и цель моей книги состоит именно в том, чтобы помочь вам совершить данный переход.
Для того чтобы что-то трансформировать, нам нужно вначале в полной мере испытать это на опыте. Значит, чтобы трансформировать архетип жертвы, мы должны его до конца пережить. Обходного пути нет! Поэтому жизненные ситуации, когда мы чувствуем себя жертвами, необходимы нам, - чтобы трансформировать соответствующую энергию посредством радикального прощения.
Чтобы трансформировать столь фундаментальную энергетическую структуру как архетип жертвы, очень многим душам приходится принимать этот архетип в качестве своей духовной миссии, - и для выполнения этой колоссальной задачи душе нужно немало мудрости и любви. Возможно, вы - одна из душ, которые добровольно взялись за выполнение этой миссии. Может быть, именно поэтому вам в руки попала моя книга?
Главная цель этой книги - провести четкое разграничение между прощением, которое утверждает архетип жертвы, и радикальным прощением, которое освобождает нас от этого архетипа. Радикальное прощение ставит перед нами задачу полностью изменить свое мировосприятие и интерпретацию всего, что происходит в жизни, таким образом, чтобы отказаться от роли жертв. Моя единственная цель - помочь вам осуществить этот переход.
Я понимаю, что человеку, который чувствует себя жертвой очень тяжелых обстоятельств и до сих пор остро ощущает боль, будет трудно принять представленные тут идеи. Таких людей я прошу просто прочесть эту книгу с открытым сердцем и посмотреть, не станет ли им после этого легче.
Теперь, работая над вторым изданием, я могу рассказать вам о позитивных отзывах читателей первого издания и участников моих семинаров. Даже тем людям, которые носили в себе душевную боль в течение длительного времени, книга принесла глубочайшее освобождение и исцеление, а семинары помогли трансформировать свое отношение к жизни.


История Джилл


Увидев свою сестру Джилл в зале ожидания международного аэропорта Хартсфилд в Атланте, я с первого взгляда понял, что у нее произошло что-то неладное. Сестра никогда не умела скрывать свои чувства, и мне стало ясно, что на душе у нее тяжело. Джилл прилетела в Соединенные Штаты из Англии вместе с нашим братом, Джоном, которого я не видел шестнадцать лет. Он эмигрировал из Англии в Австралию в 1972 году, а я переехал в Америку в 1984. Джилл единственная из нас троих осталась жить в Англии.
Джон ездил на родину, в Великобританию, а на обратном пути решил заехать в Атланту. Джилл полетела в Америку вместе с ним, чтобы пару недель погостить у нас с Джоанной и попрощаться с Джоном, когда тот будет улетать в Австралию.
После объятий, поцелуев и нескольких секунд неловкого замешательства мы отправились в гостиницу. Я снял для нас номера, чтобы следующим утром показать Джилл и Джону Атланту, прежде чем ехать домой, на север.
Едва представилась возможность для серьезного разговора, Джилл сказала:
— Колин, у меня беда. Мы с Джефом, наверное, разведемся.
Хотя я сразу заметил, что сестра чем-то подавлена, это заявление меня удивило. Они с Джефом жили вместе вот уже шесть лет, и мне всегда казалось, что они счастливы. Оба состояли в браке прежде, но этот союз казался мне прочным. У Джефа от прежней жены было трое детей, а у Джилл - четверо. Сейчас с ними жил только младший сын моей сестры, Пол. - Что случилось? - спросил я. - Видишь ли, все это страшно запутано, и я даже не знаю, с чего начать, - ответила Джилл. - Джеф ведет себя очень странно, и я уже не в силах это терпеть. Дошло до того, что мы почти перестали разговаривать. С ума сойти можно. Он совсем от меня отвернулся и говорит, что я сама во всем виновата.
— А ну-ка рассказывай все по порядку, - сказал я, взглянув на Джона, который только утомленно закатил глаза.
Прежде чем лететь в Атланту, он прожил у них неделю, и я понял, что брат сыт по горло всей этой ситуацией.
— Ты помнишь старшую дочь Джефа, Лорен? - спросила Джилл. Я кивнул. - Так вот, ее муж примерно год назад погиб в автокатастрофе. С тех пор у нее с Джефом сложились очень странные взаимоотношения. Он часами шепчется с ней по телефону, называет ее «Любовь моя» и говорит всякие ласковые слова. Можно подумать, что она ему - любовница, а не дочь. Когда она звонит, он бросает все свои дела и повисает на телефоне. И когда она приходит к нам домой, он ведет себя точно так же если не хуже, Они усаживаются рядышком в укромном уголке и ведут эти свои долгие приглушенные беседы, куда нет доступа никому, особенно мне. У меня больше нет сил терпеть. Мне кажется, что она стала центром его жизни, а для меня там места нет. Я чувствую себя совершенно покинутой и ненужной.
Сестра рассказывала и рассказывала, вдаваясь все в новые детали странной динамики своих семейных отношений. Мы с Джоанной внимательно слушали, проявляя сочувствие и недоумевая по поводу причин поведения Джефа. Мы советовали Джилл, как ей следовало бы поговорить с мужем, и пытались найти способ исправить положение, - в общем, вели себя так, как и должны вести себя озабоченный брат и невестка. Джон тоже принял участие в разговоре и высказал свою точку зрения на происходящее.
Такое поведение было нехарактерно для Джефа, и это показалось мне странным и подозрительным. Я знал, что Джеф очень привязан к своим дочерям и нуждался в их одобрении и любви, однако я никогда не видел, чтобы он вел себя подобным образом. Насколько я знал, этот человек относился к Джилл с глубочайшей нежностью и любовью. На самом деле, мне было просто трудно поверить, чтобы он мог быть так жесток с ней. И я хорошо понимал, почему сестре настолько тяжело переносить эту ситуацию, - тем более что Джеф настаивал на том, что она все просто выдумывает и сама сводит себя с ума.
