"Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении."
Скилур просто красавец!!! Улыбнул!!! маладец! интересную тему поднял)))) меня всегду удивляли эмо хотя ничего против них не имею)))
Один день из их жизни.
Немного переделанная версия "одного дня из жизни рэпера"
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура ">!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***
__________________
Последний раз редактировалось Владимир Владимирович))); 04.05.2007 в 02:16.
Причина: дополнил ответ
оооо,я добрался до ИМО!это круто риали круто чуваги ,вы врубаетесь,ИМО это МОДА,она седня пришла ,завтра уйдет,это дети в основном использующие жестокие наркотики,я не говорю,что ВСЕ,Но большинство риали,нет идеи у людей,живут для слез,режут вены(я бы сказал царапают) ребята , Умнейте,НЕ ПОТЕРЯЙТЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ . в печ Имо (ИМХО) Это все забудецо уже завтра,а вот,что либо вы оставите или нет?задумайтесь... не какой идеи толком и нет имоциональные блйадь дитишки
__________________
ЕСЛИ ТЫ ТВАРЬ ТО НАУЧИ СЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ,ЕСЛИ ТЫ КАЙФ ТО ПОМОГИ К СЕБЕ НЕ ПРИВЫКНУТЬ
И всем по жизни приходилось от чего то зависеть.
оооо,я добрался до ИМО!это круто риали круто чуваги ,вы врубаетесь,ИМО это МОДА,она седня пришла ,завтра уйдет,это дети в основном использующие жестокие наркотики,я не говорю,что ВСЕ,Но большинство риали,нет идеи у людей,живут для слез,режут вены(я бы сказал царапают) ребята , Умнейте,НЕ ПОТЕРЯЙТЕ СМЫСЛ ЖИЗНИ . в печ Имо (ИМХО) Это все забудецо уже завтра,а вот,что либо вы оставите или нет?задумайтесь... не какой идеи толком и нет имоциональные блйадь дитишки
+1 выразил мысль удачно, поддерживаю. Заметь что эмо это в основном дети а у детей - несформировавшаяся психика вот и результат))))
хи,эт скорее толпа в них потерялась ,особенно вечером, особенно на пушкаре.и вапче ,почему эмо считают нытиками,ведь это только одна сторона медали.есть эмо позитивные,которые радуються жизни и тд и тп. только, к сожаленью, таких мало...
__________________ Единственное, что может быть хуже, чем одиночество в тридцать, так это одиночество в двадцать(с)
на пушкаре имо,потихонечку сгоняяют,слышал уже им челки обрезали....это ток начало.. засорять наш город не стоит...... Пусть камотозят дома,где-то скрываюцо нно центр пусть не трогают ,Я НЕНАВИЖУ ИМО...
__________________
ЕСЛИ ТЫ ТВАРЬ ТО НАУЧИ СЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ,ЕСЛИ ТЫ КАЙФ ТО ПОМОГИ К СЕБЕ НЕ ПРИВЫКНУТЬ
И всем по жизни приходилось от чего то зависеть.
огромная просьба к модератору - почитить эту тему, оставив только шутки, без обсуждения субкультуры...
итак, раз провинился начав тему и позволив обижать ЭМО поведаю вам о хардкорщиках к коим жизнь причислила и мну...
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО ХАРДКОРЩИКА
1.Все время будь крут.
2.Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.
3.Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.
4.Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.
5.После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ“). Например, ХхардкоркидХ.
6.Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.
7.Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.
8.Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.
9.Накуй пиво. Есть грудное молоко?
10.То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.
11.Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.
12.При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.
13.Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.
14.Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.
15.Лодыжки — это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.
16.Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, — это круто.
17.Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.
18.Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.
19.Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.
20.После шоу никогда не веселись, только хлопай.
21.Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.
22.Твой лучший друг — паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.
23.Breakdown’ы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.
24.Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.
25.Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.
26.Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.
27.Продолжай бить.
28.Попинай немного.
29.Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.
30. Принимай все на свой счет.