Однако на второй день, когда мы снова завели беседу о проблеме моей сестры, я решил, что уже настало время попытаться применить подход радикального прощения. Для этого нужно было, чтобы Джилл с открытым сердцем рассмотрела возможность, что за завесой очевидного происходит что-то еще - некий осмысленный процесс, благой божественный замысел. Однако сестра слишком вжилась в роль жертвы в данной ситуации, и я не был уверен, сумеет ли она услышать интерпретацию поведения Джефа, которая лишит ее этой роли.
И все-таки, когда она в очередной раз начала пересказывать свою историю, я наконец решил вмешаться и нерешительно спросил:
— Джилл, не хочешь ли ты взглянуть на эту ситуацию с другой стороны? Сможешь ли ты быть достаточно отрытой, чтобы выслушать иную интерпретацию происходящего?
Она посмотрела на меня озадаченно, словно спрашивая: «Какая уж тут может быть другая интерпретация? Все ясно как Божий день». Однако в прошлом я уже помогал Джилл решить некоторые проблемы во взаимоотношениях с людьми, и у нее были основания мне верить. Поэтому я ответил:
—Ладно, попробую. Говори.
Такая степень открытости меня вполне удовлетворила.
— То, что я скажу, может показаться тебе странным, но постарайся не спорить, пока я не закончу. Просто оставайся открытой и подумай, имеют ли мои слова для тебя хоть какой-то смысл.
До сих пор Джон старался быть внимательным к Джилл, но этот нескончаемый разговор по кругу порядком ему надоел. На самом деле, он уже почти отключился от сестры. Однако я заметил, что мои слова немного оживили брата, и он внимательно слушал.
— Джилл, то, что ты нам рассказала, конечно, правда, - как видишь ее ты. Я ничуть не сомневаюсь, что все происходит именно так, как ты говоришь. Кроме того, Джон был свидетелем этой ситуации в течение последних трех недель и может подтвердить твои слова. Правда, Джон? - осведомился я, обернувшись к брату.
— Именно так, - подтвердил Джон. - Я собственными глазами видел все, о чем рассказывает Джилл. Мне ситуация в их семье показалась очень странной, и нередко было просто неловко там находиться.
— Ничего удивительного, - заметил я. - В любом случае, Джилл, что бы я ни сказал, я не ставлю под сомнение твои слова и не пытаюсь преуменьшить значение происходящего. Я уверен, дела обстоят именно так, как ты рассказала. Однако позволь мне указать, что, возможно, за твоей ситуацией скрывается что-то еще.
— Что значит скрывается за ситуацией? - спросила Джилл, окинув меня подозрительным взглядом.
— Совершенно естественно думать, что вся реальность видна на поверхности, - объяснил я. - Но возможно, что очень многое происходит также за покровом реальности. Мы этого не видим, поскольку наши пять чувств не предназначены для подобной задачи. Но это вовсе не означает, что все ограничивается очевидным.
— Взять, хотя бы, твою ситуацию, - продолжал я, - между тобой и Джефом развернулась жизненная драма. Это вполне очевидно. Но что, если за этой драмой скрывается некое духовное событие, - те же люди, те же ситуации, но все это имеет совершенно другое значение? Что, если ваши души танцуют этот танец совсем под другую музыку, которую мы не слышим? Что, если в этой ситуации вы можете увидеть возможность для исцеления и роста? Ведь тогда происшедшее можно было бы истолковать совсем иначе, правда?
И Джон и Джилл смотрели на меня так, словно я говорю на иностранном языке. Я решил отступить от теоретических объяснений и обратиться непосредственно к случаю сестры.
— Вспомни последние месяца три, Джилл, - продолжал я. - Что ты чаще всего чувствовала, когда видела, с какой любовью Джефри общается со своей дочерью Лорен?
— Большей частью злость! - ответила она и, подумав, добавила: - Разочарование!
Затем, после долгой паузы, сестра продолжила:
— И печаль. Мне очень грустно, - на ее глаза навернулись слезы. - Я чувствую себя одинокой и нелюбимой, - сказала она и начала тихонечко всхлипывать. - Было бы не так тяжело, если бы я думала, что он вообще не умеет любить, однако он умеет и любит, - но только ее!
Яростно и страстно выплюнув последние слова, Джилл впервые после своего приезда ко мне разрыдалась. У нее и до этого несколько раз на глаза наворачивались слезы, но ни разу еще она не позволила себе выплакаться как следует. Теперь наконец она дала волю слезам. Меня порадовало, что Джилл смогла осознать собственные чувства так быстро.
Прошло не меньше десяти минут, прежде чем сестра успокоилась и снова смогла говорить. Тогда я спросил:
— Джилл, вспомни, не испытывала ли ты те же чувства, когда была маленькой?
— Да, - ответила сестра без колебаний. Поскольку она не стала сразу рассказывать, когда это было, я попросил ее объяснить. Джилл начала не сразу.
— Папа тоже меня не любил! - выпалила она наконец и снова начала всхлипывать. - Я хотела, чтобы он меня любил, а он не любил. Я думала, что он не способен любить никого! А потом, Колин, я увидела, как он относится к твоей дочери. Ее-то папа любил. Так почему же он не любил меня, черт побери?! - прокричав эти слова, она ударила кулаком по столу и снова разрыдалась.
Джилл имела в виду мою старшую дочь, Лорен. По случайности или, скорее, по закону синхронистичности она носит то же имя, что и старшая дочь Джефа.
Поплакав, Джилл почувствовала себя намного лучше. Слезы принесли ей облегчение и, возможно, что-то перевернули в ее душе. Я подумал, что, наверное, скоро нас ждет прорыв. Нужно было подтолкнуть ее к дальнейшему разговору.
— Расскажи мне, что произошло между моей дочерью, Лорен, и отцом, - попросил я.
— Видишь ли, - сказала Джилл, беря себя в руки, - я всегда очень хотела, чтобы отец любил меня, но чувствовала, что он ко мне равнодушен. Он никогда не брал меня за руку и не сажал к себе на колени. Мне казалось, что со мной что-то не так. Когда я стала старше, мама сказала, что папа вообще никого не способен любить, даже ее.
И тогда я более или менее с этим примирилась. Я объяснила себе, что, если он вообще никого не любит, значит, я не виновата в том, что он равнодушен ко мне.
Он и вправду никого не любил. Папу совсем не интересовали мои дети - его внуки, - а тем более чужие люди и дети. Он не был плохим отцом, - просто не умел любить. Мне было жаль его.
Джилл еще немного поплакала. Я понимал, о чем она говорит. Наш отец был добрым и кротким человеком, но очень уж тихим и замкнутым. Казалось, что он вообще не испытывает никаких чувств по отношению к окружающим.
Снова взяв себя в руки, сестра продолжала:
— Мне вспоминается один день у тебя дома. Твоей дочери, Лорен, было лет пять или четыре. Мама с папой приехали из Лестера погостить у нас, и мы все вместе отправились к тебе. Я увидела, как твоя Лорен берет папу за руку. «Идем, дедушка, - сказала она, - я покажу тебе сад и все мои цветы». Он был как марионетка в ее руках.
Девочка водила его по саду, показывала цветы и все щебетала, щебетала, щебетала. Она просто очаровала его. Я все время смотрела на них из окна. Когда они вернулись в дом, папа посадил Лорен на колени, играл с ней и смеялся, - я и не помню его таким! Я пришла в отчаяние. «Значит, он все-таки может любить», - подумала я.
— Если он способен любить Лорен, почему не меня? - последние слова сестра произнесла шепотом, и из глаз ее потекли слезы боли и печали, которые она держала в себе все эти годы.
Я решил, что для начала вполне достаточно, и предложил выпить чаю. (В конце концов, мы - англичане! Мы всегда пьем чай, что бы ни творилось вокруг!)
Взглянув на историю Джилл с точки зрения радикального прощения, я легко заметил, что своим на первый взгляд странным поведением Джеф подсознательно пытался помочь Джилл исцелить ее неразрешенную боль, обусловленную взаимоотношениями с отцом. Если сестра сумеет увидеть совершенство в действиях Джефа, ей удастся исцелиться от этой боли, - и поведение Джефа почти наверняка изменится. Однако тогда я еще не знал, как объяснить это Джилл таким образом, чтобы она все поняла. К счастью, мне и не пришлось ничего говорить. Она заметила эту очевидную связь сама. Чуть позже в тот же день сестра спросила:
— Колин, тебе не кажется странным, что дочь Джефа зовут так же, как и твою дочь? Подумай: обе - блондинки, и обе - первенцы. Вот ведь странное совпадение! Ты не думаешь, что тут есть какая-то связь?
— Именно так, - ответил я, рассмеявшись. - Это - ключ к пониманию всей ситуации.
— Что ты имеешь в виду? - спросила она, устремив на меня долгий пристальный взгляд.
— Сама подумай, - ответил я. - Какие еще параллели ты видишь между тем эпизодом, когда папа играл с Лорен, и своей нынешней ситуацией?
— Давай посмотрим. Обеих девочек одинаково зовут и обе легко получают то, чего я не могу добиться от мужчин в моей жизни.
— Что же это? - поинтересовался я.
— Любовь, - прошептала Джилл.
— Продолжай, - ласково подбодрил ее я.
— Я увидела, что твоя Лорен сумела добиться от папы любви, которой так не хватало мне. И дочь Джефа, Лорен, тоже получает от своего отца любовь, - но за мой счет. О Господи! - воскликнула Джилл.
Теперь она начала понимать.
— Но почему? - спросила она тревожно. - Я не понимаю почему. Меня это пугает! Что же, черт побери, происходит?
Настало время сложить кусочки мозаики воедино.
— А теперь послушай, - сказал я, - позволь мне объяснить, как все получается. Это прекрасная иллюстрация моих слов, что за любой жизненной драмой скрывается некая незримая реальность. Поверь мне, тут нечего пугаться. Поняв, как это все происходит, ты почувствуешь уверенность и умиротворенность, о каких и не мечтала прежде. Ты осознаешь, насколько заботлив к нам Бог (или Вселенная, или как ты предпочтешь назвать Это), независимо от того, насколько тягостной кажется та или иная ситуация.
— С духовной точки зрения ощущение дискомфорта в любой ситуации служит нам сигналом, что мы не в ладу с духовным законом и нам дана возможность исцелить те или иные душевные травмы. Это может быть именно душевная травма или, возможно, какие-то ядовитые убеждения, мешающие нам быть собой. Однако мы нечасто смотрим на вещи таким образом. Мы предпочитаем прибегать к оценочным суждениям и винить во всем окружающих, а это мешает нам понять смысл ситуации и извлечь из нее урок. Это мешает нам исцелиться. Если же мы не исцеляем свои душевные травмы, то тем самым создаем вокруг себя еще больше дискомфорта до тех пор, пока обстоятельства буквально не заставят нас задаться вопросом: «Что же все-таки происходит?» Иногда для того, чтобы человек обратил внимание на происходящее, ему необходима очень сильная встряска или нестерпимая боль. Такой встряской может быть, например, смертельная болезнь. Однако даже перед лицом смерти многие не видят, что происходящее в их жизни дает им возможность исцеления.
— В твоем случае, - продолжал я, - нужно исцелить боль, вызванную тем, что отец никогда не проявлял свою любовь к тебе. Именно здесь коренится причина твоей нынешней боли и дискомфорта. Эта боль уже просыпалась много раз в различных ситуациях, но, поскольку ты никогда не замечала возможности исцеления, все оставалось по-прежнему.
Поэтому каждая новая возможность увидеть свою проблему и избавиться от нее - это дар!
— Дар? - переспросила Джилл. - Ты говоришь, что это дар, поскольку в данной ситуации таится послание для меня? Послание, которое я могла бы получить давным-давно, если бы только заметила его?
— Да, - сказал я, - если бы ты его заметила раньше, то сразу же почувствовала бы себя более комфортно и теперь бы тебе не пришлось пройти через то же самое. Однако это не так уж важно. Сейчас тоже не поздно. Ты увидела совершенство своей ситуации, и тебе не придется развивать в себе смертельную болезнь, чтобы все понять, - как делают многие люди. Ты уловила суть; и вместе с пониманием к тебе придет исцеление.
Давай-ка я расскажу, что в точности произошло и как это влияло на твою жизнь до нынешнего момента, - продолжал я, стремясь объяснить сестре динамику ее ситуации. - Когда ты была маленькой, тебе казалось, будто папа тебя не любит и не заботится о тебе. Для девочки это ужасно. Девочке для полноценного развития необходимо чувствовать, что отец ее любит. Поскольку ты не получала этой любви, то заключила, будто с тобой что-то не в порядке. Ты стала всерьез полагать, будто не достойна любви и изначально недостаточно хороша. Это убеждение глубоко засело в подсознании и позже стало управлять твоей жизнью и регулировать взаимоотношения с людьми. Иными словами, жизнь всегда отражала твое подсознательное убеждение, будто ты недостаточно хороша, и ставила тебя в ситуации, на практике подтверждающие, что ты действительно недостаточно хороша. Жизнь всегда дает подтверждения нашим убеждениям.
В детстве боль оттого, что ты не можешь завоевать расположение отца, была для тебя нестерпимой, поэтому часть этой боли ты подавила, а часть - вытеснила. О подавленных эмоциях человек знает, но держит их в узде. А вытесненные эмоции скрыты так глубоко в подсознании, что ты вообще не знаешь об их существовании.
Позже, узнав, что отец от природы не очень душевный человек и, вероятно, вообще не способен никого любить, ты в некоторой степени реабилитировала себя и частично исцелилась от последствий недостатка отцовской любви. Очевидно, ты отпустила часть подавленной боли и отчасти отказалась от убеждения, будто не достойна любви. В конце концов, если он вообще никого не любит, значит, в том, что он не любит и тебя, твоей вины нет.
Затем происходит ошеломительное событие, которое возвращает тебя в исходную точку. Увидев, как нежно относится папа к моей дочери Лорен, ты вновь утвердилась в своих изначальных убеждениях. Ты сказала себе: «Оказывается, мой отец способен любить, но только не меня. Очевидно, причина во мне. Я недостаточно хороша для папы и никогда не буду достаточно хороша ни для одного мужчины». С этого момента ты постоянно создавала в своей жизни ситуации, подтверждающие, что ты недостаточно хороша.
— Каким это образом? - перебила Джилл. - Я не вижу, в чем была недостаточно хороша.
— А как складывались ваши отношения с твоим первым мужем, Генри? - спросил я. Джилл была замужем за Генри, отцом ее четверых детей, в течение пятнадцати лет.
— Во многом неплохо, но он мне постоянно изменял. Он постоянно искал возможности заняться сексом с другими женщинами, и меня это ужасно угнетало.
— Вот именно. И в этой ситуации ты воспринимала его как мучителя, а себя - как жертву. Хотя на самом деле ты сама привлекла этого человека в свою жизнь именно потому, что в глубине души знала: он предоставит достаточно подтверждений, что ты недостаточно хороша. Изменяя тебе, он доказывал, что твоя самооценка верна.
— Уж не хочешь ли ты сказать, что я теперь должна сказать ему за это спасибо? Ну уж нет, черта с два! - сказала она смеясь, но не в силах скрыть свой гнев.
— Однако Генри ведь действительно поддерживал тебя в твоем убеждении, не так ли? - заметил я. - Ты была настолько не хороша, что ему постоянно приходилось искать других женщин - что-то большее. Если бы он вел себя иначе, хранил верность и относился к тебе так, как будто ты вполне хороша, ты бы создала какую-нибудь. Другую драматическую ситуацию, чтобы подтвердить свои Убеждения. Хотя твое мнение о себе ложно, оно мешает тебе быть достаточно хорошей.
— С другой стороны, - продолжал я, - если бы ты тогда исцелилась от своей боли в связи с отцом и отказалась от убеждения, будто ты недостаточно хороша, Генри сразу же перестал бы ухаживать за твоими подругами. А если бы не перестал, ты бы с радостью его оставила и нашла бы другого мужчину, для которого была бы хороша. Мы всегда создаем реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения.
Джилл, видимо, была несколько озадачена, поэтому я решил повторить кое-что из сказанного прежде:
— Всякий раз, когда Генри заводил очередной роман, он давал тебе новый шанс исцелить свою боль из-за того, что тебя не любил папа. Он демонстрировал тебе твое же убеждение, будто ты никогда не будешь достаточно хороша ни для одного мужчины. Когда это произошло первые несколько раз, тебе могло стать настолько больно и обидно, что ты сумела бы осознать свою первичную детскую травму и разобраться в собственном отношении к себе. На самом деле эти первые измены представляли для тебя прекрасную возможность прибегнуть к радикальному прощению и избавиться от старой травмы, - но ты эту возможность упустила. Вместо этого ты всякий раз винила во всем своего мужа и принимала роль жертвы, - а в таких условиях исцеление невозможно.
— Ты говоришь о прощении? - спросила Джилл с болью в голосе. - Уж не значит ли это, что я должна была простить ему то, что он соблазнил мою лучшую подругу и вообще спал со всеми, кто был не прочь?
— Это значит, что в тот момент он предоставил тебе возможность вспомнить о боли, мучающей тебя с детства, и осознать, какие представления о себе портят тебе жизнь. Тем самым он дал тебе шанс понять и изменить свои убеждения и, таким образом, исцелить детскую травму. Вот что я имею в виду, говоря о прошении. Разве ты не видишь, Джилл, что Генри заслуживает прощения?
— Да, думаю, заслуживает, - ответила сестра. - Он всего-навсего отразил мои убеждения, которые сформировались из-за того, что мне не хватало отцовской любви. Генри просто подтверждал мою правоту по поводу того, что я недостаточно хороша. Так?
— Правильно, и, поскольку Генри предоставил тебе такую возможность, он заслуживает благодарности, - и даже в большей степени, чем ты думаешь сейчас. Мы не можем знать, изменил бы он свое поведение, если бы ты тогда избавилась от своей проблемы, связанной с отцом, или тебе пришлось бы все-таки оставить Генри. Но в любом случае твой бывший муж мог тебе очень помочь. С этой точки зрения он заслуживает не только прощеия, но и благодарности. В конце концов, он совсем не виноват в том, что ты не разглядела предназначенное тебе послание, которое скрывалось за его поведением.
— Я понимаю, - продолжал я, - тебе трудно признать, что он пытался преподнести тебе дар. Мы не приучены думать подобным образом. Мы не приучены вдумываться в текущую ситуацию, говоря себе: «Ну-ка посмотрим, чем я наполнил свою жизнь. Разве это не интересно?»
Нет, нас приучили судить, винить, разыгрывать из себя жертву и стремиться к отмщению. И еще мы не приучены думать, что нашей жизнью управляют силы, лежащие за пределами сознания, - однако дело обстоит именно так.
На самом деле, тебя пыталась исцелить душа Генри. Внешне казалось, что Генри просто следует своим сексуальным пристрастиям, но его душа, - работая в паре с твоей душой, - решила использовать это пристрастие для твоего духовного роста. Работа радикального прощения направлена именно на признание этого факта. Цель радикального прощения состоит в том, чтобы увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий, и найти любовь, которая есть в каждой ситуации.
Я почувствовал, что разговор о Джефе поможет Джилл лучше понять все эти принципы, поэтому сказал:
— Давай-ка еще раз вспомним о Джефе и посмотрим, как эти принципы применимы к вашим взаимоотношениям. В самом начале вашей совместной жизни Джеф был к тебе очень нежен. Он души в тебе не чаял, все для тебя делал и обо всем с тобой говорил. Внешне жизнь с Джефом протекала достаточно хорошо. Однако обрати внимание, что такая ситуация не соответствовала твоим представлениям о себе. Согласно твоим убеждениям, мужчина не должен проявлять так много любви к тебе. Ты недостаточно хороша, помнишь?
Джилл кивнула, все еще неуверенная и озадаченная.
— Твоя душа знает, что тебе необходимо избавиться от этого убеждения, поэтому она каким-то образом вступает в сговор с душой Джефа, чтобы помочь тебе. Внешне кажется, что Джеф ведет себя странно и совершенно нехарактерно для себя. Он очень задевает тебя, проявляя любовь к другой Лорен, таким образом разыгрывая перед тобой тот же сценарий, который вы разыграли с отцом много лет назад. Кажется, что он безжалостно мучает тебя, а ты оказываешься в роли беспомощной жертвы. Разве не такова, в общих чертах, твоя нынешняя ситуация? - спросил я.
— Думаю, такова, - спокойно сказала Джилл. Нахмурив лоб, сестра пыталась собрать воедино новую картину мира, которая складывалась у нее в мозгу.
— И вот, Джилл, ты опять оказалась перед выбором. Ты должна выбрать: либо исцелиться и вырасти, либо доказать свою правоту, - сказал я и улыбнулся. - Если ты выберешь путь, который выбирают большинство людей, то останешься жертвой, а Джеф окажется мучителем, и таким образом выяснится, что ты была права. Ведь действительно, он ведет себя жестоко и неразумно, и я не сомневаюсь, что многие женщины посоветовали бы тебе предпринять весьма решительные шаги в данной ситуации. Ведь большинство подруг советуют тебе развестись с Джефом, не правда ли?
— Правда, - ответила Джилл. - Все говорят, что мне нужно оставить Джефа, если его поведение не изменится. На самом деле, я думала, что ты посоветуешь то же самое, - сказала сестра с некоторым разочарованием.
Я рассмеялся.
— Несколько лет назад, так бы оно, вероятно, и было. Однако после того, как я познакомился с этими духовными принципами, моя точка зрения на подобные ситуации кардинальным образом изменилась, как видишь, - сказал я, лукаво улыбнувшись Джону. Он тоже ухмыльнулся, но не ответил.
— Как ты, наверное, уже догадалась, - продолжал я> - другой выбор состоит в том, чтобы признать, что за внешней ситуацией происходит нечто гораздо более значительное и потенциально полезное для тебя. Другой выбор состоит в том, чтобы допустить, что за поведением Джефа кроется другой смысл, другое значение, другое намерение - дар, предназначенный тебе. Немного подумав, Джилл сказала:
— Джеф действительно ведет себя чертовски странно, и найти причины этому очень трудно. Возможно, действительно происходит что-то, чего я не могу увидеть. Полагаю, ситуация и вправду в чем-то подобна тому, что было с Генри, но сейчас мне это трудно признать, поскольку я слишком растерянна. Я вижу только то, что творится на поверхности.
— Это нормально, - сказал я ободряюще. - Послушай, тебе даже нет нужды разбираться во всем до конца. Уже само желание предположить, что происходит что-то незримое, - огромный шаг вперед. На самом деле, желание увидеть ситуацию в новом ракурсе - это ключ к твоему исцелению. Исцеление на 90% происходит уже тогда, когда ты допускаешь саму мысль о том, что эту ситуацию любовно создала для тебя твоя же душа. Допуская это, ты передаешь контроль над происходящим в руки Бога. А он уже позаботится об оставшихся 10%. Если ты на глубочайшем уровне поймешь и примешь мысль о том, что Бог все уладит, и положишься на него, то тебе вообще не придется ничего делать. Ситуация разрешится сама собой, и к тебе придет исцеление.
Однако для этого ты можешь предпринять один вполне рациональный шаг, который поможет тебе сразу же взглянуть на вещи в другом ракурсе. Тебе нужно отделить факты от вымыслов - то есть признать, что твое убеждение в собственной несостоятельности не имеет под собой никакого реального основания. Это просто история, которую ты сама сочинила, произвольно интерпретируя несколько фактов.
Мы делаем это постоянно. Переживая событие, мы определенным образом интерпретируем его. Затем складываем факты и интерпретации вместе и таким образом создаем картину происшедшего - в значительной мере, ложную картину. Эта картина превращается в убеждение, и мы защищаем ее, словно это - истина в последней инстанции. Но она, конечно же, таковой не является.
В твоем случае факты таковы: папа не обнимал тебя, не играл с тобой, не брал на руки, не сажал к себе на колени. Он не удовлетворял твою потребность в любви. Это - факты. На основании данных фактов ты пришла к заключению: «Папа меня не любит», - разве не так все было?
Сестра кивнула.
— Однако из того факта, что он не удовлетворял твои потребности, отнюдь не следует, что он тебя не любил, - продолжал я. - Это твоя интерпретация. Ложная интерпретация. Половые импульсы у него были глубоко подавлены, и любые формы близости его пугали, - нам это хорошо известно. Возможно, он просто не умел выразить свою любовь так, как хотела ты. Помнишь тот прекрасный кукольный домик, который он сделал тебе как-то раз на рождество? Я видел, как он часами трудился над ним по вечерам, пока ты спала. Может быть, он просто не знал другого способа проявить свою любовь к тебе.
Я не хочу оправдывать отца или убеждать тебя в том, что твои слова и чувства не верны. Я просто пытаюсь продемонстрировать свойственную нам всем пагубную склонность принимать собственные интерпретации за истину.
Потом, основываясь на тех же фактах и своей интерпретации, мол «Папа меня не любит», ты сделала следующее смелое предположение: «Это моя вина. Должно быть, со мной что-то не так». А это - еще большая ложь, чем первое предположение. Ты согласна? Джилл кивнула.
— В том, что ты пришла к этому выводу, нет ничего удивительного, ибо такой ход мыслей свойствен малышам, - продолжал я. - Детям кажется, что мир вращается вокруг них. Поэтому, если что-то идет не так, как хотелось бы, ребенок всегда считает, будто виноват в этом именно он. Когда такая мысль приходит ему в голову впервые, малыш испытывает нестерпимую душевную боль. Чтобы избавиться от боли, ребенок вытесняет эту мысль в подсознание, но в результате ему становится лишь еще труднее избавиться от нее. Таким образом, повзрослев, мы по-прежнему остаемся в плену у ложной идеи «со мной что-то не так, и я сам во всем виноват».
Всякий раз, когда какая-то ситуация в жизни пробуждает в нас воспоминания о вытесненной боли или связанных с ней представлениях, это вызывает у нас эмоциональную регрессию. Мы чувствуем и ведем себя в точности как малыш, которому пришлось впервые пережить эту боль. Именно это произошло, когда ты увидела, как моя Лорен сумела пробудить любовь в нашем отце. Тебе было уже двадцать семь лет, но в тот момент ты регрессировала до уровня двухлетней девочки, которой кажется, будто ее не любят, и которая целиком погружена в свои детские горести. Ту же самую ситуацию ты разыгрываешь и сейчас, но на этот раз во взаимоотношениях с мужем.
— Ты строишь свои взаимоотношения, основываясь на выводах, которые сделаны двухлетним ребенком и на самом деле не имеют под собой никакого основания, - заключил я. - Ты понимаешь это, Джилл?
— Да, понимаю, - ответила сестра. - Я сделала глупые выводы, основываясь на этих подсознательных посылках, правильно?
— Да, но это произошло, когда тебе было больно, и ты была еще слишком маленькой, чтобы поступить разумнее, - сказал я. - Ты будто бы избавилась от боли, вытеснив ее в подсознание, но, несмотря на это, ложные убеждения продолжали управлять твоей жизнью на подсознательном уровне. Тогда твоя душа решила устроить тебе в жизни драму, которая помогла бы тебе вновь осознать свои ложные убеждения. Таким образом, ты получила возможность исцелиться.
— Ты сама притягивала к себе людей, которые заставляли тебя посмотреть в лицо собственной боли и освежить опыт детства, - продолжал я. - Именно это делает сейчас Джеф. Я, конечно, не утверждаю, будто он делает это сознательно. Нет, он наверняка не меньше озадачен собственным поведением, чем ты. Помни, это - взаимодействие душ. Его душа знает о твоей детской боли и понимает, что ты не избавишься от нее, если снова не пройдешь через этот опыт.
— Ого! - воскликнула Джилл, глубоко вздохнув. Впервые с тех пор, как мы начали говорить об этой ситуации, ее тело расслабилось. - Это, конечно, совершенно непривычный для меня взгляд на вещи, но знаешь что? Мне стало легче. Такое впечатление, что после нашего Разговора с моих плеч упал тяжелый груз.
— Дело в том, что изменилось твое энергетическое поле, - ответил я.
— Ты только представь себе, сколько тебе пришлось тратить энергии лишь на то, чтобы постоянно оживлять в своей памяти этот эпизод с отцом и Лорен. Добавь сюда энергию, уходившую на то, чтобы сдерживать боль и обиду, связанные с этой историей. Часть этой боли ушла сегодня вместе со слезами. А только что ты признала, что вся эта история - вымышленная. Представь себе, насколько тебе должно стать от этого легче. Вдобавок ты расходовала очень много энергии на Джефа - на то, чтобы он был не таким, как нужно; на то, чтобы самой быть не такой, как нужно; на то, чтобы оставаться жертвой, и так далее. Одного желания увидеть ситуацию в новом ракурсе оказалось достаточно, чтобы высвободить всю эту энергию и использовать себе во благо. Не удивительно, что ты почувствовала себя лучше! - заключил я и улыбнулся.
— А что было бы, если бы я не поняла, что кроется за нашей с Джефом ситуацией, и просто ушла от него? - спросила Джилл.
— Твоя душа нашла бы другого человека, который помог бы тебе исцелиться, - ответил я, не раздумывая. - Но ты ведь не ушла от него, правда? Вместо этого ты приехала сюда. Тебе нужно понять, что эта поездка не была случайной. В этой системе нет места для случайностей. Ты (или, вернее, твоя душа) затеяла эту поездку именно для того, чтобы дать себе возможность разобраться в динамике своих взаимоотношений с Джефом. Твоя душа привела тебя сюда. А душа Джона решила совершить это путешествие именно сейчас для того, чтобы ты смогла поехать с ним.
— А что думать о двух Лорен? - поинтересовалась Джилл. - Как это понимать? Не может же это быть просто совпадением.
— Для совпадений в этой системе тоже нет места. Просто твоя душа и души других людей все вместе задумали эту ситуацию и очень ловко задействовали в ней двух разных Лорен - сейчас и тогда. Более удачного ключа и не придумаешь. Трудно представить себе, что это не было устроено нарочно, не правда ли?
— А что же мне делать теперь? - спросила Джилл. - Да, мне действительно стало легче, но что мне делать, когда я вернусь домой и снова увижу Джефа?
— А тебе ничего особенного делать и не нужно, - ответил я. - Отныне более важно, как ты себя чувствуешь. Ты поняла, что не являешься жертвой? Ты поняла, что Джеф - не мучитель? Ты поняла, что именно эта ситуация была тебе необходима? Ты понимаешь, насколько сильно любит тебя этот мужчина, - если говорить о том, что происходит на уровне душ?
— Что ты имеешь в виду?
— Он готов делать что угодно, лишь бы довести тебя до точки, откуда ты сможешь взглянуть на собственные представления о себе и увидеть, насколько они неверны. Ты понимаешь, какой дискомфорт он согласился терпеть, чтобы помочь тебе? По природе своей он не жестокий человек, поэтому все это должно даваться ему с трудом. Немногие мужчины смогли бы такое для тебя сделать, Рискуя при этом тебя потерять. Воистину, Джеф - или Душа Джефа - твой ангел. Когда ты это поймешь, в тебе проснется такая благодарность к нему! Кроме того, ты перестанешь посылать подсознательные сигналы, что не-Достойна любви. Возможно, впервые в жизни ты сумеешь полностью раскрыть свое сердце для любви.
Ты простишь Джефа, поскольку тебе станет совершенно очевидно, что ничего плохого не происходило в вашей жизни. Ситуация была совершенной во всех отношениях.
— И еще я могу гарантировать, - продолжал я, - что в этот самый момент, когда мы с тобой тут разговариваем, Джеф изменяется и скоро откажется от своего странного поведения. Душа Джефа уже узнала, что ты простила его и отказалась от ложного представления о себе самой. Его энергетическое поле изменится вместе с твоим. Между вами существует энергетическая связь. Физическое расстояние тут роли не играет.
Возвращаясь к вопросу Джилл, я сказал:
— Так что, вернувшись домой, можешь ничего особенного не делать. Я даже хочу, чтобы ты пообещала мне не предпринимать никаких активных действий после возвращения. В частности, ни в коем случае не рассказывай Джефу о своем новом взгляде на ситуацию. Я хочу, чтобы ты увидела, как все наладится само собой, просто вследствие того, что изменилось твое восприятие.
— Ты почувствуешь, что и сама изменилась, - добавил я. - Ты заметишь, что стала более умиротворенной, сосредоточенной и расслабленной. В тебе появится проницательность, которая вначале будет удивлять Джефа. Для того чтобы ваши взаимоотношения наладились, потребуется время, и вначале будет нелегко, однако в конце концов все будет в порядке, - закончил я убежденно.
Прежде чем сестра вернулась в Англию, мы с ней еще не раз рассматривали этот новый взгляд на ситуацию. Человеку, переживающему самый пик душевной боли, всегда трудно принять точку зрения радикального прошения. Для того чтобы обрести состояние, когда может состояться настоящее радикальное прощение, нередко требуется немало поработать над собой и проникнуться соответствующими взглядами, - тут может понадобиться также помощь со стороны. Чтобы помочь своей сестре, я познакомил ее с некоторыми дыхательными упражнениями, которые помогают освободиться от эмоций и интегрировать в свою жизнь новый способ бытия. Кроме того, я попросил ее заполнить анкету радикального прощения (см. часть четвертую, «Инструменты радикального прощения»).
В день отъезда сестре было явно не по себе оттого, что приходится возвращаться к ситуации, которую она оставила в Англии. Уходя по коридору аэропорта к самолету, она обернулась и постаралась уверенно помахать мне на прощание, но я знал, что Джилл боится утратить свое новое понимание и снова увязнуть в этой жизненной драме.
Встреча с Джефом, кажется, прошла хорошо. Джилл попросила, чтобы он не расспрашивал у нее сразу же, что произошло во время поездки в Америку. Еще она попросила мужа, чтобы он дал ей несколько дней, чтобы прийти в себя. Однако Джилл сразу же заметила происшедшую в нем перемену. Муж стал внимательным, ласковым и заботливым - совсем как тот Джеф, которого она знала до всей этой истории.
В течение нескольких следующих дней Джилл сказала Джефу, что больше не винит его ни в чем и не требует, чтобы он каким-то образом изменился. Джилл сказала, что поняла, что она сама должна брать на себя ответственность за свои чувства и решать любые возникающие в ее жизни проблемы, не виня ни в чем Джефа. Она не вдавалась в тонкости своего нового подхода к жизни и ничего не пыталась объяснить.
После возвращения Джилл дела дома шли хорошо, и поведение Джефа по отношению к Лорен очень сильно изменились. Фактически, что касается этих отношений, все, кажется, вернулось в норму, но отношения между Джилл и Джефом по-прежнему оставались несколько напряженными, и они общались довольно мало.
Недели через две ситуация пришла к своему логическому завершению.
Глядя на Джефа, Джилл сказала спокойно:
— У меня такое чувство, словно я потеряла лучшего друга.
— У меня тоже, - ответил Джеф.
Впервые за много месяцев они почувствовали объединяющую их связь. Обнявшись, они расплакались.
— Давай поговорим, - предложила Джилл. - Мне нужно рассказать тебе о том, чему научил меня Колин в Америке. Вначале все может показаться тебе достаточно странным, но я хочу поделиться с тобой. Ты не обязан мне верить. Я просто хочу, чтобы ты выслушал. Согласен?
— Я выслушаю, как бы трудно это ни было, - ответил Джеф. - Я почувствовал, что с тобой произошло что-то важное, и хочу знать обо всем. Ты изменилась, и мне нравится, какая ты стала. Ты уже не тот человек, который улетал в Америку вместе с Джоном. Итак, рассказывай.
Джилл говорила и говорила. Она, как могла, объяснила мужу динамику радикального прощения, стараясь,чтобы он все понял. Она чувствовала себя очень сильной - уверенной в себе и в своем новом взгляде на жизнь. Ее мысли были ясными и спокойными.
Джеф, человек практического ума, скептически настроенный по отношению к любым явлениям, не имеющим рационального объяснения, на этот раз не спорил, - более того, он оказался открыт к идеям, которые высказала Джилл. Он согласился рассмотреть в качестве гипотезы, что за повседневной реальностью может лежать некий духовный мир, и признал, что при таких условиях концепция радикального прощения не лишена логики. Он не смог принять все это полностью, однако с готовностью выслушал Джилл и увидел, каким образом данные идеи изменили ее взгляд на мир.

После этого разговора оба почувствовали, что любовь между ними еще не угасла и их взаимоотношения не безнадежны. Однако они ничего не стали обещать друг другу и договорились и впредь периодически беседовать и анализировать, как развиваются их отношения.
А развиваются они довольно хорошо. Джеф по-прежнему очень заботливо относится к своей дочери Лорен, но не в такой степени, как прежде. Джилл заметила, что теперь ее почти не волнует, когда муж ведет себя подобным образом. Это уже не побуждает к эмоциональной Регрессии и реакции, основанной на детских представлениях о себе.
Приблизительно через месяц после их беседы Джеф вообще перестал опекать Лорен так, как прежде. И Лорен в свою очередь перестала заходить и звонить так часто: она как-то обустроила свою жизнь. Все постепенно вернулось в прежнее русло, и взаимоотношения между Джилл и Джефом понемногу стали еще более нежными и прочными, чем прежде. К Джефу опять вернулась его врожденная доброта и чувствительность, Джилл перестала чувствовать себя неполноценной, Лорен нашла счастье в жизни.
Если бы душа Джилл не привела ее в Атланту для беседы со мной, я уверен, что сестра развелась бы с мужем. В общей жизненной схеме это тоже было бы нормально. Джилл просто нашла бы другого человека, который снова воссоздал бы ее детскую драму и предоставил бы ей новую возможность обрести исцеление. А так она воспользовалась именно этой возможностью решить свои проблемы и сохранила брак.
Теперь, когда через много лет после того кризиса я работаю над вторым изданием книги, Джилл и Джеф по-прежнему живут вместе - и живут счастливо. Как любая пара, они иногда проходят через драмы, однако теперь они умеют видеть в этих ситуациях возможности исцеления и решают свои проблемы быстро и изящно.
Постскриптум: на следующей странице представлена графическая схема истории Джилл. Эта схема очень помогла сестре разобраться, каким образом детская боль от недостатка отцовской любви породила в ней убеждение, будто она недостаточно хороша и как, в свою очередь, это убеждение повлияло на дальнейшую жизнь. Если вам кажется, что вашей жизнью управляют подобные убеждения, попробуйте нарисовать аналогичную схему для своего случая.
Освободить пространство для чуда
Анкета радикального прощения изменила жизнь тысяч людей. Сложно объяснить, как и почему она дает такие удивительные результаты, — единственное, что можно сказать в этом отношении, это то, что она помогает человеку осуществить энергетический сдвиг. Фактически, само по себе заполнение данной анкеты является энергетическим опытом. В чем-то это подобно действию гомеопатических препаратов, но только здесь секретным ингредиентом является ваше желание простить — даже если вы не особенно на это настроены. Анкета — просто способ заявить об этом желании. В результате высвобождается заблокированная энергия, и ситуация разрешается сама собой.
Прочитав предыдущие страницы, вы понимаете, что всякий раз, когда кто-то расстраивает вас или вызывает у вас негативные эмоции, этот человек просто дает вам возможность исцелиться. И там, где прежде вы были бы склонны увязнуть в своей драме, теперь вам достаточно взять бланк анкеты и начать процесс прощения.
Заполняйте анкету за анкетой до тех пор, пока не рассеется энергия, накопившаяся вокруг ситуации, человека или случая. Возможно, для этого потребуется несколько дней или несколько месяцев. Хотя не исключено, что окажется достаточно одной анкеты. Все зависит от того, с какими проблемами резонирует данная ситуация и какие эмоции она в вас пробуждает.
Для заполнения анкеты вам необходимо иметь общее представление о принципах, лежащих в основе радикального прощения, и приведенные ниже замечания призваны напомнить вам о них. Соответствующие разделы анкеты помещены в рамку и заполнены от лица Джим, как если бы она проработала при помощи этой анкеты свою ситуацию с Джефом, описанную в первой главе.
Начиная работу по радикальному прощению, некоторые начинают заполнять одну за другой анкеты по поводу многих людей, которых им хотелось бы простить, и сразу же пытаются проработать самые крупные проблемы своего прошлого.
Однако одно из лучших качеств радикального прощения состоит в том, что нам не нужно копаться в прошлом, чтобы излечиться от старых травм. Человек, который доставляет вам огорчение сейчас, олицетворяет ВСЕХ, кто доставлял вам подобные огорчения в прошлом. Поэтому прежде всего поработайте с этим человеком, даже если вам кажется, что случай не стоит особого внимания. Если вы огорчены, значит, случай стоит внимания. Он вполне может привести вас к чему-то существенному.
Возможно, лучше начать с чего-то незначительного — тех вопросов, что достаточно просты и не несут особой эмоциональной нагрузки. Если не уделять внимания мелким проблемам, они перерастают в большие, поэтому, даже работая с тривиальными ситуациями, вы делаете очень важное дело. Кроме того, имея дело с простыми, не особенно болезненными ситуациями, легче на1. В этой графе вы рассказываете о том, что вас огорчает. Дайте определение ситуации. Не сдерживайте себя. Опишите, как вы видите ситуацию в данный момент. Изучиться осуществлять необходимый сдвиг восприятия. Так что оставьте сложные вопросы на потом.
При желании можно нумеровать эти анкеты и подшивать их. Тогда вы сможете периодически просматривать их и оценивать перемены в собственном сознании. Или, может быть, вы предпочтете устраивать ритуальное сожжение этих анкет, и это станет частью процесса радикального прощения.